Поиск по автору:

Чтобы зарабатывать на Форексе, нужно иметь терпение. Не жадничать и не торопиться. Ну и Удача, конечно, куда ж без неё!

Перед первой брачной ночью муж уговаривает жену оказать ему оральные ласки. Она категорически отказывается:
– Во-первых, я этого никогда не делала, во-вторых, у меня от этого изжога.

Образование облагораживает душу, а этого на военной службе не требуется. Чем офицерство грубее, тем лучше.
© Ярослав Гашек "Похождения бравого солдата Швейка"

Вот так вот не поспишь ночку – сразу столько мыслей в голову приходит, хороших и разных. И хочется непременно поделиться ими с миром.

Слушать всю жизнь одну и ту же музыку так же глупо, как есть всю жизнь одну и ту же пищу или спать с одной и той же женщиной (речь не идёт про законный брак).

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и заснул. Он знал, что проснётся через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
– Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

Пугая внешними врагами, нас разлагают изнутри, и не меняется веками девиз царей: "воруй и ври".

Арендатор на даче:
– Вы сказали, что у вас нет детей!
– Да они не дети, а настоящие стихийные бедствия!

Сколько раз увидел фашиста на сайте – столько раз дизлайкни его!

Маленький мальчик ищет папку по кабакам. В один кабак заглянул — нету папки, в другой кабак заглянул — нету папки. Все кабаки обошёл — нету папки. Наконец в последнем во всех смыслах кабаке видит: сидит его папка, водку ящиками кушает.
Подбегает мальчик к папке, дёргает его за рубашку, ревёт и жалобно просит:
— Папа, папочка, пойдём домой! Мамка тебя заждалась!
— Не пойду.
— Ну, папа, ну, миленький, пойдём! Мамка велела без тебя не приходить!
— Не пойду.
Наливает стакан водки и говорит:
— А вот если выпьешь — пойду.
Видит мальчик — нечего делать. Отхлёбывает глоточек водки, морщится дико и кричит:
— Ой, как горько-то!
— А вы с мамкой думаете, что мы тут меды гоняем, что ли?!

Мужик собирается уходить. Жена злая, ворчит:
– Опять вернёшься поздно пьяный!
– Да ну тебя! – отбрыкивается мужик.
Возвращается в три часа ночи в зюзю:
– Ну что, накаркала!

Жена на месяц уехала в командировку в Африку. Возвращается очень грустная. Муж:
– Дорогая, что случилось?
– Меня там гамадрил изнасиловал!
– Успокойся, ты никому об этом не расскажешь, я не расскажу, и он не расскажет.
– Да… Не расскажет… И не напишет. И не позвонит!

Похороны тёщи. Зять подходит к гробу, становится перед ним на колени и кладёт лоб на ладонь покойницы. Друзья подбегают к нему и шёпотом пытаются его образумить:
— Петь, опомнись, ты же ненавидел её до смерти!
— Да знаю я, знаю, — тоскливо отзывается зять. — Я вчера на поминках сильно перебрал, и мне сейчас худо, мочи нет, а она такая холодная…

Самый точный прогноз на понедельник будет утром во вторник.

По статистике, лишь пять процентов трейдеров добиваются успеха на Форексе. Значит, наша задача - или попасть в эти пять процентов, или стать шестым!

Макияж – это обман.

При капитализме сложнее продать, чем произвести.

На всех блядей олигархов не хватит.

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари.
– Поттер,– догадался Штирлиц.

Сидит пятилетний Мойша и о чём-то напряжённо думает. Его спрашивают:
— О чём ты так усиленно думаешь?
— Вот нам на Новый год в детском садике будут подарки дарить. Так я думаю: мне свой сломать или загнать?

Муж и жена в гостях.
– Хватит обжираться, – шипит жена на мужа.
– Передай мне вон тот кусок и отойди, – отвечает муж.

Штирлиц едет по Берлину в будёновке. К нему подходит Мюллер.
– Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
– И правда, – подумал Штирлиц и надел тёмные очки.

Хирург встречает в коридоре приятеля, тоже хирурга. Второй спрашивает первого:
– Ну, как операция?
– Да блин, с наркозом неинтересно.

Ларисе Долиной сделана операция по уменьшению лба, а Михаилу Шуфутинскому – по уменьшению подбородка.

Если команда знатоков проигрывает, то один раз за игру может взять помощь клуба.
Если команда знатоков крупно проигрывает, то один раз за игру она может взять помощь Анатолия Вассермана.

Вы можете ненавидеть рекламу, смеяться или игнорировать её, но она реально работает. Если бы не это, её не крутили бы в таких количествах по ТВ и в интернете.

Пациент отоларингологу:
– Доктор, у меня вилка в ухе.
– Приём окончен, я работаю до семи.
– Но у меня страшные боли!
Доктор вырывает вилку из уха и втыкает её в глаз пациенту:
– Идите к окулисту, он до восьми.

Удача на Форексе улыбается тому, кто имеет терпение и умеет ждать.

B caмoлётe выпил 200 гpaммoв. Укaчaлo. Cтoшнилo.
Бe-200.

Система

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружьё. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна случайно спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дёргается. Обезьяна:
– Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась!

Приходит учительница математики в школу после Дня учителя.
– Дети, решите задачу. Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: зачем, спрашивается, надо было заказывать ещё две бутылки водки и три бутылки портвейна?

Гопники: как появился самый узнаваемый типаж постсоветских дворов

Откуда взялось слово «гопник»

Происхождение слова до конца неясно, но существует несколько версий.
Одна из самых распространённых связывает его с аббревиатурой ГОП – Городское общежитие пролетариата, существовавшее в Петрограде после переворота 1917 года. Там селили бездомных, демобилизованных и беспризорников – будущих мелких хулиганов.
Позже словом «гопники» начали называть уличных подростков, живших по своим «понятиям».
Есть и другая версия: от слова гоп-стоп – слэнгового обозначения уличного грабежа. Как бы то ни было, в обоих случаях слово закрепилось за теми, кто жил «на районе» и решал вопросы «по понятиям».

Рождение феномена

Современный образ гопника сформировался в конце 1980-х – начале 1990-х годов.
Период распада СССР, безработицы и уличной анархии стал благодатной почвой для появления субкультуры «дворовых пацанов».
Они не имели денег, перспектив и стабильности, но имели свой стиль, повадки и кодекс.
Гопники стали неформальной «кастой улицы»: они занимали лавочки у подъездов, контролировали соседние дворы и кичились своей «простотой» – противопоставляя себя «мажорам» и «ботаникам».

Главные признаки гопника

1. Одежда.
Классика жанра – спортивный костюм (часто «Adidas» или «Abibas»), кепка, куртка «бомбер» и кроссовки.
В 90-е это был символ успеха и силы, ведь такой костюм могли себе позволить только «авторитетные парни».
2. Поза «на корточках».
Она возникла из дворовой привычки сидеть на холодных лестницах и асфальте: так было теплее и удобнее. Со временем «присесть» стало знаком принадлежности к определённой уличной культуре.
3. Манера речи.
Смешение дворового жаргона и тюремных выражений. Часто – намеренно грубо, с демонстрацией «власти».
4. Музыка.
Гопники слушали шансон, рэп или «дворовые» песни про зону, дружбу и улицу.
5. Ценности.
Лояльность «своим», сила, презрение к «чужим» и государству, уважение к «авторитетам».

Почему гопники стали символом 90-х

После распада СССР социальная структура рухнула.
Многие подростки выросли без ориентиров: школа и семья потеряли авторитет, а улица стала главным воспитателем.
Гопники воплотили хаос и свободу того времени: грубую, но честную уличную жизнь, где всё решалось кулаком и словом.
Образ быстро попал в массовую культуру: в анекдоты, фильмы и сериалы («Бригада», «Бумер», «Жмурки»).
Появились даже «юмористические» персонажи – вроде «гопников из интернета», которые превратили уличную агрессию в карикатуру.

Гопник как культурный архетип

Со временем гопник стал частью постсоветской идентичности.
Это не просто уличный тип, а отражение социального среза: человека, выросшего в бедности и без перспектив, но сохранившего чувство «дворового достоинства».
Сегодня «гопничество» часто воспринимают иронично – как мем, символ 90-х и даже предмет ностальгии.
Однако за этой иронией скрывается целая эпоха, когда уличная субкультура заменила молодым людям школу, армию и семью.

Почему гопники не исчезли полностью

Хотя уличные разборки и спортивные костюмы ушли в прошлое, само явление трансформировалось. Современные «гопники» – это уже не те, что в 90-х. Они могут сидеть в соцсетях, слушать рэп, но их философия осталась прежней: «уважай сильного и не будь слабым».
Гопничество стало культурным кодом: в нём до сих пор угадываются черты уличной солидарности, ностальгии по «простым временам» и внутренней гордости за «свою правду».

Итог

Гопники – это не просто хулиганы из анекдотов. Это часть истории постсоветского общества, отражение эпохи, когда выживание было важнее законов.
Они исчезли с лавочек, но остались в языке, моде, песнях и мемах – как напоминание о 90-х, когда у каждого района была своя «братва», и жизнь кипела прямо у подъезда.

Предать негодяя – это хороший поступок.

Bentley Bentyaga – что белка-летяга.

Маньяк с бунтарским нравом решил разрушить стереотип и сперва расправился с Надеждой.

Отечественное образование – это перегруз теорией и почти полное отсутствие практики.

Пcиxoлог пpoводит тecт, пepeд ним дecять мeжчин:
– У кoго дома кoмандyeт женa, oдин шаг нaзад.
Дeвять мyжчин отoшли, а oдин остался на мecте, егo спpaшивают:
– Дpyг, рaccкажи, как мужy удepживать влacть в доме, подeлись секpeтом.
– Я не знaю, меня сюда привeла жeнa и велeла стоять на мecте.

Совок

При капитализме хорошо живёт двадцать процентов населения, у остальных есть все шансы.
В СССР хорошо жили пять процентов населения, у остальных не было никаких шансов.

Раскрыт секрет Анатолия Вассермана. В детстве родители ставили его в гугл.

Если на вас напали фут-фетишисты, уносите ноги.

Граждане, которые носят штаны Abibas, куртки Naik и обувь Coec, стесняюсь спросить:
– А ваши телефоны тоже были собраны в подворотне цыганами на коленке?

– Уважаемые знатоки, внимание, вопрос! Кто отломал голову хрустальной сове?
– Мы думали, это бутылка такая...

Гагарин, летая в космосе, не видел Бога.
Зато Бог его прекрасно видел.

– Сколько бывает видов противоестественной любви?
– Мужчины к мужчине, женщины к женщине, страны народной демократии к СССР.

– Итак, знатоки... Время!
– Без пяти одиннадцать!

– Почему маркетолог в булочной получил статью?
– Потому что он объявил акцию про тесто.