Поиск по автору:

По-настоящему мировые религии:
Травославие
Винолицизм
Простопьянство
Дзынь-бухлизм
Индугонализм.
Ну, и главная мировая религия:
Пивудаизм.

Брежнев перевернулся в гробу и... упал на прежнее место!
(Усох только слегка, да брови поредели...)

Рецепты с политической кухни:
"Добавить к "хохлам" "укропов!"

- Вы знаете, поломка вашего автомобиля - результат естественного износа!
- А вы знаете, что я врач-отоларинголог?
- Ну и что?
- Вы знаете, как слово "отоларинголог" переводится на русский язык?
- "Ухо-горло-нос". Ну и что?
- Так вот, как профессионал профессионалу: результат естественного из носа - ЭТО СОПЛЯ!

- Ну, как концерт?
- Да солист просто Кобзоном заливался!

Сидят дед с бабкой - "шестидесятники"- вечером, смотрят концерт бардовской и прочей песни с антитоталитарным уклоном. Рядом внук долбится в какую-то компьютерную игру.
Затянули "Каторжанскую" ("Идут на Север срока огромные").
На словах "...уйду с этапом на Воркуту" внук отрывается от компьютера, и говорит:
- Ну и лохи же были эти ваши "политические"! Поэтому и проиграли всё Сталину!
Дед аж задохнулся, а бабка и спрашивает:
- С чего это ты так решил?!
- Ну ба, какой же дурак Setup'ом уходит?! С Alt'ом! С Alt'ом уходить надо! (с)

"
"ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ФОРУМЕ САЙТА ..."
1.
1.1 .....
<...>
3. На нашем сайте запрещается:
<...>
3.12.58 - употреблять никнеймы в уменьшительно-ласкательной форме. "

........ ??????? ......
Запрос в FAQ.
Пользователь: ПП вашего форума 3.12.58, не то, чтобы напрягало, а интересно - почему?
Админ: представьте себе ник "Нарком Автоном"...
Пользователь: Представил.
Админ: А теперь - "Наркоша Автоноша"...

Как привести в о*уение Золотую Рыбку:
- Нарисуй-ка мне оленя - чтоб из задницы рога!

Вышла статья Андраника Миграняна "Наши Передоновы". Читая её штандартенфюрер Штирлиц подумал про себя вслух:
"Ну вот я и допилися до "мелких бесов": Недотыкомка уже и статьи о Передонове в газетах тискает!"

- В этом деле двух мнениев быть не может!
- Вы совершенно правы. В этом деле двух гениев быть не может!

Армянское радио спрашивают:
Почему армянское радио переехало на Раша-Тудэй?
Армянское радио отвечает:
Раша тудэй - Раша сюдэй, тудэй-сюдэй, тудэй-сюдэй, ТУДЭЙ-СЮДЭЙ!!!

Совет безуспешным продаванам всякого говна: Покажи товар ЯЙЦОМ!

Армянское радио спрашивают:
Что будет, если полная говна золотарная машина сорвётся с ручника и переедет много-много народу?
Армянское радио отвечает:
Дристина Потрупчик!

Первичный половой признак успешного продавана: пролежни от салата на лице!

Из чего на этих сапогах набойки?
Из полууретана.
Пиздец! И тут половину уретана спиздили!

Встречаются шофёр и фужер:
Вот ведь люди странные: зачем стакану - кардан?

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь.
Царь был такой старый, что ссал под себя во сне и наяву. В койку и на трон.
Старики рассказывали, что так царь делал всегда.
Поэтому все жители той страны звали царя ласково и просто:
"Наш Ссарь!"

Зарядка в концлагере:
- Ноги на ширине... В ПЕЧЬ!!!

Пример мужества.
Когда-то давно, ещё в 19-м веке, служил в русской кавалерии офицер по фамилии Иеропес.
Так и представляется парад:
- Колонну N-ского кавалерийского полка возглавляет поручик Иеропес. И наш герой - красавец на лихом коне - так и ловит улыбки милых дам.
Невольно подумаешь себе: "Так вот ты каков, наш Былинный Альфа-Самец!"

Фантасмагория.

Значительно западнее самых западных границ нашей Великой Родины, у самого синего моря – где когда-то проходил небезызвестный кое-кому Атлантический Вал, вечером в субботу – в 2017 году, читатель! – можно было видеть (и, что немаловажно, слышать!) следующую картину:
Открытой задней дверью к закату на дюне у променада припаркована... короткобазная трёхдверная Нива (до " проклятой англичанки" доплюнуть можно!) унылого сине-зелёного цвета, который вечером при моросящем дожде кажется ещё прекраснее. В багажнике сидят двое унылых "чуваков", что называется, "на третьем десятке" – и слушают какую-то местную попсу на мотив... "Хорста Весселя"!!!!!!!!!

Автор "как бэ в курсе", что музыку партайгеноссе Хорст благополучно скопипиздил у немецкоязычных народов, но картина всё равно доставила неиллюзорно.

Вырос Вовочка, сам стал отцом - и рассказывает подрастающему сыну за пивом, как они на химии опускали эбонитовую палочку в эбонитовый раствор (ну, как он помнит)!
А сын ему (тоже Вовочка - Владимир Владимирович, стало быть): - Слышь, батя, ты не гони! Если засунуть эбонитовую палочку в эбонитовый раствор - "эбони" получится! Негритянская порнография, понял!
Вот какие теперь дети продвинутые.

Князь Потёлкин-Тантрический

РИА «Фен»: После свидания с Владимиром Путины Александр Лукашенко немедленно принял «Закон о чрезвычайном попожжении».