Поиск по автору:

Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.

Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.

Родился - это неправильно, т.е. родил себя.
Правильно - был рождён.

Накатить - накачЕнный. Накачать - накачАнный.
Учите русского языка!

Если вас что-то цепляет, значит, из вас что-то торчит.

– Cxoжу в мaгaзин, кyплю фapш для кoшки.
– Koшку бyдeшь фapшиpoвать?

Редактор – всегда сволочь.
© Дима Вернер

Коммунизм – это кровавая утопия.

В Лексусе отца Никодима была настолько сильная тонировка, что даже Бог не ведал, что там творится внутри.

У северокорейских стиральных машин только один режим.

К вопросу об израильской военщине.
Мы предпочитаем получать ноты протеста, а не соболезнования (Голда Меир).

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, нужно жарить мясо.

Швеция на коленях умоляет Израиль не возвращать ей Грету Тунберг.

«Техасская резня бензопилой». Окровавленные полуголые девушки, психопаты, извращенцы, резня, кости и потроха. О чём предупреждают перед началом фильма? Правильно: о том, что на экране курят.

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая – может испортить всю жизнь.

Быть студентом хорошо, только учёба мешает.

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом ещё хуже.

Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
— О! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это «отлично».

Столовая вуза.
— Мне, пожалуйста, две сосиски!
В очереди раздаётся гневный ропот: «Шикует, сволочь».
— И двенадцать вилок.

Кредитный менеджер спрашивает потенциального клиента:
– У вас есть счёт в другом банке?
– Да, но только он не в мою пользу.

Работаю в банке. Коллега допустила опечатку, когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась, когда вместо папки «Отказы» увидела папку «Откаты».

Приходит банковский работник со службы домой в приподнятом настроении. Жена спрашивает:
– Ты чего такой довольный?
– Меня уволили.
– Что ж тут весёлого?!
– А остальных посадили!

Океанский лайнер терпит кораблекрушение. Спаслись всего два человека: один из пассажиров и Клаудия Шиффер. Им удалось добраться до острова, который оказался необитаемым. Поселились они там, значит, живут и вовсю любят друг друга. Всё бы хорошо, только пассажир с каждым днём всё грустнее и грустнее.
– Что такое, дорогой? – спрашивает Клаудия Шиффер. – Я могу чем-то помочь?
– Да. Надень мои пальто и шляпу.
Клаудия выполнила просьбу. Пассажир, обращаясь к переодетой супермодели, восторженно воскликнул:
– Представляешь, мужик, я с Клаудией Шиффер сплю!