Поиск по автору:

Нечестные выборы в России стОят дорого. Честные - намного дороже.

В одесской больнице:
- Доктор, я буду жить?
- Ой, не задавайте-таки идиотских вопросов! Конечно, нет!

Жизнь в России настолько хороша, что хочется уже к е*еней матери
поскорее дождаться пенсии...

Идя по пути дальнейшего упрощения школьной программы, и с целью
недопущения интеллектуальных перегрузок ранимых школьников, Андрей
Фурсенко приказал переформулировать теорему Пифагора: "плюсик вторых
степенюшек вон тех двух масяпулек равна квадратику вон той фигнюшки".

- Нужна ли военная кафедра в педагогическом университете?
- Абсолютно не нужна - его выпускники и так потом проходят бессрочную воинскую службу

Чтобы борьба с коррупцией в России была успешной, на неё надо выделять не деньги, а кладбища.

Инвестиции вкладывала прямо в "копилку"

Я фсиво дабилась сомаааа!

Гламурная девка у пластического хирурга:
- Доктор, я хочу, чтобы вы увеличили мне грудь!
Тот смотрит на грудь – размер шестой, не меньше.
- Если увеличим хоть на один размер – будете на ходунках ходить. Может,
лучше мозги?...

Если посмотреть на вещи трезво, то сразу хочется стать нетрезвым...

...Его незавидность как жениха бросалась в глаза настолько, что вместо стандартного вопроса у работницы ЗАГСа вырвалось:
- Елена Петрова, вы что, действительно согласны выйти замуж за этого придурка?!...

На том свете приступили к съёмкам фильма "Не трогайте Высоцкого.
Радуйтесь, что живые!".

Грета Тунберг решила ответить шутникам, которые пишут - мол, "Ну что, Грета, теперь-то ты довольна?! Поезда не ходят, самолёты не летают, машины не ездят, воздух на планете стал чище. И всё из-за коронавируса!". В своём блоге она написала: "Ну я же вас предупреждала. Когда мои логические аргументы, уговоры и угрозы не помогают, я обычно перехожу от слов к делу...".

Если незнакомый человек говорит вам, что его жизнь сплошное дерьмо, не спешите утешать его - возможно, перед вами вполне счастливый проклотог.

Покаешься - легче станет. Легче станет - опять грешить начнёшь. Нагрешишь - опять каяться будешь. Замкнутый круг. Вывод: либо не греши, либо не кайся.

Террористы прислали Ющенко по почте в конверте сибирскую язву. Ющенко презрительно усмехнулся.

Как едят яблоки из холодильника? Сначала выбирают то, что самое сочное и красивое, затем чуть менее сочное и чуть менее красивое, и так далее. В итоге, самым вкусным оказывается последнее яблоко.

Как показывают исследования, пугало в форме сотрудника ГИБДД на
перекрёстке увеличивает количество правонарушений на этом перекрёстке на
100%...

Настоящий депутат может бесконечно смотреть на три вещи: как истекают
секунды голосования, как работают другие люди, и как работают другие
люди.

Чтобы навсегда убрать огромный живот, врач-сексопатолог посоветовал
гражданке Петровой, матери 12-ти детей, отказаться всего от одного
продукта - похотливого мужа.

Главврач психдиспансера вызывает больного, давно лежащего в стационаре:
- Ну-с, батенька, как себя чувствуете?
- Доктор, я постоянно слышу голоса! Они говорят мне, что в стране коррупция, нищета, падение уровня жизни, бешеные цены, произвол чиновников и демографический кризис. Я по-прежнему псих.
- Нет, голубчик, вы не псих - вы реалист! Сестра, готовьте документы на выписку!

Прихожу домой, смотрю – мать чесная! тёща на диване в странной позе
валяется, руки-ноги раскинула, глаза закрыты, рот открыт, язык на бок,
еле дышит. Спит, сука!

Путин на совещании с министрами, грозно:
- Кто сп*здил у меня со стола золотую ручку?!?!
Министр транспорта Соколов, дрожа:
- Э-э-это я...
Путин, широко улыбаясь:
- Ла-аадно, оставьте себе :) А вот электрички надо вернуть!

Ночь, мужа до сих пор нет дома. Жена звонит ему. Заплетающийся голос:

- А-алё...
- Ты где?!!
- Да тут пробки...
- Какие пробки в 2 часа ночи?!
- Пивные...

Медведев встречает в коридоре Путина:
- Владимир Владимирович, экономика в упадке, в правительстве коррупция,
на улицах преступность, образование и медицина неудовлетворительны. Что
делать-то?!
- Да пошло оно всё нафиг!
- А про народ вы забыли?
- Почему забыл? И он тоже!

Вышел сегодня ночью на балкон, посмотрел вверх - звезда. Какая-то
маленькая, жалкая, невзрачная, не светит и не греет совсем... Вот это и
есть Киркоров?!

П*здец в России больше чем п*здец...

Две деревенские бабки:
- Слышь, Авдотьевна, по телевизеру сказали, скоро какой-то "кризус"
будет...
- Ну слава тебе господи, хоть чего-то у нас теперь в деревне будет!

Дураками не рождаются, дураками умирают...

Самая твёрдая валюта на земле - мозг дурака.

Жена целый год доставала меня и уже почти уговорила завести долбаного кота. Но однажды, вернувшись на автостоянку, мы увидели, что лобовуха моего авто полностью обоссана и смердит кошачьей мочой. Я плакал от счастья! Спасибо тебе, неизвестный четвероногий друг!

Школьник Петров, которому утром отец в наказание перекрыл интернет, за
неимением лучшего пошёл в школу, так как там хотя бы есть
`одноклассники`...

Маркетологи установили, что каждый год, 5-го, 6-го и 7-го марта в магазинах косметики появляется в продаже загадочный товар под названиями "Дорогая и ненужная херня!", "Целых 10 литров бензина!", и "Нахер ей это вообще надо?!".

Разводятся муж и жена, по обоюдному согласию. Судья:
- Гражданка Петрова, почему вы хотите развестись?
- Он невнимателен ко мне, к детям, не любит моих родителей, зарабатывает мало, домой приходит поздно, пьяный, со следами помады на щеках...
- А вы, Петров, почему хотите развестись?
- Да она в жопу не даёт!

Единственственный человек, которого никогда не сможет сыграть Сергей
Безруков, - это он сам, потому что принципиально играет в основном
гениальных людей...

Избирателю на заметку. Чтобы точно определить, кто из двух депутатов больше ворует и берёт взяток, достаточно посмотреть, кто из них кого изобличает в период предвыборной кампании.

Иван Петров был настолько одиноким человеком, что ему не приходили даже
счета за коммунальные услуги, новогодние смс-ки от оператора, и спам...

Я не злюсь на тебя, я злюсь на несправедливое устройство жизни; просто
под руку все время попадаешься ты...

Мат на телевидении, мат на эстраде, мат в прессе... Не удивлюсь, если через несколько лет учительница русского языка напишет в дневнике школьника замечание: "С ошибками пишет матные слова! Родителей прошу поработать над ошибками!".

Новый год наступает! Пора рыть окопы!

Стало известно, что, в отличие от Филиппа Киркорова, фонограмма уважает его слушателей, и потому не разрешает ему петь...

Если ваши доходы многократно превышают официальную зарплату, то вы либо
преступник, либо обычный бедный россиянин...

Старик Хоттабыч отрывал на голове уже последний волосок, а Путин всё
становился и становился президентом...