Поиск по автору:

появилась в лесу таможня, а звери решили из соседнего леса
ящик водки протащить, а нельзя - контрабанда. Ну лев и говорит:
- Я царь зверей, пойду все утрясу.
возвращается через час - не вышло - не берут. Ну тогда вышел медведь:
- Я тоже в этом лесу имею вес, пойду перетру.
Опять через час приходит - не пропускают. Выходит, значит козел:
- Я пойду.
Идет и через пять минут ящик проходит ерез таможню без проблем.
ну все звери козла спрашивают:
- Как перетер?
- Прихожу на таможню, а там все свои!!!

К истории от 25.03. про майора с указательным пальцем.
Хорошо, что ехать нужно было на первой скорости, а не на второй, а то бы
он средний показывал.

911

Встречаются две акулы-гурманки.
Первая: - Я тут плавала на Багамы. Там - новые русские, жирненькие,
мягонькие, мяско нежное, плавают медленно... Отъелась!
Вторая: - А я вот в Черное море собираюсь. В Сочи, к Дому Актера.
Первая: - Что? Актеров есть? Они же гадкие - костлявые какие-то,
жилистые, вонючие..
Вторая: - А зато какая печень...

Еду с приятелем в машине. Дорога долгая, через весь город. В СД-ченджере
поет Дассен. Пробирает ностальгия - каждая песня с чем-то связана,
что-то вспоминается (те, кому около или за 30, те поймут).
И вот расслабленный Серега произвосит:
- А я помню, под какую песню я первый раз целовался.... Когда я впервые
увидел этого мужика...
Дальше я не дослушал. Я упал на руль, включил аварийку и стоял минуты
две - ехать в таком состоянии было невозможно. Я конечно понял, что
речь-то шла про певца, но как звучало!

Еду с приятелем в машине. Дорога долгая, через весь город. В СД-ченджере
поет Дассен. Пробирает ностальгия - каждая песня с чем-то связана,
что-то вспоминается (те, кому около или за 30, те поймут).
И вот расслабленный Серега произвосит:
- А я помню, под какую песню я первый раз целовался.... Когда я впервые
увидел этого мужика...
Дальше я не дослушал. Я упал на руль, включил аварийку и стоял минуты
две - ехать в таком состоянии было невозможно. Я конечно понял, что
речь-то шла про певца, но как звучало!

История рассказана моим другом-питерцем, человеком весьма состоятельным,
достаточно молодым (31) и при этом очень интеллигентным.
Поехал он по делам в Псков. На авто (новенький глазастый "Мерседес").
Приезжает в Псков, а до встречи еще около часа. Идти толком некуда, вот
и решил он посетить псковский кремль, красотами историческими
полюбоваться. А машину около этого кремля и запарковал.
Возвращается через полчаса - на двери пальцем написано: "Люба. тел.
12345". На другой двери: "Катя. тел.23456" Во как народ фишку сечет!

История рассказана моим другом-питерцем, человеком весьма состоятельным,
достаточно молодым (31) и при этом очень интеллигентным.
Поехал он по делам в Псков. На авто (новенький глазастый "Мерседес").
Приезжает в Псков, а до встречи еще около часа. Идти толком некуда, вот
и решил он посетить псковский кремль, красотами историческими
полюбоваться. А машину около этого кремля и запарковал.
Возвращается через полчаса - на двери пальцем написано: "Люба. тел.
12345". На другой двери: "Катя. тел.23456" Во как народ фишку сечет!

20-е февраля 2001 г. Москва, -20 мороза. Последний день сдачи НДС.
Налоговая инспекция, около которой длинный хвост из синих бухгалтеров.
Мимо идет мужик, сильно датый, бомжеватого вида. Оглядывает очередь
мутным взором и изрекает:
"Невзгод России пиздою не прикроешь!"
Блин, Тютчев со своим "аршином общим" просто отдыхает.

Так случилось, что мою ДЭУшку стукнули в зад, и последние несколько дней
она в ремонте. В субботу решил проведать болящую, и чтоб не было скучно,
взял с собой дочь-шестилеточку.
Приезжаем в сервис, встречает нас мастер кузовного цеха, все чин-чинарем,
ведет к пациентке, которая в покрасочном цеху, без бампера, вся задница
в грунтовке, то есть белая. А по жизни она серенькая. К тому же все
остальное заклеено газетами.
Я смотрю, слушаю, оцениваю, мастер чего-то рассказывает. Вдруг вижу мою
мелкую всю насупленную, как мышь на крупу.
- Чего это ты, зайка? - спрашиваю. - Машинку жалко?
И тут дочь пускает огромную слезу и жалобно гундосит:
- папа, это же не наша машина!!!
Пришлось отодрать газеты, открыть переднюю дверь, показать интерьер,
чтоб дитя успокоилось.
Мастер чуть не уписался прямо в краску.

Реальное объявление в газете "Центр-Плюс" в разделе "Окна":

Остекление МЕТАЛЛОМ (!!!!)

Исторический анекдот. Личности, участвующие в анекдоте, подлинные,
да и факт, говорят, имел место быть...
Россия, конец XVIII века. Будущий Император Александр I Благословенный,
а пока еще даже не наследник престола, ибо времена были его великой
бабушки Екатерины II, так вот, маленький Александр путешествует
по Санкт-Петербургу в карете со своим наставником, историком
и литератором, а заодно создателем первой русской грамматики
Н.М.Карамзиным, а заодно со своей многочисленной свитой.
И вдруг на заборе вокруг возводимого памятника Петру Великому юный
Александр видит - то же самое, что мы можем видеть и сейчас, а именно
слово ХУЙ.
- Что сие значит? - спрашивает цесаревич у Карамзина.
Свита в ужасе замолкает, ибо никто не осмеливается дать объяснение,
и все взоры устремляются на Карамзина.
- Слово сие, - отвечает светило науки, - есть глагол. Равно как от
глагола "совать" есть повелительное наклонение "суй", тако же от глагола
"ховать" происходит сие слово "хуй".
Весть об этом дошла до Императрицы, и Екатерина, вдоволь насмеявшись,
повелела преподнести Карамзину подарок, карманные часы с дарственной
надписью: "ХУЙ сей брегетъ въ карманъ!"

Исторический анекдот. Личности, участвующие в анекдоте, подлинные,
да и факт, говорят, имел место быть...
Россия, конец XVIII века. Будущий Император Александр I Благословенный,
а пока еще даже не наследник престола, ибо времена были его великой
бабушки Екатерины II, так вот, маленький Александр путешествует
по Санкт-Петербургу в карете со своим наставником, историком
и литератором, а заодно создателем первой русской грамматики
Н.М.Карамзиным, а заодно со своей многочисленной свитой.
И вдруг на заборе вокруг возводимого памятника Петру Великому юный
Александр видит - то же самое, что мы можем видеть и сейчас, а именно
слово ХУЙ.
- Что сие значит? - спрашивает цесаревич у Карамзина.
Свита в ужасе замолкает, ибо никто не осмеливается дать объяснение,
и все взоры устремляются на Карамзина.
- Слово сие, - отвечает светило науки, - есть глагол. Равно как от
глагола "совать" есть повелительное наклонение "суй", тако же от глагола
"ховать" происходит сие слово "хуй".
Весть об этом дошла до Императрицы, и Екатерина, вдоволь насмеявшись,
повелела преподнести Карамзину подарок, карманные часы с дарственной
надписью: "ХУЙ сей брегетъ въ карманъ!"

К истории №1 основные за 9 января (про Одиссею 2001 г.)
Сударь! это ж музыка из ентого как раз-таки фильма в Знатоках, ну никак
не наоборот!

911

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений.

Тесть рассказал старый анекдот-присказку (увы, не весь!)

Одессит в московском цирке сидит недалеко от арены и громко комментирует
происходящее:
- Это ж разве цирк? Это ж бардак! Вот у нас на дерибасовской был бардак,
так вот там был цирк!
- Это ж разве клоун? Это хуй! Вот у нас в бардаке у вышибалы был хуй -
таки да это был клоун!
- Это ж разве звери - это ж бляди! Вот в нашем бардаке были бляди -
так это ж были просто звери....

Разговор за вечерним чаем.
Дочка: - Пап, ты "Мишку на севере" любишь?
Папа: - Не, я, как порядочная свинья, люблю "Трюфели"!
Дочь: - А бабушка (в смысле теща) тоже...
Папа: - Что тоже? я про бабушку ничего не говорил!

На рынке в день конституции покупаю бульонки (это для холодца, кто
не знает). Беру две, уж больно они замечательные. Мясник спрашивает:
- На праздник?
- Какой еще праздник, - я даже не понял, думал, он про день конституции.
- Ну там, свадьба, ПОХОРОНЫ...

Мы с женой чуть не упали. Как в анекдоте про семь баянов... Какие еще
праздники у нашего народа!

Пару лет назад чиню свое авто. АЗЛЫК. Меняю шаровую опору. Первый раз в жизни
(и не в последний), поэтому не уверен в своей правоте. Когда эту шаровую мне
не удалось извлечь по инструкции, подхожу к мужикам с опытом и спрашиваю,
как ее снять. "Просто, - отвечают,- надо ПИЗДНУТЬ".
Я именно так и сделал - ПИЗДНУЛ. Шаровая выскочила, все получилось.

А потом я понял всю глубину смысла: в каком еще языке можно словом измерить
силу удара? Ведь если бы не ПИЗДНУЛ, а например, іБНУЛ, могло бы сломаться...

МГИМО, 1986 год, факультет Международной журналистики.
Семинар по предмету "Основы производства периодических изданий". Препод
по фамилии Партугимов с непередаваемым кавказским акцентом рассказывает
про шрифты, гарнитуры, кегли, засечки, всякие нонпарели и проч.
(ну, дизайнеры-верстальщики-шрифтофики знают...)
Народ слежка жужжит, слушая вполуха. Из этого состояния всех выводит
фраза Партугимова с кавказским, напоминаю, акцентом:
"А это называется ОЧКО. Я его вам потом покажу".

И кто только надоумил американцев выбирать своего президента
в день 83-й годовщины Великой Октябрьской Социалистической Революции?
Ума не приложу!

7 ноября в Америку все-таки пришла проблема 2000. Зависло все.

Предлагаю свою руку и сердце. А заодно печень, почки и костный мозг.
Донор.

А теперь московские новости: сегодня по Тверской улице разбрызгивали
антиобляденитель...

Еще раз про Таганрог.

Надпись на заборе: ГАМНО. в смысле "говно", но ведь как слышится, так и пишется...

Наша семья славится добрыми отношениями и глубокой степенью взаимопонимания.
Ну еще бы, при наших с женой 30 у нас 14 лет стажа знакомства, из них 10 лет
в законном браке. Наши глубокие чувства (это серьезно) не есть помеха для мелких
флиртов, которые никак не омрачают нашу счастливую жизнь Вот и дети у нас
классные - да мы их и не руками делали.
Короче, мезансцена:
Таганрог, Азовское море, июль. Мы в гостях у родственников жены, среди которых
почему-то, плодятся одни девки. Таким образом я на пляже во главе гарема
из 4 девок в возрасте от 19 до 28, среди которых 2 племянницы и их подружка,
а также и моя жена в качестве комсорга этого коллектива.
Ессно, веселая компания плещется в море, причем порой весьма смело с точки зрения
строгой морали. И вот в разгар веселья у девушки Тани, обладательницы самого
потрясающего во всей компании бюста, лопается брителька на купальнике. Глупая,
она засмущалась и вышла из игры!!! Но не в этом суть. Дабы прикрыть свое смущение
и будучи острой на язык, они, указывая на меня, говорит, что мол я бестолковый,
ничего руками делать не умею, только, мол, языком...
Я не успел достойно ответить, и об этом не жалею. Лениво и томно, со знанием дела
моя жена отвечает: Эх, девки, НО ЗАТО КАК ОН УМЕЕТ ЯЗЫКОМ!
Занавес...

Привет таганрогу!

Объявление на рынке: "Сниму комнату. Можно с хозяйкой"

Объявление на рынке: "Сниму комнату. Можно с хозяйкой"

Одна знакомая девушка 19 лет хвастается: "Я освоила компьютер САМОТЫКОМ!" :))

И еще одна цитата из нее же: "А вот это там на столе что, МАСТУРБА?" Имелась
ввиду БАСТУРМА.

Институт русского языка в ходе проведения реформы русского языка после изучения
современного русского языка решил ввести новые знаки препинания :) и :(,
а также неопределнный артикль "бля"

Смотрим по телеку какой-то советский шпионский детектив. Т.е. наш доблестный
погранец ловит ихнего шпиона. Дочь-первоклассница задает вопрос:
- А этот дядя кто?
Я: - Шпион. (и далее комментарий кто такой шпион в духе пропаганды
соответствующего периода - уж прикалываться так прикалываться... - типа у нас
разведчики, а у других стран шпионы - вот Джейм Бонд, например).
Д: - А этот шпион добрый или злой?
Я: - Злой, Все шпионы злые...
Д: - А Джеймс Бонд ДОБРЫЙ...
Вот бы представить такой финал лет 15 назад...

Прочитал про "це-ты-ле елочки" и вспомнил свое детство.
4 класс, предмет под названием "Рассказы по истории СССР". Учебник там был смешной,
целые куски отечественной истории там просто отсутствовали, в т.ч. смутное время
от Ивана Грозного аж по самого Петра первого.
Так вот, рассказывая про Наполеоновское нашествие и связанный с ним героизм
простого русского народа, наша учительница произносит примерно следующий текст:
"Французы уже были совсем близко к Москве. Искали к ней дорогу (!) И тогда
ИВАН СУСАНИН завел французов в темный лес."
Класс внимательно слушает. Встаю я, отличник, блин, и говорю, типа, неправду
баете, раньше это было ( ну, знал я историю, даже в 10 лет знал!!!)
На что следует педагогический ответ: "Сядь и помолчи".
Ей повезло, что она папу не вызвала в школу...

Надысь смотрю смехопанораму. Лион Измайлов и Евгений Петросян беседуют о нашей
политике. Обсудили чехарду премьер-министров, и Измайлов говорит:
- А может быть по примеру НАШИХ ПРЕДКОВ стоит пригласить ВАРЯГОВ?
...
я раньше не слышал, чтобы варяги заплывали в Средиземное море к теплым израильским
берегам...

Вчера с ужасом обнаружил на рынке надпись: ВОСТРЯКОВСКИЙ колбасный завод.
Радует, что не Ваганьковский или Новодевичий...

Мать ведет маленького мальчика купаться, ну он и говорит:
-Я с тобой не хочу, я с папой хочу !
-Почему ?
-А у тебя держаться незачто !!

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился!!!

Кто такой ХАМ?
Это Хаккер
Автономный
Мобильный