Поиск по автору:

Женщина, как и ЖКХ, обеспечивает теплом за деньги.
@konaarm

— В  Северной Корее все есть...
— Это как в Греции что-ли?
— Нет,  все есть могут.

Папу Римского дома в заношенных трениках представить могу, а Патриарха нет: зачем ему такие понты?

И несущие пургу несут свой крест.

Цари животных кошки, а цари людей – собаки.

Скормив дядю-изменника голодным псам,а затем пустив этих собак на мясо,лидер Северной Кореи произнёс:"В борьбе с врагами-я собаку съел!"

Иосиф Кобзон перед началом боксерского поединка спел российский гимн, и услышав бурную овацию зала, с трудом сдержался, чтобы не повторить его на бис.

Тёща лидера Северной Кореи, в ужасе от того, что тот смог скормить родного дядю собакам, на всякий случай перестала гавкать на зятя.
https://twitter.com/konaarm

Конец Европы наступит тогда, когда Нобелевскую премию получит Нобелевский комитет.

Секс с фригидной – это как занятие на тренажере без обратной связи.

Босоногие пляжные футболисты голожопы, так как они не интересны производителям спортивной обуви.

Мы вспоминаем бензин по десять копеек; наши дети – магазины, где все по десять рублей.

Владимирская Русь стала Володькиной Рашкой.

Она лежала, как Неймар, однако надеялась не на одиннадцатисантиметровый.

Денис, правнук Дениса Денисовича Денисова,  обрадовал своего отца Дениса Денисовича информацией о том, что археологи доказали: в прошлом,  кроме кроманьонцев и неандертальцев, существовал еще один вид  людей — денисовцы (Homo denisovensis).

Брезгливый медик вызывает у своих коллег отвращение.

Путин спрашивает секретаря:
- Как зовут человека, которого я во время дискуссии по Арктике назвал придурком ?
- Сергей Медведев.
- Вполне объяснимое совпадение.

– Решил сегодня отмыть грязь.
– В баню пойдешь?
– В банк.

Когда бизнес страны связан с нефтью, - это дело пахнет керосином.

На нашей планете одиноких - море, а моря Одиноких - ни одного. @konaarm

Смотрю футбол при пустых трибунах и не могу понять: кого на мыло, кому вперед, кто чемпион?

— За то, что поешь мои песни с причитаниями, с тебя, Григорий, причитается, — сказал бы Высоцкий Лепсу.

Каждый рыбак мечтает поймать такую кильку, в которую можно было бы поместить томат.

Мужик решил приколоться в аптеке.
- Мне, пожалуйста, стаканчик для анализов со столовым прибором.
- С ложечкой?
- С вилочкой.
- У нас только с ложечкой.
- Хорошо, давайте.
Провизорша с невозмутимым видом приносит стаканчик и говорит:
- Приятного аппетита!

Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.

Не зря живешь, если можешь сказать: "Порно безнадежно отстает от жизни!"
@konaarm

- Поручик,что на войне самое опасное?
- Ядро-с!
А в политике?
- ЕдРос-с!

Правительство США осталось без денег. Им уже не до Сирии.
Им сейчас вообще всё до-пиз...ы!

Жена чиновника говорит мужу:
- Зачем ты тратишься на диссер?
- Чтобы разговаривать, блин, типа как ученый: "...отнюдь...так сказать..."
@konnarm

Закусил водку и добавил пива - не значит, что мешаешь: ты запиваешь закуску.

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

Производителям масок уже не хватает резинок для денег, но они нашли выход: используют масочные резинки.

В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.

В правильном супе с фрикадельками фрикаделек должно быть столько, сколько рисинок в обычном.

Старый олигарх, впавший в летаргический сон, рискует быть быстро похороненным наследниками. @konaarm

Легче с улыбкой повторять, что всё будет хорошо, чем один раз сказать серьезно - всё!

Сантехник в кино реабилитирован: он уже не пьяница, а герой-любовник в порнухе.

Кошмарный сон чиновника - это когда ему снится, что больше не может кошмарить бизнес.@konaarm

Дорогие проститутки на работе горят, а дешевые — горюют. 

Первым ругать Гоголя за решение сжечь второй том "Мертвых душ" стал... неграмотный слуга, которого он разбудил холодной февральской ночью и велел растопить печь.
@konaarm

Любители секонд-хенд в детстве донашивали одежду старших.

Беда России - не дураки и дороги, а Жулики и Жирики. @konaarm

Чтобы любить свою
страну/жену,
надо пожить
в другой/с другой. 

Поправками ничего не поправишь, а поправить еще – можно.

Когда власть участвует в похоронах своих противников, она отодвигает собственные похороны.

Ворующий всю жизнь электричество - это вор в законе Ома.

По науке, когда нет демократии, возникает дефицит товаров, но у нас это пока не работает.

Глубокая старость – это когда трезвенник напоминает сильно пьющего.
@konaarm

Муж:
- Давай купим кондиционер.
Жена:
- Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

Ереванский таксист Давидсен N. писал стихи и хвастался всем, в том числе и мне, что его ценит  сам Оганес Шираз, культовый и в советские времена (а дело было тогда), и сейчас армянский поэт. Однажды черт дернул Давидсена рассказать своим коллегам-таксистам, что Шираз, читая его, был потрясен и воскликнул:
– Давидсен, ты Гёте!
Надо сказать, что фамилия  великого немецкого поэта созвучна с тюркским словом "гёт", т.е. задница, и все закавказские народы часто используют его для обозначения лиц нетрадиционной ориентации.
 Долго еще в гараже судачили, что Шираз обозвал нашего Давидсена пидорасом!