Поиск по автору:

Если бы роман "Золотой телёнок" писали в наше время, то Остап нёс бы через границу не бестолковые бранзулетки, а два кило гречи, зашитые в поясе и четыре - в полах лисьей шубы.

С сегодняшнего дня, чтоб зайти в магазин в Германии нужно у входа сказать Sehenswürdigkeiten или паляниця. Иначе не пускают.

Впереди боевых роботов российской армии пойдут роботы-женщины и роботы-дети.

В СССР было такое понятие «несун». Это значит, что со своей работы он выносил что-то ценное для продажи, проще говоря – крал по-мелочам, но постоянно. Представитель этого отряда был гордым и величественным небожителям, которому почти все люто завидовали.

В те времена, когда люди ездили электричками за сотни километров, чтобы купить вареную колбасу, продающуюся в другой республике или регионе, работник мясокомбината был кем-то, наподобие арабского шейха. Купить в магазине сыро-вяленую колбасу или балык было нереально и потому отведать это кушанье можно было только если у тебя самого были знакомые или у твоих знакомых были знакомые, которые работали на мясокомбинате. Процесс устройства туда на работу был настолько сложным, что вот эти лохи, которые потом становились космонавтами, ничего не смыслили в сути настоящего отбора. Но и условия работы были идентичны раннему феодализму. Руководство комбината безусловно имело право «любой ночи». Работницы этих предприятий не имели не то что выбора, а даже мысли о выборе, поскольку там принцип: «Тебе ехать или шашечки», имел совсем другой смысл.

Но зато вне комбината, это были персонажи, которые казались простым обывателям жителями мира горнего. На Олимпе был Зевс, а в городе – работники мясокомбината. Если бы в те времена пришлось делать выбор между Васей с мясокомбината и Зевсом в номинации «Кто круче?», то Вася опередил бы лоховатого чудака с бородой на сто очков, поскольку Зевс мог метать молнии, а Вася – мешки с колбасой, а иногда и с балыком.

Пряник Победы - это вам не госдеповские печеньки!

Мариуполь

Если "русский мир" уже близко

Вторгнувшиеся в РФ украинские диверсанты обвалили рубль, обрушили акции Роснефти и повредили Царь-колокол.
Низабудим-нипрастим!

Каждой шкуре по шубе

Если тебе нравится революция 1917 года - поезжай в Афганистан.
Если ты за социализм - поезжай в Венессуэлу.
Если за порядок - поезжай в Северную корею.
А нам дайте пожить как в Финляндии.

Новости спорта от наших восточных прости господи соседей.

О «понимании» западными людьми совка говорит рассказ Войновича. На Западе он рассказывал одной даме про преследования и пытки в СССР, на что та возмущенно воскликнула – а почему вы не сообщили в газеты? И, помолчав, добавила – в конце-концов, вы могли пожаловаться правительству!

«Велике будівництво»

Согласно китайской юриспруденции – это все Китай вплоть до Каспийского моря.

— Изя, неужели Захарову и после фортеля с Вучичем не уволят?
— Уволят, я думаю. Только слишком много она знает. Уволят, как Чуркина, я думаю. Скоропостижно.

Вождь, по примеру великого и могучего Советского Союза, только готовится к победоносной продуктовой войне с Западом, а между тем на Камчатке уже наступил полный СССР! Пока без вкусного пломбира. Зато в ряде населенных пунктов возник дефицит хлеба и других продуктов.

Ее дед власовец в РОА воевал

Американцы о фильме "Морозко"

В конце 90-х он был выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю эмоций и сразу вошёл в список 100 худших фильмов всех времен и народов.

Из отзывов пользователей сайта, посмотревших фильм:

“Самый странный фильм в истории кино! Вероятно, группа русских сценаристов наелась наркотиков…”

“Какая-то придурковатая фантазия/сказка про хвастливого парня, превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью уродливых русофиннов, длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает птиц, санки похожие на свинью, грибообразного гнома…”

“Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нём присутствует нездешний сюрреализм…”

“Хуже всего, что этот фильм называют детским. …Это шизофреническая, ужасающая, психопатическая мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в детстве, я бы сошёл с ума”.

“Мне ещё было интересно узнать пикантные подробности о жизни в сельской России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону, как в закусочной Burger King!”

"Больше всего на свете Америка должна бояться одного: чтобы создатели этого фильма не переметнулись в лагерь террористов и не стали снимать для них пропагандистские фильмы. Это же просто кошмар какой-то! Какие-то кислотные телепузики в окружении снежных сугробов. Поверьте мне, люди, этот фильм реально травмирует психику! Держитесь от него подальше!"

"Люди, они называют это ДЕТСКИМ фильмом! Вы можете себе представить, детским! Неужели русским детям и вправду нравится это кино?! Тут кто-то сравнил сюжет с «кислотными телепузиками», но я думаю, причина кроется в другом. Просто на съемках было очень, очень, очень много водки. Надо же им было как-то греться в этих сугробах!"

"Просмотр этого фильма может стать причиной потери рассудка и моторных функций. Волшебные грибы, гуляющие дома и деревья, гномы-убийцы… Хотя, если вы ребенок и ваш родной язык – русский, можете посмотреть это кино (хотя вы, наверное, его и так уже видели). В противном случае лучше посмотрите «Русалочку»."

"По шкале от единицы до десяти я бы поставил этому фильму ноль. Если они снимают ТАКОЕ, я не удивлен, что Советский Союз развалился…"

От хамона до ОМОНа один шаг

— Почему россияне так интересуются американскими выборами?
— Их интригует вопрос, ножки Трампа или ножки Байдена им предстоит получать из Америки.

Федеральная стирка белья.

Страсбургскому консульству РФ во Франции требуется водитель не умеющий ездить на велосипеде.

Не понимаю, как Золотов мог работать слесарем на АЗЛК...

Лев Инна Клоц:
Вот сейчас готов поклясться. Ни слова , ни полслова не прибавлю. Вот как есть - расскажу вам.
Подъезжаю к бензозаправке на выезде из нашей деревни. Сигареты купить, масло подсолнечное кончилось. Захожу в магазинчик при заправке . Передо мной в кассу стоит мужик в форме с автоматом.
За ним модерновая бабушка с двумя внуками. Такая знаете из пожилых, но очень продвинутая. Две кассирши. Вдруг та, кассирша, которая не наша, спрашивает у офицера .. громко так спрашивает, даже бесцеремонно. Ну те, кто живёт в Израиле могут живо представить этот диалог даже со звуком.
- Скажи, ты же в Кипат Барзель (Железный купол) служишь?
Офицер тихо отвечает :
- Ну да...
- Так ..кто за него платит?
Грозным голосом спрашивает эта девчушка лет 20, обводя глазами две очереди.
- Не надо, вы что ? Я ведь не срочник, я резервист. Я могу сам без проблем заплатить. Не надо, я директор завода на гражданке. Не стоит, правда...
Все полезли доставать кредитные карточки, не слушая его. Всех опередила модерновая бабка, одной рукой придерживая двух внуков, просунув между ним и кассой свою кредитку и ворча:
- Ялла, не надо ему. Иди выспись, посмотри на свой цвет лица. Поешь и выспись, слышишь?, - говорила она окончательно смутившемуся офицеру лет сорока, — Иди-иди, мамеле.
Я не сентиментален вообще. Я и плакать - то не умею. Лет с 11.
Ну вот он выходил в двери, а его, незнакомого человека хлопали по плечам, обнимали и даже поаплодировали слегка.
Он сел свой Вольво и поехал на войну. Которая идёт рядом.

Президент заверил граждан, что временные трудности скоро закончится.
И начнутся постоянные ...

- Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
- А мы не будем делать прививки!
- Дорогой друг, 90% можно достичь не только за счет числителя, а и за счет знаменателя.

Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.

Медсестра(!) колет прививку от дифтерии и в процессе так скорбно:
— В мере столько негативна, а люди добровольна еще и такую ​​гадость в себя впускают.
— Вы о чем?
— О прививках! Мода прайдёт, а здоровье нет, энергетика испорчена...