Поиск по автору:

За убийство не надо сажать в тюрьму, а вырезать почку. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше нестанет, за то очереди на рансплантацию уменьшатся. Да и государство денег сэкономит.

- Алё, Циля? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Плюнул в тарелку с едой, хлопнул дверью и сказал, что пойдет к продажным девкам... Циля, я умру!!! Он не у тебя?

Внимание, первые симптомы кононовируса:
- гречки хочется, прям пиздец как
- постоянное желание вытирать жопу, даже если не срал

- Сегодня ты мне снилась...
- Ничего, это отстирывается.

Когда уже худые начнут извиняться перед толстыми?

Поколение, ходящее зимой без шапок выросло. И произвело на свет поколение, ходящее зимой в шапках ...но без носков. И с подкатанными джинсами.

- Ты мне изменила!!!!
- Зато он миллионер и oплатил нашу ипотеку!
- Иди обниму.

Еврей приехал в Москву, идет по ЖД вокзалу, к нему подходят цыгане, предлагают золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает за 60$. То, что цепочка не настоящая, еврей догадался сразу, а вот то, что 100$ были фальшивые, а 40$ сдачи настоящие, цыгане догадались не сразу.

В школьном чате:
"Срочно продается планшет Samsung Galaxy Tab S"
- Марь Иванна, ну вы же сказали, что после уроков отдадите!

— Яша, иди покушай, я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!

- С целью улучшения качества услуг ваш разговор может быть записан.
- Пожалуй, батюшка, я в другой раз исповедуюсь.

Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.

Ходила к Олегу на свидание. Квартира тоже маленькая...

На самом деле, шаман нужен для отвлечения внимания.
В это время, где-то недалеко в лесах, два хоббита несут кольцо...

Маленький Мойша спрашивает у отца:
- Папа, а евреи делают новогодние покупки?
- Только продажи сынок, только продажи...