Поиск по автору:

Как наяву, а не во сне,
Инфляция на лес напала,
Так деньги стали не в цене,
Рука рубли считать устала.

Зверюги подались к Ослу.
Осёл разборки честно правил,
От Бога, не по ремеслу.
Он уважать себя заставил.

- В рублях живу, в рублях и жил,-
Медведь рукой поправив ватник,
В свой лапоть деньги положил
И молвил с гордостью: "Лапатник!"

Козёл капусту дожевал,
Капусту с долларом не путал.
Он их в "капустнике" держал.
- Зелёненькие, - с лаской щупал.

Осёл в копейках всё хранил,
Он в твёрдости не сомневался.
Копейку он боготворил,
С копейкой он не расставался.

- Друзья, я не открою тайну вам.
Я верю, это вас не взбесит.
Мешок копеек в сотню килограмм,
Он весил, весит, будет весить!

С тобой давно в дерьме немножко,
В глазу бревна не замечаем,
Беду, взахлёб, большою ложкой
До дна по капельке черпаем.

Зачем ты замуж выходила,
Коль видишь ты во мне изъяны.
Ужель любовь твоя остыла?
- Ты был красивше обезьяны!

Ослиной Думы депутат
Вознёсся до больших небес.
Ослиный сын, он чёрту брат.
Купил роскошный "Мерседес".

А Лев грибочки собирал,
Свои владенья обходил.
Увидев, шибко осерчал,
Прилюдно, громко застыдил:

- Каков нахал! Каков шельмец!
Ты у меня не забалуешь!
Народ ограбил, Жиринец!
На деньги кровные жируешь!

Осёл, качая головой,
Потрогав золотые серьги:
- Какие деньги, дорогой?
Откуда у народа деньги!?

Нет повести печальнее в Барвихе,
Чем повесть об Осле и об Ослихе.

Осла ослиха заждалась,
В лесу стремительно смеркалось.
На поиски уж собралась,
Одеть ей шляпку лишь осталось.

Вдруг под окном затопал зверь.
Дверной косяк чуть подломился,
Когда открылась настежь дверь,
Осёл в истерике ввалился.

Судьбу нещадно материл,
И клялся в верности слезами.
А полполучки он пропил.
Слезу размазывал руками:

- Не с горя с радости я пил,
Поймал за хвост свою Жар-птицу.
Я в Партию Ослов вступил,
На стол ставь стопку водки, пицу.

- Не "Слава Богу!" у тебя,
И не понос, так золотуха!
Я не ругаюсь, я любя,
А ты открой свои два уха.

Ума-то Богом не дано,
Так выбирай пути-дороги.
Сегодня - в партию, вчера - в говно.
Иди помой и вытри ноги!

Собака человеку друг,
Но часто друг - собака.
Так, неожиданно и вдруг,
Пёс тявкнул слово: "Бяка".

-Каков дружок! Каков шельмец!
По фене может ботать.
Запомни слово, молодец!
Пойдём в кабак работать.

Заключим честное пари
В московском ресторане.
Ты слово бяка заори
И выигрыш в кармане.

Он хмуро за столом сидел
И водку с блюдца не лакал.
Кабацких песен он не пел
И по-собачьи промолчал.

- Ну что ж, дружок, ты проиграл
И мы сидим без денег.
Ты своё слово не сказал,
Корабль наш выброшен на берег.

- Хозяин, деньги мы вернём.
Всё пред луной не ново.
Большущий куш мы оторвём!
Скажу я завтра слово.

Монеты станут на ребро,
Забудь своё отчаянье.
Ведь слово - это серебро,
А золото - молчанье!

Налог на яйца

Размахивал руками,
В него вселился бес,
Орал он с матюками
На весь дремучий лес:

А если кто не знает,
Лев по лесу идёт,
Налоги собирает
И песенки поёт.

Закон издал хапуга, -
Косой упал с лица, -
Разрешено зверюгам
Иметь лишь два яйца.

Всё хорошо, что в мере.
Не больше двух яиц.
Налог в двойном размере
Для непокорных лиц.

Лиса сказала метко:
- Имеешь два яйца.
Ты, заяц, не наседка,
Уйми печаль с лица.

- А лев, он облагает,
Как липку обдерёт,
А лишь потом считает,
И в том его расчёт!

Скажу вам без улыбки,
Морали нет конца
Для тех, кто по ошибке
Имеет три яйца.

Кукушки и пархатые,
Они в другом законе.
И яйца вороватые
Хранят в офшорной зоне!

Жизнь - не сахарный песок: Чем больше и тяжелее, тем не слаще и дешевле.

С волками жить – по-волчьи выть,
С кем поведёшься, с тем ты и повязан.
Поэтом можешь ты не быть,
Но и скотиной быть ты не обязан

Я от стыда теперь сгораю,
В глазах твоих немой укор.
Мне б надо за угол сарая,
А я сходил за твой забор.

А за забором - там крапива.
Крапивой больно обожжён.
Твоей улыбкою ревнивой,
Твоею ревностью сражён.

А без тебя я точно сгину,
Ошибкам нашим не конца.
Прости пропащую скотину,
Прости пропащего глупца!

Россия - великая страна! Велика великими правителями, величие которых заключалось в том, чтобы создавать великие трудности, которые в конечном итоге преодолевались народом с превеликим трудом.

Под дождь попал наш воробей,
А кто промок, тот не летает.
Замёрз он, хоть его убей,
Лежит бедняга, замерзает.

Но всё проходит, тьма не на века.
Судьба к нему благоволила.
Корова мукнула слегка
И блин на птичку уронила.

И от того коровьего блина
Стал оживать наш горемыка.
Согретый теплотой говна,
Запел, зашевелился, зачирикал.

Пошла такая кутерьма!
Сова на шум тот прилетела.
И, пожалев, достала из дерьма,
И, отряхнув, в два счёта съела.

Не всякий враг, кто обосрал.
Сидишь в дерьме и горе мыкай.
Не всякий друг, кто вытащил с говна.
Попал в говно - так не чирикай!

Из бакалейной лавки.

- У вас есть тунец?
- Неужели я похож на тунца?
- А меня к вам прислали!
* * *
- У вас есть сухое обезжиренное молоко?
- А что это такое?
- Это такой белый сухой порошок.
- Тогда вам в отдел "Бытовая химия" обращаться надо.
* * *
- У вас есть Киндер Сюрприз?
- А что это такое?
- Это такие яйца.
- Яйца у меня есть.
- Да Я не об этом! Я о Киндер Сюрпризе!
- И Киндер Сюрприз есть. Выше меня вымахал, скоро ему 17 лет будет.
* * *
- Девушка, возьмите сдачу, вы 4 рубля забыли взять.
- Да я бы лучше вас взяла. Если бы вы помоложе были!
- А в моё время и девки моложе были. и пахли они девушками, или в крайнем случае, дымком от костра, а не дымком от сигарет.

В рыбном киоске (напротив)

- Девушка, вы меня обманули на 13 рублей!
- Я на калькуляторе ошиблась. Своих я никогда не обманываю!
* * *
- Девушка, я вам 2 тысячи дала. а вы мне сдачу даёте как с 1 тысячи рублей!
- Таких денег, двух-тысячных не бывает!
- Я их вам дала две по одной, а они слиплись.
- Я бы вам сказала, что у вас слиплось!

Петух всех кур прокукарекал,
Прокукарекал на заре.
Ошибся малость, не скумекал.
Топтал не на своём дворе.

Кому, конечно, хи-хи-хи

На зайца горестно смотреть.
Лиса косого пожалела:
- Случилось что, беда иль смерть?
- Жена намедни околела.

И молвит горестно она:
- Хватил два фунта лиха.
Кто у тебя была жена?
Ответил горестно: Слониха!

Ах, заяц! Вот каков!
Лиса улыбки не сдержала,
Лишившись речи, дара слов,
Лишь "Хи-хи-хи" сказала.

Умыв слезами уши-лопухи,
Косой промолвил через силу:
- Кому. конечно, "Хи-хи-хи",
А мне теперь копать могилу!

На скотном дворе увольнение,
Скотина не может уснуть.
Уволен пёс Шарик."За оскорбление".
Он тявкнул, где надо лизнуть.

И мерина Сивку прогнали.
Трудяга! Не в сказке сказать.
Осла нам с дипломом прислали,
Таких не пером описать!

О милости нет и в помине,
Скотине скотинье дано.
И с давних времён и поныне
В России такое ... кино!

Чукча может ошибаться в своей жизни, но в двух случаях чукча не имеет права ошибиться: при выборе вожака собачьей упряжки и при выборе жены.

Не в дураках счастье, а в их количестве.

Греховности в себе не замечаем,
Себя мы красим только в белый цвет.
Других же беспардонно обличаем
За то, что белый, рыжий иль брюнет!

Грибы, огурцы я солю,
Капустку, морковку, селёдку.
И всё остальное люблю,
Чем можно закусывать водку!

Дурак думою богатеет, а Дума - дураками!

Телевизор - это крематорий для растления и сжигания человеческих душ.

Подражание Шекспиру

Проси прощенья, на ночь помолись.
Вокзал, рюкзак, большая ложка.
На все четыре стороны катись!
Катись и скатертью дорожка.

Живу в заброшенном селе,
Избушка спряталась в тумане.
Горбушка хлеба на столе
И чистая слеза в стакане.

А под горой течёт река
И рыба не в изъяне.
Уха из пескаря и окунька
И чистая слеза в стакане.

Успел попариться уже
Я в деревенской бане.
Слеза лимона на ноже
И чистая слеза в стакане!

Прожигать окаянные дни

Горя в жизни я видел немало,
Сколько ж можно проклятую пить!
Мне цыганка вчера нагадала
Судьбу Гамлета: быть иль не быть?

И теперь, пить - сплошное мученье!
Слёз раскаянных мне не унять.
Замолить бы у Бога прощенье
И любимую нежно обнять.

Я надеюсь и верю, что будет
Мне от Бога прощенье дано,
Что любимая снова полюбит.
Брошу водку я пить и вино.

А пока позабыт я и брошен
Прожигать окаянные дни.
Сквозь туманную дымку пороши
Согревают любви той огни.

С давних времён повелось, от веку
На том стоит белый свет:
Тянется человек к человеку,
А к немытой скотине - нет.

Он стоял на автобусной остановке в ожидании перехода, поёживаясь на колючем ноябрьском ветру. Кот уже давно его заждался, но выходить под летящие машины на скользкую дорогу было опасно и он успокаивал себя:
- Нам спешить не надо, мы подождём.
И не скуки ради, а чтобы успокоить сердце, искоса взглянул на предвыборный плакат известной политической партии. Этот плакат:
2 декабря – выборы национального
Лидера России.
Город голосует за Путина!
был развешен на самых престижных рекламных щитах, в самых многолюдных местах старинного Российского города.
Зеныч, не торопясь и не напрягаясь, вспомнил известных национальных Лидеров прошедшего 20 века:
- Бенито Мусоллини – дуче, национальный лидер Италии.
- Адольф Гитлер – фюрер,национальный лидер Германии.
- И. В. Сталин – Великий вождь и учитель, национальный лидер Советского Союза.
- Мао Цзэдун – Великий кормчий, национальный лидер Китая.
- Лидеры калибром помельче: Ким Ир Сен, Фидель Кастро, Садам Хуссейн, да и в одной из Африканских стран, кажется в Центральноафриканской Республике, тоже был национальный лидер, по фамилии Бокасса – настоящий людоед. Этот за время своего лидерства съел более 20 человек, в том числе и двух министров из своего же правительства.
В 21 веке определился пока что один национальный лидер – президент Венесуэлы Уго Чавес. Этот, кстати, тоже 2 декабря проводит референдум по изменению Конституции страны, чтобы стать пожизненным президентом. Зеныч сам слышал в новостях на радио «Шансон», что тот заявил буквально следующее:
- Если так пожелает Венесуэльский народ, я буду служить своему народу на президентском посту до последнего мускула на моих костях.
- Достали меня эти национальные лидеры! Да что же это, они нас с Котом за быдло считают?! – не выдержал Зеныч и от души сплюнул в сторону плаката.
А порыв ветра подхватил этот смачный плевок и понёс, и понёс....., мимо национального лидера с этого плаката, мимо ещё одного лидера непонятно какой национальности, плотно восседавшего на другом плакате, с сурово поджатыми тонкими губами,и утверждающим крепко сжатым кулаком: « Хорошо русским – хорошо всем!».
- Врёшь! Плохо у нас русским, всем плохо, и Коту плохо! – в полемическом задоре, вдогонку плевку, со скоростью звука полетели слова Зеныча.
А плевок, наконец-то набравший скорость и силу, не смог увернуться от третьего плаката, громко шлёпнулся и размазался, наглухо залепив буквы П и о в слове «победа»:
План Путина - ...беда России!
Странная личность, которой также, как и двум первым плакатам, удалось удачно увернуться от плевка, одетая в длиннополый чёрный плащ, с длинным чёрным шарфом, обмотанным несколько раз вокруг шеи, как бы ни к кому не обращаясь, завела странный разговор: *
- Аналогичный случай был у морского лидера капитана Врунгеля на яхте с громким названием «Победа». Проведению было угодно, чтобы буквы П и о отвалились.
«Отъявленный интеллигент», - намётанным глазом определил Зеныч.
Однако оценивая шляпу, больше похожую на модный в начале прошлого века цилиндр, засомневался и в который уже раз с благодарностью вспоминая своего учителя английской словесности младшего сержанта Носулю, на удачу спросил:
- У вас есть план, мистер Фикс?
- У меня есть план, мистер Икс! А не могли бы вы, сударь, проделать точно такой же фокус вон с тем плакатом? – Чёрный плащ иронически улыбнулся и небрежно ткнул зонтиком на противоположную сторону улицы.
Зеныч сглотнул набежавшую слюну и сказал честно:
- Смог бы!
- А вот на территории Добросельского квартала?
- Смог бы!
Не выпуская из рук зонтика, Чёрный плащ широко развёл руки:
- Ну а во всём городе?
Зеныч рассудительно прикинул количество «Путинских побед», увиденное им только за сегодняшний день, рассудительно умножил это число на два с половиной и сказал более чем утвердительно:
- За две недели, пожалуй, смог бы.
- Ну а в масштабах всей страны? – не унимался дотошный Чёрный плащ.
- Нет, не смог бы. Слюны не хватило бы, - отрицательно и без сомнения покачал головой Зеныч.


* Подлинная запись беседы Зеныча с Черным плащём, произведенная спецслужбами, копия которой утром следующего дня легла на стол руководителя предвыборной кампании политической партии «Единая Россия»:
- Captain Vroongel had a similar case on his yacht gloriously called “Pobeda”. Providence took care of it that the letters “P” and “O” fell off.
- Do you have a plan, Mr. Fix?
- Yes, I do, Mr. X! Could you make the same trick with that poster, sir?
- I think I could.
- On the territory throughout the whole district Dobroselsky?
- I could!
- And what about the whole city?
- I’ll try to, but it can take two weeks.
- The whole country?
- No, I couldn’t. I don’t have enough saliva for it.

Чёрный плащ исчез не прощаясь – по-английски. Плюхнулся в приоткрытую дверь заднего салона подкатившего чёрного «Ягуара», и только красные габаритные огни и развевающийся чёрный шарф, защемлённый дверью, ещё несколько секунд напоминали Зенычу объективную реальность произошедшего, Крякнув от неудовольствия, Зеныч рискнул и, отчаянно лавируя между машинами, преимущественно импортного производства, наконец-то перешёл на противоположную сторону проспекта.
- Инспектор ДПС младший сержант Сутин. Сколько же вас ждать пришлось! – попенял его сотрудник ДПС ГИБДД, выскочивший из засады, обустроенной за киоском «Роспечать», выписал постановление-квитанцию 33 АТ 733372 от 19 ноября о наложении административного штрафа в 100 рублей за переход проезжей части дороги в неустановленном месте и строго застыдил:
- У меня же план есть! Мне на этот вечер запланировали 30 штрафных квитанций оформить! А я столько времени потерял из-за вас!
Вообще-то пешеходный переход здесь существовал с незапамятных времён, но однажды тёмной ночью «охотники за металлом» сняли дорожные знаки и вместе с урнами для бытовых отходов отнесли в приёмные пункты по сбору металлолома. Оценив сложившуюся ситуацию в ГИБДД решили пешеходный переход не восстанавливать.
Кандидаты в депутаты всех уровней и всех мастей клятвенно обещали жителям Добросельского квартала самолично приколотить дорожные знаки пешеходного перехода в этом месте Суздальского проспекта и нарисовать «зебру» краской, купленной на личные деньги с первой же депутатской зарплаты. И, что самое удивительное, на этот раз они не врали, они в это искренне верили.
Наивные, жалкие кандидаты в депутаты, они и не догадывались, что посягали на известный план известного «лидера» наполнять известный стабилизационный фонд за счёт ограбления собственного народа. Им не дано было знать, что наполнение стабилизационного фонда за счёт увеличения числа штрафов, а с 1 января трёхкратного увеличения размера штрафа за переход проезжей части дороги в неустановленном месте и многократного увеличения размеров штрафов за другие нарушения, является лишь маленьким звеном в в общей цепи грабительского плана. Хотя, конечно, это могло быть и Новогодним подарком Российскому народу от депутатов Государственной Думы и того же самого «лидера». Зеныч вспомнил, как на тему возможных последствий, возникающих в результате ошибочного, неразумного выбора, удачно высказался известный знаток украинской словесности младший сержант Носуля:
- Жалуется как-то сын своей маме, что её невестка и такая, и сякая. Но поскольку сын выбирал себе девушку в жёны самостоятельно, совета не спрашивал,мудрая хохлушка ему в ответ: «Ой, сынку! Бачилы очи, що гавно купувалы: тэпэр йижтэ!»*
«Беда, - подъитожил Зеныч, - грабят нашего брата! Ой, грабят!» И не боясь упасть, твёрдо переставляя ноги , обутые в тяжёлые армейские ботинки, по ноябрьскому гололёду заспешил домой. По пути несколько раз грязно выругался: «сутин ты сын, однако», упрямо прошептал: «Мы ещё крепкие!» и окончательно решил, за какую партию они с Котом отдадут свои голоса.

Не счесть пророков тугодумных,
Но кто вам скажет о таком:
- Живём с надеждою на умных,
Умрём с последним дураком.

В Думе говорят:
- Дуракам закон не писан!
В народе говорят:
- Дураками закон писан!
На самом же деле:
Дурак думкою богатеет, а Дума - дураками!

Нет случая печальней в мире,
Но Бог его простит,
Когда сосед в своей квартире
Жену нещадно материт.

Нет случая печальней в мире,
Но Бог её простит,
Когда жена в своей квартире
Меня нещадно материт.

Нет случая печальней в мире,
Понять любимых не дано,
Когда у них в своей квартире
Идёт такое вот ... кино!

Армейская история

На занятиях по строевой подготовке замкомвзвода младший сержант Носуля командовал:
- Позу-1 принять! Позу-2 принять и т. д.
Через два часа солдаты пожаловались, что у них уже болят ноги. На что младший сержант Носуля авторитетно заявил:
- Мужики, запомните на всю оставшуюся жизнь мои слова: чтобы у вас ничего не болело, позу надо чаще менять!

За общение!

В гараже мы водку пили,
Заедали чесночком,
А потом домой поплыли,
Кто ползком, а кто ничком.

Не играю в лотерею
И рулетку не кручу.
"Жигули" давно имею
Да и вас тому учу.

Мы не в трезвости живём.
Есть такое мнение.
Мы не просто водку пьём,
Мы пьём: "За общение!".

Ротенберговы штаны

Вилы там конфисковали.
А штаны арестовали.
Что им делать, как им быть,
Как убытки возместить?

Депутаты заседали
И к утру закон издали:
"Ротенберговы штаны
Во все стороны равны".

Ловят рыбу рыбаки,
Сидят в Думе думаки.
Нет печальней повести -
Не живут по совести!

Россия - это такая страна, которая уже много веков живёт надеждой на умных, даже не догадываясь, что умрёт с последним дураком!

Ротенбергам удружили
Уже в первом чтении.
На народ хрен положили
В думском опупении!

Сидят в Думе, но пока.
Завтра будут в зоне.
Кто опасней думака?
Думаки в законе!

" …Мы будем преследовать террористов везде. В аэропорту — в аэропорту. Значит, вы уж меня извините, в туалете поймаем, мы и в сортире их замочим, в конце концов. Всё, вопрос закрыт окончательно." (Владимир Путин).
" Путина бояться - в сортир не ходить." ( Борис Немцов)
Дельный совет Борису Немцову:
Но надо каждому задире
Запомнить только лишь одно -
Не замочить ногу в сортире
И не вступить ногой в говно!

Не беда, что нет еды.
Водки нет у многих!
А в России две беды -
Дураки, дороги!

Говорят, жену прогнал.
Господи Иисусе!
Видно, вкус свой поменял.
Видно, в новом вкусе.

Олигархам всё отдать,
А народу - крохи.
Ну, а чтобы не вздыхать,
Вам налог на вздохи!

Дубы полюбили осину,
А берёзку - нет.
И Женщины любят мужчину,
А скотину - нет.

Ба! Нанотехнологии!

Обещали много роста,
Туда деньги вбросились.
Но опять привычно просто
Опростоволосились!

Собака - друг человека,
А женщина - друг мужчины!
Но так повелось от века,
Кусается без причины.

Дядя Вася матом кроет,
Дядя Ваня водку пьёт,
Тётя Клава выпью воет,
Утомительно поёт!

Утром в газете, вечером в куплете.

Им счета арестовали,
Запретили выезжать.
В Магадане не бывали,
Надо их туда сослать!

Замолить грехи возможно,
Но уж лучше не грешить.
Выводить войска не сложно,
Но уж лучше не вводить!

Я мысли ваши ощущаю,
Меня послали вы. Куда?
Нет, я не фраер, я прощаю.
Пусть фраера идут туда!

Россия - страна переворотов. А в перевёрнутом обществе, так же, как и в перевёрнутом сосуде, подонки становятся сливками.

Вместо чая утром рано
Выпил водки два стакана.
Стало легче на душе -
С милой рай и в шалаше!

Повышают нам оплату
И за газ и за жильё.
Слова нет. Дам слово мату,
А кругом одно враньё.

Олигархи - наши братья.
Ну а Путин - наш отец.
Но для них его объятья,
А для нас один пипец!

Наш Хреновский депутат
Любит водку, знает мат.
Он сказал Баракобаме:
- Да пошёл к такой-то маме!

Позвонили утром Тасе:
Её муж погиб в Донбассе.
Распроклятую шойгу
Видеть больше не могу!

На душе окалина,
Голова запутана.
Папа был за Сталина!
Ну, а я за Путина!

Милые женщины, можно ли вас,
Можно ли вас на диване?
Когда не стоит у нас...
Белая роза в стакане.

Не стони, не охай,
Будет только хуже.
Хоть с похмелья плохо,
Но не пей из лужи!

Он клялся пьяными слезами,
И пиво с водкою любил,
Слезу размазывал руками,
А с виду, вроде, не дебил!

На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русско- и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:
- Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const
где V — объём , T — температура.
- В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! - позавидовал профессор.
А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:
Он - гей Люссак, он - педераст,
А завтра Родину продаст!

Гипермаркет

Зачем
супермаркет
искать,
Топтать
понапрасну
землю.
Я в "Глобус
пойду
покупать -
В "Глобусе"
всё
дешевле!

Россию
умом
не понять,
Немецкому
качеству
внемлю!
Я в "Глобус"
пойду
покупать -
В "Глобусе
всё
дешевле!