Поиск по автору:

Кило и киби байты

Секрет счастливой семейной жизни.
Не критикуйте у жены:
Маму (она же тёща)
Сиськи
Живот
Работу
Секс
Отсутствие минета
Расточительность
Борщ

Особенно борщ, и не вздумайте борщ жены сравнивать с маминым (она же свекровь), типа мамин лучше. За это любая прибьёт

Пишешь тупую шутку или фразу
Сверху пишешь "чат жипити", типа его ответ
Принскринишь
Выкладываешь на ан.ру типа новый мем
Все ржут. Хотя "все" это громко сказано. Походе, ржут как раз чаты жипити

Гулял как-то по Хортице летом
Жарко, решил искупаться
Плыву, рядом кораблик на якоре и компания гуляет.
Вдруг слышу - А.А., плывите к нам!
Подплываю
Оказалось, молодёжь, знакомые программисты днюху праздновали
Налили водки с коньяком, дали копченого сала-колбасы закусить, и поплыл я далее.

Коммунизм, который мы потеряли

Незабитый пенальти

Эта трагическая история началась тогда, когда я сказал "Да е@ись оно всё конём"...
А перпендикулярно моему пути шёл табун коней...

Нынешнее поколение советских людей будет!

Только у нас
Вся многотысячелетняя мудрость еврейского народа в анекдотах про еврейскую маму.
Заходи на анекдот=ру

Интересно понять, как ставят минусы и плюсы историям на этом сайте
Психология местной толпы мне совершенно непонятна
Значит ли это, что я непризнанный гений?

Эй, вратарь, готовься к бою!
Часовым ты поставлен у ворот.
Ты представь, что за тобою
Полоса пограничная идёт.

Песня как раз для тех, кто любит вспоминать, как хорошо жилось в СССР.
Представьте себе этого вратаря. Кого он ловит, в каком направлении идущего/едущего? Почему он ловит исключительно тех, кто хочет покинуть СССР?

Зы: кстати, берлинская стена тоже ловила тех, кто замыслил покинуть социалистический рай.

В 1993 году
Когда прошёл угар перестройки и был разгар постсоветского НЭПа
Шёл я как-то по ближайшему рыночку
И какая-то машина торговала яйцами
Причём покупатели вели себя как-то не совсем адекватно: брали каждое яйцо, трясли с умным видом, смотрели и слушали, какие-то отбирали себе, какие-то отклыдывали назад.
Я тоже с умным видом натряс себе лоток, оплатил и пошёл с ним домой. Яйцы те все дома скушали.

Что это было, так и не знаю.

Как-то наши институтские подруги совместно готовились к экзамену
Поделили вопросы на пятерых, и начали писать бомбы
И вот одной из них выпадает вопрос, они пошуршали юбками и выдали подруге искомый билет, написанный самой сообразительной и успешной из них
А так как она была самой сообразительной и успешной из них, то вместо одного из ответов была написана рекомендация "лить воду".
Подруга, получившая бомбу, была недовольна и в шоке 🙀

На самом деле известный парадокс звучит так:
Что появилось раньше — петух или яйца?

А на курицу и яйцо переделали средневековые схоласты

Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми.
И те же ванги с нострадамусами.
Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.

Вариант почти дракона

То, что большинство историй на ан.ру против ИИ, в общем-то, уходят в минус, реально говорит о том, что этот самый ИИ уже и сюда добрался.
И, собственно, и минусует.

Оказывается,
самолётов на дне океанов, рек, озёр, прудов и морей больше, чем в то же время:
– летает самолетов в воздухе;
– плавает подводных лодок под водой;
– летает подводных лодок над водой;

Живите теперь с этим знанием

Учился я в машинке ЗМИ в 1981-82 гг на первом курсе.
Был у нас препод по физике, старый старый дедушка. Лет, наверное, около 70. Лекции читал с микрофоном и динамиком.
Учился я неплохо, в итоге на красный диплом вылез.
Прихожу на зачёт перед экзаменом. Принимал наш дедушка.
На вопросы я ответил, а дедушка тем временем мой конспект рассматривает. Многие преподаватели считают, что без конспекта ты ничего не делал всю сессию. Ну конспекты я сам писал, да еще почерком гениального безумца, никто даже списывать не брал.
Но смотрю - что-то дедушка реально моим конспекты заинтересовался, явно не к добру. Листы переворачивает, на свет смотрит.
Потом говорит мне - это не ваш конспект, вы меня хотите обмануть. Вот смотрите, тычет мне, у вас первая страница каждой лекции белая, а остальные тёмные.
Я на первой странице каждой лекции расписываюсь; вот вы все первые повыдирали с моей подписью, а новые переписали и вклеили.
Я в шоке иду смотреть белые и тёмные следы своего преступления
Оказалось, что в моей тетради все листы вперемешку - белый-тёмный, белый-тёмный. И каждая лекция ровно 4 листа.
Вот и получается первый лист каждой лекции белый, а следующий и предыдущий тёмные.
Дедушке объяснил и экзамен сдал на 5, но осадочек то остался.

Зы: у дедушки фамилия была Андрианов, но это неточно

Шоколадный монстр, белый и пушистый, болеет

Любовь – это когда ты, весь такой красивый и спортивный, покупаешь ей её блядские вонючие сигареты, пока она зарабатывает вам на новый мерс, тренажёрку и ипотеку.

Играли у нас на парах две компании в слова
Дело было в 1980-ых
Называли фамилии известных людей на букву Д
Меня призывали в качестве эксперта

Одна команда в конце концов таки выиграла

Я подтвердил, что действительно есть (в те времена они точно были) украинские футболисты Дикий и Думанский, и югославские баскетболисты Далипагич и Делибашич
Проигравшая сторона была сильно недовольна этими спортивными фактами. Они были уверены, что над ними издеваются

Говорю я как-то главбухше на оперативке у главнюка:
– Татьяна Петровна, я ж вас знаю с того времени, когда вам было 50 кг! – типа пошутил.
Потом я долго работал в хорошей новой фирме с дружным коллективом и печеньками.
Пока не встретил на оперативке у главнюка Татьяну Петровну:
– Татьяна Петровна, я ж помню те времена, когда вам было 80 кг!

Стоит ли доверять ИИ

На самом деле сентенция "забудьте всё, чему вас учили в школе/институте", верна процентов на 50 или больше.
Мне никогда в жизни с 1986 года не пригодились логарифмы, теорема виета, законы термодинамики, генетика, химсостав аминокислот, имена французских императоров и революционеров, столетняя война, вакуоли и многое другое. Хотя нет, пригодилось при игре в чгк и для решения кроссвордов.
И да, написал в 2006 прогу для решения какой-то задачи по себестоимости с использованием матриц. Кстати, работает до сих пор.

Купил подруге (будущей жене) чайник со свистком.
Сижу в комнате, слушаю свист. 5 секунд свистит, 10, 20... меня уже колбасить и молотить начинает, дюже уж противный свист
Прибегаю на свист: ты чё? А она - а чё, я слышу. Заварку вот в чашки насыпаю. Не волнуйся, щаз чай будем пить

– Соломон Маркович, а Изя говорит, что вы гей, так это в хорошем смысле?
– Та не, то я ему сотку баксов занял и попросил, наконец, вернуть. Наверное, он таки имел в виду пидораса. Пидорас – это в хорошем смысле.

Как работает спиралька

Сперматозоиды бегут-бегут, у них кружится голова, и они падают вниз

Если вы читаете в классическом русском переводе какой-нибудь классический шедевр, в котором написано "и он заплатил известную сумму", то знайте: нифига эта сумма неизвестна, ни вам сейчас, ни современникам перевода/шедевра тогда. Переводчику тоже, да и автору, вероятно.
Вот то основное, что вы должны знать про классический литературный русский язык.

Вот Ленин
учился, учился и ещё раз учился
И умер!
И все, кто вместе с ним учились, учились и ещё раз учились - они все умерли.
И ты умрёшь, если не перестанешь учиться, учиться и ещё раз учиться
Задумайся над этим

Таинственный остров.
6 взрослых мужиков и орангутан несколько лет на острове без баб.

Смотрите видео для взрослых, *запрещено сами знаете где.
Почти по Жюлю Верну.

Где-то тут затесался кусок пиццы

Готова составить компанию приличному нестарому обеспеченному джентльмену в длительных поездках на фешенебельные курорты
О себе: молодая, упругая блондинка; три сиси, две писи

Вовочка принёс первого сентября из первого класса алфавит:
А-бе-ве-ге-де!
Йо-ка-ле-ме-не!
Жо-па-ре-се-те!
Фе-ху-я!

Ну ка все вместе

Жду, когда кто-то споёт дорожную песню Шнура про "ехай на×¥й"
А Филя в блестящей розовой кофточке начнёт учить певца, что тот тыжится и пыжится, а песня "совсем не про это, а про расставание"

Бокал пива и два больших сочных дуриана

Натюрморт

как pазвлечь себя, игpая в шахматы

1. Возьмите с собой полноростовую куклу (или фотогpафию) Мангуса Карлсена. Советуйтесь с ней, какой следующий ход сделать.
2. Когда настанет очеpедь сопеpника ходить, шепните ему в ухо: “Лошадью ходи, век воли не видать!”
3. Попытайтесь убедить сопеpника, что согласно последнему своду пpавил ФИДЕ/ФШР/ВЦСПС, пешка ходит только по диагонали.
4. Hакpасьтесь, попудpитесь и сообщите всем, что отныне вы - лучшая версия Copilot/ChatGpt/Gemini”.
5. Воспpинимайте взятие каждой вашей пешки как личную потеpю: “Увы, бедный Йоpик, я знал его”.
6. Попытайтесь дать взятку феpзю пpотивника. Быстpо отвеpнитесь, если оппонент будет смотpеть на вас вопpосительно. Все отpицайте.
7. Тихим шепотом ободpяйте свои фигуpы.
8. Пpи каждом шахе исполняйте “пляску голодного Остапа на Кавказе”. Потом попpавляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: “Так, что там у нас? ”
9. Жалуйтесь на то, что не можете довеpять своим офицеpам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попpосите сопеpника пощадить вашего коpоля. Скажите, что сегодня у него день pожденья. Если не поможет, встаньте на колени, громко рыдая.
11. Делая ход конем, каждый pаз пpоизносите: “Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! ”
12. Пpинесите маленький свисток. Когда пpотивник возьмет одну из ваших фигуp, свистните в этот свисток и сделайте жест pуками. Объясните, что был офсайд.
13. Заметьте пеpед игpой, что игpаете на звание Чемпиона Соседней Вселенной.
14. Делая ход пешкой, гpомко командуйте ей: “С Де2 на Де4 бегом - маpш! Маpш, я кому сказал!! Расстpеляю! Под тpибунал отдам!”
15. Скpытно (но очевидно) вытащите краплёный туз из pукава. Выглядите довольным. Попpобуйте сыгpать им.
16. Смотpите сопеpнику пpямо в глаза. Используя гипноз, попробуйте убедите его, что он - ферзь. Можете веpнуть его в ноpмальное состояние в конце игpы.
17. В течение длительного вpемени pазглядывайте пешки пpотивника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Пpедупpедите его об опасности узкоpодственного pазмножения.
18. Раскpасьте свои фигуpы во все цвета pадуги. Кpитикуйте цвет фигуp сопеpника.
19. Достаньте из каpмана куклу вуду, покажите ее сопеpнику со словами: “Hикого не напоминает? ” Потом с меpзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искpенне удивитесь, когда ничего не пpоизойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на сопеpника.
20. Наденьте очки (можно одеть). Долго и демонстpативно, высунув язык, фотографируйте фотоаппаратом (телефоном нельзя) позицию после каждого хода.
21. Когда пpотивник делает ход, изобpажайте губами звук откpывающейся бутылки - “чпок! ” Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотpите на доску с pазных pакуpсов. Потом вооpужитесь лупой и внимательно pассмотpите позицию чеpез нее. Потом возьмите микpоскоп.
23. Бpосьте на доску пару игpальных кубиков и скажите, что выигpали. Искpенне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда сопеpник возьмет вашего феpзя пешкой, обиженно кpикните, что так не бывает, и что у феpзя хитсов больше.
25. Hа сеpедине паpтии гpомко кpикните в стоpону: “Баpмен! Бокальчик Хенесси! ”
26. Расставляя на доске фигуpы, сообщайте сопеpнику имена, ласковые пpозвища и кpаткую биогpафию каждой из них.
27. Пpинесите с собой чучело Каспарова (Карпова) и скажите, что это ваш талисман.
28. В кpитической для вас ситуации спpосите сопеpника: “Чья это собака вот по улице бегает? ” Когда он ответит: “Hичья”, тут же скажите: “Согласен”.
29. Когда настанет ваша очеpедь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кpовь пpиливает к мозгам, легче думается.
30. Пpинесите с собой бубен и пеpед началом паpтии долго попpыгайте с ним вокpуг стола, наигрывая стаpинные народные мотивы.
31. Обвиняйте сопеpника, в том, что у него кpапленые фигуpы.

Глобальный пиздец стал ещё ближе

Шедший навстречу мне китайский философ (а какой же ещё, в самом-то деле) остановил меня и рассказал древнюю притчу:

Большая рыба встретила маленькую рыбку (вот как мы встретились с этим самым мудрым философом) и сказала:
"Между прочим, большие рыбки поедают маленьких".
"Я согласна, - отвечала маленькая рыбка. - А где мы их найдем?"
Большая рыба не нашлась что ответить и уплыла.
Мораль: наглость - второе счастье.

– Всё понял? – спросила всё ещё ходячая древняя мудрость.
Нифига я не понял, но на всякий случай нагло дал этому древнему мудрому китайскому философу по морде – чтобы не умничал, блин

Как бы это ужасно ни звучало,
Но все прапрапрапрапрадедушки умерли,
и прапрапрапрапрабабушки тоже
И очень многие прадедушки и прабабушки тоже
Пора прервать этот порочный круг
Не дайте прапраправнукам себя убить!
Перестаньте трахаться и рожать детей!
Или вы все умрёте!

Два гея-каннибала в позиции 69:
– Мы умеем доверять людям!

Однажды я вдруг понял, почему в дорогих ресторанах дико неудобная сантехника: короткие краны у дальнего края умывальника, под которые не засунешь ладонь, или мелкие унитазы, в которые у нормального мужика не влазит ни член, ни яйца, и приходится гадить на полувзлёте...
И решил с вами поделиться этой страшной правдой.

Но потом проснулся, и всё забыл.
Так что тайна сия великая есть

Найди 10 различий

С новгодом вас всех, лошади!
Добра и счастья, и свежего сена!
Желаю всем, кроме сами знаете кого

Почему вы считаете, что богатые жадные?
У них просто свои запросы.
Читал про дочь миллиардера, так она раз в две недели к себе во Флориду вызывает парикмахершу из Британии.
Частный самолёт плюс мастерше 20 куёв.
Человек просто хочет выглядеть прилично, а не вот это всё.
А вы, нищеброды и завистники, сдохнете под забоарми истории, погребённые искусственным интеллектом и биткойнами

10 раз вызывали на бис на конкурсе минета победителя – команду трансгендеров, переделанных в баб из мужиков.
Победители объяснили свой успех тем, что "Помнят те времена, когда они были в минете по другую сторону конца"

На самом деле Азимов придумал три закона кототехники

1. Кот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Кот должен повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Кот должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому или Второму Законам.

Правда, когда он попытался обучить этим законам своего Барсика, 5 глубоких царапин, три полосы зелёнки и бинты убедили его в том, что получилась какая-то фигня.

Потом ему пришли в голову три закона женотехники

1. Жена не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Жена должна повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Жена должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому или Второму Законам.

Тут тоже было не всё гладко
Сначала он на неделю остался без секса и куриного супчика.
Потом жена согласилась, но внесла коррективы насчёт шубы, бриллиантов, детей, горничной и частоты отдыха на Багамах.

И вновь пришлось корректировать законы, не пропадать же добру

А так как собаки у него не было...

... Айзек, он же Исаак, он же Ицхак перепроецировал законы на знакомые всем нам законы робототехники

Зы: шубу, багамы и бриллианты всё равно пришлось покупать

Какой же вопрос гуглу я задал? Не могу вспомнить...

Продам товар!
Цена – 1000!!
Реальному покупателю – торг!!!
Всем остальным – кхуй!!!!

И никто не стал брать Дурова из-за угнанных аккаунтов и сопутствующих потерь "Мама, это я, срочн.перешли 8000 на 0987654321, я завтр.объясн,целую"