Поиск по автору:

Миньет - лучше для мужчины нет

Негрохирургия (c)

Штирлец склонился над картой мира - его неудержимо рвало на родину.

Пью ..., потому что хочется пить.

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
"спасибо товарищу Януковичу за наше счастливое детство!" К ним подбегает
некто в штатском: - вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ
Янукович еще был в зоне! - Вот за это ему и спасибо!

Темы к надоевшей рекламе...

Реклама пива:
..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает
попка...

Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На
берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее
дерево. Мужики в шоке:
- А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы?
- Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!

и т. д.

... там дамы не леди и господа не джентельмены

Из рекламного объявления:
"Проезд всеми видами наземного и подземного (включая метро)видами
транспорта".

Посетивший Украину Буш спросил у Януковича, почему украинские шахтеры не
бастуют. Вместо ответа Янукович повез Буша на шахту "Октябрьскую" и там
обратился к шахтерам: - "с завтрашнего дня вам будет уменьшена
зарплата!(Аплодисменты.) Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.)
Каждого десятого будут вешать! " (Аплодисменты, вопрос из толпы: -
"веревку свою приносить или партия регионов обеспечит?")

Вводится суд присяжных, состоящий из "троек".

"Как хакеры-хохлы Банк грабили"

Уголовное дело, возбужденное в прошлом году против группы так называемых
«бахмачских хакеров», похищавших деньги из Бахмачского отделения
Сберегательного банка Украины в Черниговской области расследовано и
закрыто. Преступники осуждены до 7-8 лет лишения свободы с конфискацией
имущества.
Как передает «Контекст-медиа», в состав преступной группы входили майор
налоговой милиции города Бахмача и два инженера-программиста. Один из
них, работник Бахмачского отделения Сбербанка похитил оттуда тайную
компьютерную программу для осуществления электронных платежей и подобрал
учреждения, имевшие на счетах значительные средства. Со счетов
преступники и «перекачали» 247 тыс. грн. на счет одной из донецких
частных фирм с целью дальнейшего переведения их в денежную наличность.
После удачно проведенной операции, решили, что взяли мало, и члены
преступной группы решили присвоить еще 2 млн. грн. Однако компьютер
заблокировал перечисление такой большой суммы и сообщил о ситуации
работникам черниговского Сбербанка. В результате преступники были
разоблачены и арестованы.

Дело произошло в одном славном городе на Балтийцком море.
Иду я по одной из главных улиц. Тут мимо пролетает крутейший джип,
я только и успеваю повернуть голову. Не успевает он отъехать
и на несколько метров, как в него врезается... что бы вы думали...
нет, не Запорожец, просто старая иномарка.
Тут же из нее выпрыгивает мужичок и слышит от девушки, выбравшейся
из утробы своего автомобиля, фразу, которая заставила меня долго
хохотать: "Ты что же делаешь, ..., я за эту машину целый год член
изо рта не вынимала!!!"

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Esli b ya ranshe znal... To y menya b tozhe krasniy diplom byl

Chem dalshe v les tem tretiy lishniy

Экспресс-сионист

Женщине столько лет, сколько указано в ее медицинской карточке.

Гусары с женщин денег не берут.
Гусары с женщин берут натурой.

- Почему в СССР не было безработицы? - Потому что были все заняты - одни
строили, другие? ломали, а третьи и тех и тех ебали.

Когда Армстронг высадился на Луну, он, помахав ручкой, помимо прочего
сказал: "Good luck, Mr. Glebsky!".
По возвращении на Землю его долго спрашивали, кто такой Mr.Glebsky
и что это все значит. И только прошествии некоторого времени,
он рассказал следующее:
Когда он был маленьким мальчиком, он как-то раз играл у себя во дворе
и мяч случайно перелетел на участок к соседям. Дабы не злить их,
он тихонько пробрался вдоль забора, взял мяч и вдруг заметил
Mr. и Mss. Glebsky, т.е. соседей, громко разговаривающих в доме,
возле окна.
Mss. Glebsky своему мужу: "Оральный секс? Оральный секс???
Ты его получишь только тогда, когда этот мальчик (указывая
на Армстронга) полетит на Луну!"

Гусары с женщин денег не берут.
Гусары с женщин берут натурой.

Откуда несут фчинею?

почти Пушкин...
А в мерседесе дуб здоровый,
Златая цепь на дубе том,
И днем и ночью лох ученый,
Все пашет, чтоб лоб его развел.

Русские войска окружили грузинский спецназ в Цхинвали и по мегафону
говорят: "Эй грузины, сдавайтесь".
А грузины отвечают на чисто украинском:
- Там нам батько Михайло Саакакшвыли ещэ не казав шо нам треба
сдаватыся!...

Ночь. Палаточный лагерь. Сижу возле костра курю. Вдруг из леса слышится
громкий топот(как слон бежит). Подхожу-ежик. Закинули его кдевонкам в
палатку. Утро, сижу курю. Из женской палатки голос переходящий в крик-Ой
ежик, ДА ОН ЕЩі И ОБОСЦАЛСЯ СУКА!!!

Рассказано мне моей девушкой. Далее от первого лица.

Когда мне было 7 лет я еще не знала что такое ХУЙ, но уже знала, что это
между ног. Короче я думала, что это лобковые волосы. Вот лежала я в
больнице, мои соседки в основном ровесницы были, но была одна девочка
лет 14. И вот я увидела в процедурном кабинете, когда ей делали укол, у
нее...

Правильно. Я увидела у нее ХУЙ. Я прибежала в палату и закричала:
"Девченки, а у Оксаны уже ХУЙ вырос!!!"

"ДААА???!!!!" - Было мне ответом.

Самое интересное, что поняли они меня правильно они тоже знали, что ХУЙ
(то есть волосы между ног) вырастает у всех с возрастом.

Америка, Канзас Сити. Магазин Walgreens Pharmacy, что на углу 47-й и
Troost. Стою в кассу с какой-то фигней. Кассир где-то гуляет (как в
России!). Рядом с кассой - витрина со всякой мелочью вроде "Тик-таков".
На витрине надпись "Snacks" ("Закуски"). А прямо под надписью - ТЮБИК
КЛЕЯ, вроде нашего "Момента". Токсикоманам удобно!

Хочу Монику.

Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и
спрашивают:
- Крутые есть?
- Hет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов.
- Крутые есть?
- Hет
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лохи, и пошли к Ющенко.
- Виктор Андреевич, будешь у нас крутым?
- Hет проблем, мужики, буду.
Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов.
- Крутые есть?.
- Есть!
Лохи расступаются, выходит Ющенко.
Пацаны расступаются, выходит Янукович.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

В 2004г. в Москве пресечена 21 попытка силового захвата предприятий.
Организаторам этих акций строго указано на необходимость действовать
исключительно рыночными методами.

Zoopark
Kletka s medvedem na protiv kletki s begemotom
Medved smotrit na begoemota i govorit - O xo xo
posmotrit - i opat - o xo xo
Begemot - Misha ti cego tak?
Medved(mectatelno) - tvoim eblom da medky bi...................

История произошла в общежитии нашей Академии в г N...

Нужно отметить, что "секцня" - своего рода двукомнатная квартира,
и состоит нз двух комнат: "большой" и "маленькой", причем санузел
в секции один на две комнаты, которые закрываются на замок. Это было
необходимое описание "местных условнй", которые-то н сыграли свою
роль в этой нстории...
Так вот, по случаю одного нз весенних праздников, в общежнтнн была
большая пьянка. По проишествнн определенного периода времени ребятам
приспичило направнться по гостям; собрались, а тут-то и обнаружнлось,
что один из бойцов "спекся" - то есть находился в "полукоматозном"
состоянии от выпитого. Недолго думая, толпа решила оставить его
покое - уложнлн его отсыпаться, а сами направились по гостям.
По истечении некоторого количества времени наш "покинутый" начал
подавать признакн жизни - ему просто захотелось справить нужду (большую)!
Однако, как выяснилось, ребята заперли нашего "бойца", чтобы тот не убрел
куда-нибудь... До "героя" постепенно начала доходить серьезность
положения: податься некуда - 4-й этаж! Тогда парень, доведенный
до отчаяния, справляет нуждя на расстеленную газету, сворачивает
ее и с силой швыряет "сверток" в форточку... Как назло, на форточке
оказалсь натянута противомоскитная сетка, в результате чего "сверток"
лопается, и практически вся комната оказывается забрызганной его
содержимым. Парень мгновенно трезвеет от ужаса (ему так кажется).
Он хватает всякие тряпки, бумаги и поспешно начинает уничтожать
следы содеянного... По истечении какого-то времени он убеждается,
что без побелки хозяевам жить будет не очень "уютно"...
Отчаявщись, "боец" выключает свет и, заранее содрагаясь, начинает
дожидаться хозяев. Прокручивая в уме(?)кошмарность происходящего,
парень соображает, что в комнате, "должно быть", "попахнвает"...
Встает, в темноте нашаривает какой-то прнятно пахнущий пузырек
и обрызгивает и стены, н себя... Ложиться... Засыпает... Просыпается
от ужасного вопля:
- Что тут произошло!?!?!?!......

Представьте картину, которую застали входящие: во-первых, ужасный
и ни с чем не сравнимый запах; во-вторых, при включенном свете видны
заляпанные "чем-то" коричневым и зеленым стены и лежащий парень...
Как оказалось, парня угораздило вдобавок схватить "зеленку" вместо духов...

На №15 от 13.06.2006

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2,
а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

ВТОРАЯ БЛОНДИНКА:
- НЕТ! Не поедем. №72 не ходит обратно!!!

Янукович послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел
ответ: "господин Янукович, в вашем кале глистов не обнаружено".

O.I. Virtual'noi Ljubvi posvjaschaetsja

Ja Vas sozdal, sozdal kak Galateju,
Dlja oschuschenii ostrih, dlja nochei bessonnih, dlja obid.
No skul'ptor ja plohoi, ljubovnuju zateju
Ne v Kamne voploschat', a v strasti, v nezhnosti plechei, lanit,
Kotoruju ne v silah zamenit' ni kamen' i ni rasstojan'je.
Vi pishite, chto mi razlichni, no svidan'je
Nashe tak i ne sostojalos', a druz'jami
Chtob ostat'sja- to kuda slozhnee.
Ja Vas sozdal- moja Vi Galateja.

A. U.

Посвящается программе "Про это из Израиля"...

Кашерный секс, как это?
Это не как, это куда!

Jili-byli w tihoi lesnoi izbushke staryi drovosek i ego dochka.Jili oni bedno,
a svoe skudnoe propitanie dobyvali tolko tem, chto udavalos vyruchit ot prodaji
narublennyh drovosekom drov.
Odnajdy ony,ustalye i golodnye, pozdno vecherom vozvrashalis domoi. V etot den
drovosek narubil sovsem malo drov, i oni ne znali, na chto im zavtra kupit sebe
edu.
Vdrug pered nimi pojavilas prekrasnaja feja i skazala : "Ja davno nabludaju za
vashej tjazheloj zhiznju, i mne hotelos by oblegchit vashu uchast i vypolnit vashi
zavetnye zhelanyja".
Doch drovoseka obradovalas i skazala :"Ja hochu, chtoby ja byla takoi zhe krasivoi
i chtoby u menja bylo takoe zhe krasivoye platje, kak u tebja,rpekrasnaya feja".
"Bud po tvoemu,-skazala feja.-Nu, a ty, drovosek, kakoe u tebja zhelanye?"
"A poshla ty v j..pu!"-otvetyl drovosek.
Tak ony i vozvrashalys domoy-krasavitsa-doch drovoseka v krasivom platje i prekrasnaja
feja, kotoraja grusno vygljadyvala iz jopy drovoseka.

В Ленинграде в 2010 году останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая
форма, цветы... После уроков встречают сына, он бросает портфель на
диван и говорит:
- Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет ?

Из pазговоpов в приемной Верховной Рады: "Мы своего кота кастpиpовали.
Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве
консультанта".

Все генитальное просто!

Кто ищет тот всегда находит.
Если ищет там, где есть.

ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НАС УДИВИЛИ (2)

Обещал еще про разных колоритных личностей рассказать - так вот
получайте.

ОЛИВЬЕ

Оливье - это не салат, и даже не прозвище. Зовут его так. Француз, с
чисто "французской" фамилией Генкин. От дедушки досталась. Вообще, наш
француз с "вкусной фамилией", как он выразился, являл собой жуткую смесь
национальностей. Полуфранцуз-полубаск, с русским дедушкой из Баку. При
этом прожил полжизни в Германии. Поэтому по-немецки говорил без акцента,
а по-английски - с акцентом.
Для южанина он имел абсолютно белую кожу, и никогда не мог загореть.
Раньше, говорят, мог. А перестал мочь после того, как в своей родной
Франции лег поспать на пляже под горячим южным солнышком. Ненадолго,
часов на шесть.... Кожа после этого восстановилась у него через год.
Кроме этого, было наш Оли близорукий как крот, и всегда носил линзы. А
наночь он их снимал. Пошел как-то в душ (в Голландии дело было), но без
линз. И сослепу зашел в женский. Думаете, девчонки визг подняли, или
выгнали его пинками? А вот нет. Дали ему спокойно помыться. Они тоже
знали, что он ничего не видит.
А еще обожает Оливье путешествовать по Европе, не пропускает ни одной
студенческой тусовки. Однажды, возвращаясь из Болгарии в Румынию, сел не
на тот поезд. И приехал опять в Болгарию. Точнее, почти приехал. Поняв,
что его везут куда-то не туда, он... спрыгнул с поезда. Прямо после
моста "Дружба" через Дунай. И побежал через мост обратно в Румынию.
Румынские погранцы, наблюдавшие все это, чуть не посадили его в кутузку,
но потом отпустили - контрабанды не было, виза в порядке, а денег со
студента все равно не возьмешь.

АЛЕКС

Алекс - это не я. И даже не мой тезка. Зовут его Александр, из
Амстердама. Поспорил с друзьями, кто больше девчонок в койку уложит (в
Италии дело было), но это так, к делу не относится.
А в тот вечер сидим, пьем вино да пиво, человек 10 парней и девчонок.
Говорим о... понятно о чем. О "Кама-сутре". Но не так, как большинство:
"О, если бы я читал Кама-сутру, я бы тебя так трахал, как тебе и не
снилось". Нет, в отличие от многих, Алекс "Кама-сутру" читал. И
просвещал нас о любовном опыте древних индусов. Особенно поразило
девчонок наличие такой позы как "поза коровы". В отличие от известного
"догги стайл", или, по-научному, коленно-локтевой позы, в "позе коровы"
девушка стоит, упираясь ступнями и руками. Слегка напоминает низкий
старт у бегунов.
Поговорили мы о "позе коровы", поржали и разошлись по койкам, кто по
своим, кто по чужим, кто парами, кто нет. Утром Алекс сообщил: "Не знаю,
как у индусов с коровами, а в Европе "по-коровьи" получается плохо." С
тех пор Алекса часто спрашивают: "Ну как, кого еще в позу коровы
поставил?"

Вы получили это письмо в связи с тем, что адрес Вашей электронной почты находится
в списке рассылки ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика", собранном в период а
нкетирования посетителей сайта. Если Вы не заинтересованы в получении новостей
ОАО "Пивоваренная Компания "Балтика" или считаете, что Ваш адрес попал в данную
базу ошибочно, отправьте ответ на это письмо на адрес webmaster@baltika.ru ,
указав в теме письма "Отписаться".

История произошла с моими хорошими знакомыми несколько лет назад.
Были тогда все молодыми, выпить хотелось. А дома мамы-папы, поэтому веселились
где-то на пустыре, рядом с приличным таким оврагом, метра 2 глубиной.
Выпили уже почти все, парень один пошел отлить в овраг. Вдоль оврага росли
редкие деревца, и, справив нужду, парень решил повернуться лицом к компании,
пытаясь при этом опреться на стоящее рядом дерево. Расслабился. НО.....
промахнулся он мимо дерева... и слетел в овраг. Тут нужно добавить, что
в этом овраге весь район выгуливал своих милых песиков, короче дерьма там
было много.
На бурный мат своего упавшего товарища в овраг сбежалась(точнее осторожно
спустилась) вся компания. Бедняга мало того весь измазался с головы до ног,
он еще лежит и встать не может (как потом выяснилось сломал ногу). Ребята
немного подумали и придумали... Двое сбегали по-быстрому в местную больницу,
но не за тем, чтобы вызвать дохтура, они просто с3.14здили там носилки,
которые аккуратно положили рядом с пострадавшим. Следующие несколько минут
все присутствовавшие развлекались тем, что тоже аккуратно, стараясь
не испачкаться, ногами закатывали беднягу на эти носилки. Потом парня донесли
до квартиры, позвонили и быстро смотались.
К сожалению, не знаю реакцию родителей, но все обошлось. Парень некоторое
время попрыгал на костылях и на друзей почти не обиделся.

Гляди, Мороз с Симоненко, пиво с раками жрут!
- Да нет, Витька, это у них морды такие!

Я работаю в одной фирме помошником глав. экономиста. Просматривал счета
от подрадчиков и смотру имена одной команды-Конрад МакДавид, Кларенсе
МакДавид, Джон МакДавид и еще один-имя не помну, тоже МакДавид. Ну,
думаю, братья-шотланцы. И спрашиваю продзект менеджера-“А они юбки
шотландские носят? “Ответ: “Нет, они все негры с Тринидада”
Во бля-наследие рабства!
обендер66

Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород
и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо
на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье
и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом
и к жене:
Жена, ты вилы заряжала!?
Жена:
Як заряжала, они ж без дула..
Мужик:
Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...