Поиск по автору:

100%-но уверенных мужчин не существует, потому что хоть один раз, но кому-то отказали.

Когда в рекламе фильма видишь известного актера-старика, первая мысль: "О! А он еще живой?!".

Как же не повезло голливудским звездам! Существуют миллионы женщин во всем мире, готовых за мгновения до озвученных ими просьб исполнить по три желания вперед. Десять прелестниц из самых лучших можно расселить по 10 разным домам, и жить припеваючи. Но бедолагам в жены попадаются американки, которые их не ценят, изменяют, да еще при разводе умудряются оттяпять половину многомиллионного состояния.

Да, мы видим, что в черной маске ты круто выглядишь, но мы не видим, кто ты!

Главный мотив наших людей стать богатыми - это желание наслаждаться завистью окружающих.

-Шутник в рекламе хорошо привлекает клиентов магазины М-Видео.
-Вообще-то он Эльдорадо рекламирует.
-А я что-то другое сказал?

Московское метро: аромагия сближает.

Между "знаю" и "верю" есть небольшая разница - время.

Искать себя надо не там, где хочешь найти, а там, где боишься себя найти.

Сидит Малевич, рисует гигантский пейзаж, и понимает, что он не успевает ни дорисовать, ни продать, чтобы выплатить за ипотеку...
И тут ему приходит гениальная идея!

Вред от хорошего и вред от плохого человека - это две большие разницы. Хороший человек вредит, когда хочет принести пользу людям. А плохой - когда хочет сделать хорошо себе.

Детская трагедия под названьем "после 1 июня сразу 31 августа" ничто, по сравнению с взрослым "дом, работа, дом, работа, Новый год, дом, работа..."

Если вы любите плавать, держитесь подальше от суши и кораблей: по статистике, больше всего несчастных утонули вблизи них.

Взросление - это когда у тебя отнимают право на ошибки. Ну или хотя бы ты должен компенсировать свое непослушание глубоким чувством вины.

Люди так ждут добра от людей, что даже враги должны доставлять им удовольствие, терпя постоянные неудачи.

Ошибки-это способ корректировки ваших представлений о жизни с реальностью.

В молодости работаешь по схеме "дискотека - секс". К старости веселиться сил и желания уже нет, и поэтому из схемы исключаешь "секс".

Для правильных действий у меня есть голова, но с другой стороны, с другой, у меня есть задница, для совершения ошибок.

Когда человек переболеет гриппом, у него вырабатываются антитела, и достаточно продолжительное время они его спасают от повторной болезни. Каждый год в ноябре-декабре я болел гриппом, и до конца зимы уже жил счастливым. Но в эту зиму я не болел ни в декабре, ни в я январе, вот уже февраль уже начался, и у меня начались панические страхи: а не болен ли я неизвестной болезнью!?

Человек толстеет, потому что заедает свои проблемы. Анорексия - человека просто колбасит от счастья.

ЕСЛИ ДЕВУШКА ГОВОРИТ, ЧТО ЕЕ ЗАТРАХАЛА РАБОТА, ЕЙ СТОИТ ПОВЕРИТЬ.ВЕДЬ
ЕЙ ЕСТЬ С ЧЕМ СРАВНИТЬ.

у 3-летней девочки спрашивают:
- Будешь ли ты когда-нибудь бабушкой?.
- Категоричеси нет! У нас уже дома есть одна бабушка.

Люди одеты серо и одинаково не потому, что на рынках такое продают, а потому что рынок предлагает такую одежду, какую народ хочет.

А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?

Лучший способ понять женщину, это не пытаться понимать ее.

У меня мозг разрывается от мысли, что цивилизация построена на инстинктивном желании человека ее разрушить.

Если женщина что-то не так делает, то у нее, в отличии от мужчин, руки растут из сексуального места.

Почувствовать популярность на себе на один день- это забыть после поликлиники снять бахилы.

Организм сам подскажет, что ему не хватает: мало кальция - хочется молочного, радости - сладкого. Если надо решить психологическую проблему, не надо совать организму информацию о способах решения проблемы - надо просто дать отсутствие проблемы.

На всемирном конгрессе феминистов, женщин, выступающих за феминитивы, объявили сумасшедшими, потому что феминитивы могут быть только в тех языках, где есть женский род.

Странные дела творятся на телевединии: Кулинарные передачи ведут
мужчины, а передачи про ремонт - женщины.

У меня было две проблемы: лишние деньги и дешевизна в магазинах. Президент решил их одним махом.

Основателя IKEA спросили:
- Какие слова сделали вас миллиардером?
- Сделай все сам!

Бедные - более сплоченный народ. Они знают, что фирмы им не платят за ношения одежды с рекламой их названий, и поэтому не носят брендовые вещи.

Когда открываешь кран с горячей водой, там сначала идет холодная вода. И в Израиле группа инициативных граждан требует от правительства снизить плату за эту воду. Но им не повезло: в правительстве сидят сплошь евреи.

С японскими самураями спорить трудно. Они тебя переубедят не нытьём, так катаной.

Все мы плохие люди. Только некоторые профессионалы в этом деле.

Вроде люди уже начали давать детям имя Иван, но беда пришла откуда не ждали - Иванка.

ЕСЛИ вы знаете, какой на вкус подсолнечное масло, то скорее всего вы его
попробовали в глубоком детстве, летом, в жару, когда прибежали с улицы,
и устремились к манящему к близнецу лимонада.

Вера в счастье нужна больше, чем жизнь. Поэтому нам нравится, когда нас хвалят, делают комплименты. Если в приглянувшемся нам товаре видим какие-то минусы, хотим, чтобы продавец словами превратил их в плюсы. Но когда слышим правду, все ясно - этот человек дурак.

Пьянству - бой! Сексу - герл!

Стандарные мысли, если рядом кто-то.
Женщина: "Если этот мужчина начнет приставать, надо прощупать возможные варианты событий".
Мужчина: "Если эта девушка начнет приставать, надо предусмотреть возможные варианты пути отхода".

Разругался с человеком - это значит, что он перестал осуществлять функции, приписанных ему в выдуманном тобой идеальном мире. И ты просто выгоняешь его из своего идеального мира.

В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Когда повзрослел, такая проблема исчезла. Думаете, это потому, что мороженое стало другим? Нет, просто рот стал больше.

Если вы уже месяц сидите дома, но все равно не тянет обратно на работу, значит работа явно любит кого-то другого.

У меня есть примета-не верить в приметы.