Поиск по автору:

По статистике, лишь пять процентов трейдеров добиваются успеха на Форексе. Значит, наша задача - или попасть в эти пять процентов, или стать шестым!

Пугая внешними врагами, нас разлагают изнутри, и не меняется веками девиз царей: "воруй и ври".

Сколько раз увидел фашиста на сайте – столько раз дизлайкни его!

– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
– Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари.
– Поттер,– догадался Штирлиц.

Штирлиц едет по Берлину в будёновке. К нему подходит Мюллер.
– Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
– И правда, – подумал Штирлиц и надел тёмные очки.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и заснул. Он знал, что проснётся через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Слушать всю жизнь одну и ту же музыку так же глупо, как есть всю жизнь одну и ту же пищу или спать с одной и той же женщиной (речь не идёт про законный брак).

Самый точный прогноз на понедельник будет утром во вторник.

Арендатор на даче:
– Вы сказали, что у вас нет детей!
– Да они не дети, а настоящие стихийные бедствия!

Вот так вот не поспишь ночку – сразу столько мыслей в голову приходит, хороших и разных. И хочется непременно поделиться ими с миром.

На всех блядей олигархов не хватит.

При капитализме сложнее продать, чем произвести.

Образование облагораживает душу, а этого на военной службе не требуется. Чем офицерство грубее, тем лучше.
© Ярослав Гашек "Похождения бравого солдата Швейка"

Макияж – это обман.

Перед первой брачной ночью муж уговаривает жену оказать ему оральные ласки. Она категорически отказывается:
– Во-первых, я этого никогда не делала, во-вторых, у меня от этого изжога.

Жена на месяц уехала в командировку в Африку. Возвращается очень грустная. Муж:
– Дорогая, что случилось?
– Меня там гамадрил изнасиловал!
– Успокойся, ты никому об этом не расскажешь, я не расскажу, и он не расскажет.
– Да… Не расскажет… И не напишет. И не позвонит!

Мужик собирается уходить. Жена злая, ворчит:
– Опять вернёшься поздно пьяный!
– Да ну тебя! – отбрыкивается мужик.
Возвращается в три часа ночи в зюзю:
– Ну что, накаркала!

Муж и жена в гостях.
– Хватит обжираться, – шипит жена на мужа.
– Передай мне вон тот кусок и отойди, – отвечает муж.

Хирург встречает в коридоре приятеля, тоже хирурга. Второй спрашивает первого:
– Ну, как операция?
– Да блин, с наркозом неинтересно.

Маленький мальчик ищет папку по кабакам. В один кабак заглянул — нету папки, в другой кабак заглянул — нету папки. Все кабаки обошёл — нету папки. Наконец в последнем во всех смыслах кабаке видит: сидит его папка, водку ящиками кушает.
Подбегает мальчик к папке, дёргает его за рубашку, ревёт и жалобно просит:
— Папа, папочка, пойдём домой! Мамка тебя заждалась!
— Не пойду.
— Ну, папа, ну, миленький, пойдём! Мамка велела без тебя не приходить!
— Не пойду.
Наливает стакан водки и говорит:
— А вот если выпьешь — пойду.
Видит мальчик — нечего делать. Отхлёбывает глоточек водки, морщится дико и кричит:
— Ой, как горько-то!
— А вы с мамкой думаете, что мы тут меды гоняем, что ли?!

Похороны тёщи. Зять подходит к гробу, становится перед ним на колени и кладёт лоб на ладонь покойницы. Друзья подбегают к нему и шёпотом пытаются его образумить:
— Петь, опомнись, ты же ненавидел её до смерти!
— Да знаю я, знаю, — тоскливо отзывается зять. — Я вчера на поминках сильно перебрал, и мне сейчас худо, мочи нет, а она такая холодная…

Сидит пятилетний Мойша и о чём-то напряжённо думает. Его спрашивают:
— О чём ты так усиленно думаешь?
— Вот нам на Новый год в детском садике будут подарки дарить. Так я думаю: мне свой сломать или загнать?