Поиск по автору:

В нашем городе практически на всех остановках общественного транспорта висит рекламный баннер с текстом:
РАНЦЫ -
НА ВЫБОР! с адресами торговых магазинов.
Хулиганистые мальчишки на одной из остановок поверх слова РАНЦЫ такого же цвета краской и такого же размера букв добавили текст на латинице:
ZAC. Получилось: ZAC
РАНЦЫ
НА ВЫБОР!

Приходит девушка из Рыбного киоска в "Бакалейную лавку" и спрашивает:
- Николай Трофимович, вы подарили мне букет цветов в подарок к празднику!
Что вы этим хотели сказать?
- Ах, Люда! Этим я хотел не сказать, а доставить вам удовольствие!
- Ах, Николай Трофимович! Настоящий мужчина всегда должен уметь и знать, что настоящее удовольствие женщине можно доставить только в постели и не только цветами!
- Ах, Люда! Об этом я только мечтаю!
Кто ищет, те всегда находят.
Красивостей чужих не замечают!
От настоящих женщин не уходят,
С них, обессилевши, сползают!

Из бакалейной лавки.

- У вас есть тунец?
- Неужели я похож на тунца?
- А меня к вам прислали!
* * *
- У вас есть сухое обезжиренное молоко?
- А что это такое?
- Это такой белый сухой порошок.
- Тогда вам в отдел "Бытовая химия" обращаться надо.
* * *
- У вас есть Киндер Сюрприз?
- А что это такое?
- Это такие яйца.
- Яйца у меня есть.
- Да Я не об этом! Я о Киндер Сюрпризе!
- И Киндер Сюрприз есть. Выше меня вымахал, скоро ему 17 лет будет.
* * *
- Девушка, возьмите сдачу, вы 4 рубля забыли взять.
- Да я бы лучше вас взяла. Если бы вы помоложе были!
- А в моё время и девки моложе были. и пахли они девушками, или в крайнем случае, дымком от костра, а не дымком от сигарет.

В рыбном киоске (напротив)

- Девушка, вы меня обманули на 13 рублей!
- Я на калькуляторе ошиблась. Своих я никогда не обманываю!
* * *
- Девушка, я вам 2 тысячи дала. а вы мне сдачу даёте как с 1 тысячи рублей!
- Таких денег, двух-тысячных не бывает!
- Я их вам дала две по одной, а они слиплись.
- Я бы вам сказала, что у вас слиплось!

Вдохновение не продаётся!

Очередные покупатели в «Бакалейной лавке» спрашивают у бакалейщика:
- А у вас есть Бабаевский шоколад?
- Есть!
- А не смогли бы вы продать ваше «Вдохновение»?
- Нет! Я своё «Вдохновение» вчера за 75 рублей продал!

От невкусной пищи не потолстеешь!

Спрашивает продавец "Бакалейной лавки" у девушки из Рыбного киоска:
- Люда, а почему вы перестали покупать леденцы Холлс?
- Ну что вы, Николай Трофимович, об этом спрашиваете? На водку денег не хватает! А вы говорите: "Холлс"!
- А чем же вы тогда закусывать водку будете, Люда? От одной водки не потолстеешь!
- А от Холлса тоже не потолстеешь, а только охоллстеешь! Тем более, что после первой я никогда не закусываю!

Как известно, все люди делятся на пьющих и непьющих. Непьющие, в свою очередь, делятся на нахлебников и лизунов.
Нахлебники – это те, которые водку на хлеб выливают, а затем наслаждаются вприкуску.
- Лизуны – это те, которые водку выливают в блюдце, а затем всё вылизывают и облизываются.
- А пьющие, они не делятся, они разлагаются. Разлагаются на выносливых, застенчивых, самостоятельных и малопьющих.
- Выносливые – это те, которые из-за стола выйти сами не могут, их выносят.
- Застенчивые – это те, которые из-за стола выходят, а чтобы не упасть, держатся за стенку.
- Самостоятельные – это те, которые, сколько бы не выпили, никогда не опираются на чужие плечи, а твёрдо сами стоят на своих ногах.
- Малопьющие – это те, за стенку никогда не держатся, из-за стола если и выходят, то по нужде, да и то сами. Это те, которые пьют и пьют и всё им мало, мало!

Тщательно осмотрев "Бакалейную лавку", любопытный покупатель спрашивает у бакалейщика:
- А у вас ролы есть? Что-то я их не вижу.
- Чтобы это увидеть, надо в слове ролы поменять местами гласные буквы и посмотреться в разбитое зеркало!

В новостях услышал, что умер Вячеслав Зайцев. И вспомнил, что в 1987 году, когда мы улетали с женой и сыном в загранкомандировку на 2 года  в Индию, в аэропорту в ожидании посадки в самолёт, я с Трофимом присели попить лимонад в кафешку. К нам за столик с нашего разрешения подсел мужчина. По совету моих бывалых товарищей я кроме лимонада заказал десяток баночек сгущённого молока, чтобы прихватить их с собой в Индию. Заинтерисованному Зайцеву я рассказал байку о том, как повар на подводной лодке, когда затупился консервный нож открывал банки со сгущённым молоком щелчком по днищу банки средним пальцем правой руки. Я умел убеждать людей и он, удивлённый, раскрыл рот и поверил. Когда мы с Трофимом вернулись к нашей маме, она спросила:
- А ты знаешь, с кем ты сейчас разговаривал? 
- Нет.
- С модельером Вячеславом Зайцевым.

На днях письмом от Госуслуг мною был получен штраф.
Наименование штрафа: Пеня, договор №…(за 4 кв.2023г.).
Сумма начисления: 0,10 ₽.
Согласно действующему законодательству, пени по требованию нужно заплатить за 8 рабочих дней после его получения.
Я поразмышлял и понял, что за неуплату пени можно получить реальный срок и добросовестно уплатил пени: 0,10 ₽. в полном объёме в Федеральное казначейство.
А всем нахальным налоговым уклонистам, уклоняющимся от уплаты однокопеечных пени, я адресую дельный совет:

Не валяй дурака, Нахальный!
Справедлив наш закон, но суров!
Срок получишь за пени реальный,
И к Навальному кинут в Покров!

Мало тех, кто ещё помнит, как Михаил Прохоров создавал политическую партию и участвовал в президентских выборах.
Это было недавно, это было давно!

В канун первомайских праздников дождь стучал о подоконник. Зеныч с Котом сидели на кухне, пили зелёный чай с лепестками жасмина, каждый из своей чашки, и слушали Комсомольское Радио, а услышав в сводке новостей последнюю новость о том, что Михаил Прохоров создаёт свою политическую партию, глубоко задумались. Каждый о своём.
В жизни Зеныч руководствовался принципом профессора Галдаева, заведующего кафедрой ЖРД: «Мужчина может ошибаться в своей жизни, и не один раз. Но, по крайней мере, в двух случаях он не имеет права на ошибку: при выборе политической партии и при выборе жены».
Успешным предпринимателем он так и не стал (за что его строго и нещадно пилила жена), значимых проектов, окромя как написание книги «Бакалейная лавка», не свершил (авторитет, завоёванный у грузчиков-биндюжников рынка «Клондайк» и у девушки из рыбного киоска не в счёт), шальных денег или, на худой конец, богатого папеньки, чтобы проплатил региональное лидерство, у Зеныча тоже не было, а политических академий, ЦПШ, ШКШ и ВПШ он не заканчивал.
Кот кисло ухмыльнулся. А настырный Зеныч настроил ноутбук и отправил на партийный сайт заказное письмо с уведомлением о вручении: Запишите меня в ППШ!
Для непосвящённых:
1.ЖРД – жидкостные ракетные двигатели.
2.ЦПШ – церковно-приходская школа.
3.ШКШ – школа кройки и шитья.
4.ВПШ – Высшая партийная школа КПСС.

Гей-Люссак в законе

На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русско- и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:

- Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const
где V — объём , T — температура.
- В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! - позавидовал профессор.
А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:
Он - гей Люссак, он - педераст,
А завтра Родину продаст!