Поиск по автору:

Коммунизм – это кровавая утопия.

У пенсионерки было заикание, поэтому мошенникам она выдавала от 9 до 12 цифр из СМС.

К вопросу об израильской военщине.
Мы предпочитаем получать ноты протеста, а не соболезнования (Голда Меир).

– Проводник, разбудите меня перед станцией Раздельная.
– Вам там выходить?
– Нет. Моему соседу.
– А зачем вас будить?
– Хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

Молодожён спрашивает у своей жены:
– Скажи, милая, сколько ты знала парней до меня?
Молчание. Через час он спрашивает:
– Ты всё ещё сердишься?
– Нет, я всё ещё считаю.

Я знаю, кого напоминает чат GPT. Это как иметь умного, организованного и начитанного друга, который много чего знает... Ну а если что-то не знает, то всё равно что-нибудь придумает, чтобы не потерять авторитет.

Может, нейросеть уже способна рисовать картины, как настоящий художник, но уехать в Питер во время творческого кризиса и там уйти в запой ей пока не по силам.

Ha бaнкoвcкoм cчётe Bacилия cyмма c вoceмью нyлями. Жaль, чтo дpyгиx цифp тaм нeт.

Нервный срыв – это неиссякаемый источник суперспособностей, или Как забить человека до смерти чайным пакетиком.

Любое обучение по сути – это тренировка памяти.

Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

Беседуют две бабки перед кабинетом врача:
– Вот ведь как далеко медицина продвинулась. Раньше, лет 50 назад, чтобы врач прослушал у меня сердце, мне приходилось догола раздеваться. А сегодня врач мне сердце через пальто слушал.

Как студенту успеть всё?
1. Ничего не планируй.
2. Ничего не обещай.
3. Ничего не делай.
4. Ложись спать.

Чем питаются банковские кассиры? Котлетами с капустой.

Брокерская контора. Пятница, вечер рабочего дня. Все ходят из последних сил, едва передвигают ноги. Один из брокеров еле-еле подходит к окну, смотрит в него и говорит:
— Снег падает…
Гробовая тишина. Вдруг из угла истерический звонкий голос:
— Продавайте!

Родился - это неправильно, т.е. родил себя.
Правильно - был рождён.

Ещё раз о важности использования буквы ё.
– У меня болит небо.
– Какое ещё небо? Звёздное, что ли? Может, всё-таки нёбо?

– Я пошла на фитнес!
– Умничка!
– Ты должен был сказать, что мне не надо!

Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, – отвечает дневальный.
– Вижу, что голова. Почему не стрижена?

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
– Потом засыплю! – подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

Мюллер на совещании:
– Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
– Ну, попросите.
– Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!

Швеция на коленях умоляет Израиль не возвращать ей Грету Тунберг.

Врач:
– Сердце шалит, нервы ни к чёрту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни... Ну да что это я всё о себе да о себе... А вы-то на что жалуетесь?

Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая – может испортить всю жизнь.

Экзамен. Профессор говорит студенту:
— Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
— О! Коньяк — это хорошо.
Студент:
— Коньяк — это «отлично».

Столовая вуза.
— Мне, пожалуйста, две сосиски!
В очереди раздаётся гневный ропот: «Шикует, сволочь».
— И двенадцать вилок.

Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир ей говорит:
– Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов!
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем протянула карту кассиру и сказала:
– Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть.
Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте:
– У вас на счету 500 000 долларов! В банке сейчас нет такой суммы, не могли бы вы записаться на приём и вернуться завтра?
Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.
– Тогда, пожалуйста, дайте мне 2915 долларов.
Кассир пошла к хранилищу, забрала стопки по 20, 10, 5 долларов и потратила изрядно времени, отсчитывая 2915 долларов.
– Могу я ещё чем-нибудь вам помочь? – спросила кассир посетительницу.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала:
– Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счёт.

Работаю в банке. Коллега допустила опечатку, когда делала ярлыки на папки. Ревизия сильно удивилась, когда вместо папки «Отказы» увидела папку «Откаты».

Если вас что-то цепляет, значит, из вас что-то торчит.

В Лексусе отца Никодима была настолько сильная тонировка, что даже Бог не ведал, что там творится внутри.

У северокорейских стиральных машин только один режим.

Алкоголик, который заботится о своём здоровье, закусывает пирожками с печенью.

– Будет ли любовь при коммунизме?
– Не будет денег – не будет любви!

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

Быть студентом хорошо, только учёба мешает.

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом ещё хуже.

Кредитный менеджер спрашивает потенциального клиента:
– У вас есть счёт в другом банке?
– Да, но только он не в мою пользу.

Океанский лайнер терпит кораблекрушение. Спаслись всего два человека: один из пассажиров и Клаудия Шиффер. Им удалось добраться до острова, который оказался необитаемым. Поселились они там, значит, живут и вовсю любят друг друга. Всё бы хорошо, только пассажир с каждым днём всё грустнее и грустнее.
– Что такое, дорогой? – спрашивает Клаудия Шиффер. – Я могу чем-то помочь?
– Да. Надень мои пальто и шляпу.
Клаудия выполнила просьбу. Пассажир, обращаясь к переодетой супермодели, восторженно воскликнул:
– Представляешь, мужик, я с Клаудией Шиффер сплю!

Богатство Китая Сибирью прирастать будет.

У Валеры был вставной глаз, поэтому, когда он чихал, коту всегда было с чем поиграть.

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
– Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 13-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
– Вы кто? – спрашивает анестезиолог.
– Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Циничный медицинский юмор поддерживает в нас жизнь даже после вскрытия.

Прохожий голосует и останавливает машину. Садится в неё и говорит:
— Почему вы так легко берёте себе попутчиков? А вдруг я серийный маньяк?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны…

Приходит банковский работник со службы домой в приподнятом настроении. Жена спрашивает:
– Ты чего такой довольный?
– Меня уволили.
– Что ж тут весёлого?!
– А остальных посадили!

«Техасская резня бензопилой». Окровавленные полуголые девушки, психопаты, извращенцы, резня, кости и потроха. О чём предупреждают перед началом фильма? Правильно: о том, что на экране курят.

Аукцион – это узаконенная спекуляция.
Параллельный импорт – это узаконенная контрабанда.