Поиск по автору:

Кто курит и водку пьёт - недолго протянет. Не больше ста лет. А уж о тысяче-другой пусть даже не мечтает.

Жмоты, они и на других планетах - жмоты.

Произошла эта загадочная история в те далёкие и необычные времена, когда
в наших краях спирт насущный ещё нельзя было купить запросто, имея всего
лишь деньги в кармане, и даже водку - предмет первой необходимости,
можно было приобрести только по талонам.
Коллега, у которого мать работала в больнице, на свою днюху проставился
чистейшим медицинским спиртом-ректификатом. Опыта употребления спирта,
замечу, тогда ещё ни у кого не было - не успели наработать.
Как-то в автобусе я всё-таки оказался, потому что помню, что куда-то
ехал с остановками. А потом проснулся в кустах, в довольно в неудобной
позе, благо, что лето было в разгаре, стояли жаркие, солнечные дни.
Продрав кое-как глаза, почувствовал, что волосы на голове неторопливо
встают дыбом, а по спине начинает струится холодный пот... Невдалеке,
метрах в ста от меня, стоял себе, как ни в чём ни бывало, натуральный
космический корабль огромных размеров, чтобы увидеть его верхнюю часть
пришлось задрать голову. Мозг завис на некоторое время. То ли орать
вовсю глотку: "Спасите!", то ли кинуться к НЛО крича: "Братья! Как долго
я ждал этого дня!"
Через пару минут, прочухавшись, сообразил, что лежу невдалеке от
радиотрансляционной вышки, которая установлена на приличном расстоянии
от города.
Долог и труден был путь домой по бескрайним полям и лугам. Вернуться на
автобусную остановку и в голову не пришло, после такого почти контакта с
инопланетной цивилизацией остатки мыслей окончательно перепутались.
Казалось бы заурядный случай, но не так всё просто оказалось, не так
просто. Утром на своей руке я не обнаружил часов, которые сами спрыгнуть
никак не могли - ремешок был надёжный. Значит, мне по пьяне только
показалось, что видел вышку, а на самом деле - это был натуральный
космический аппарат во всей красе.
Лишь только одно меня мучает долгие годы: хорошо, я им подарил часы, но
почему эти жмоты-инопланетяне в ответ не одарили меня чем-нибудь
полезным и практичным?

Нехорошо - это когда на столе полно водки, но пить её уже некому. А плохо - это когда все только во вкус вошли, а водка возьми и кончись.

Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.

Коты с нетерпением ждут весны. Чтобы на законных основаниях орать под окнами и не давать спать этим обнаглевшим людишкам.

- Ну, был в поликлинике? Что нашли?
- Болезнь какую-то нашли с мудрёным названием. Доктор порекомендовал
лечиться пиявками. Нет, не верю я в подобные методы лечения. Жена у меня
постоянно все деньги высасывает, но легче от этого ни капельки не
становится.

Молчание ко многому обязывает. К согласию, например. Или к мирному протесту. Или к аккуратной дремоте. Или к нежеланию отвечать на вопрос. Или к желанию за умного сойти.

Пока Винни Пух, застрявший в кроличьей норе, постепенно худел, ослик Иа
исполнял его обязанности. - Очень приятно! - знакомился ослик. - Я - Иа
ИО Винни Пухa.

Хотел выдавить из себя раба. Но не позволил солидный живот.

Объявление.
Надёжно сохраню любые секреты. Но тайны доверять не советую.

Начальник вызвал в кабинет сотрудников:
- Дамы и господа! У меня есть для вас две хорошие новости. Первая: все сотрудники отправляются в отпуск за свой счёт на неопределённое время. Кто хочет - на Багамы, кто хочет - на Канары.
Раздаётся робкий вопрос:
- Стесняюсь спросить, а какая вторая, так сказать, прекрасная новость?
- Так, слушаем вторую: когда-нибудь мы устроим конкурс на лучшую фотографию тропической природы с солидным призовым фондом.

Один такой вечно ходил с задранным носом. И однажды в сильный ливень захлебнулся.

Послали как-то рассеянного за покупками, так он и принёс - напольный
календарь и настольные весы.

Нечистые на руку производители алкоголя в вино прячут истину и тем самым
существенно экономят на количестве разливаемого в бутылки напитка.

Гаркнул в колодец: "А-а!", а из колодца: "А".
Крикнул в колодец: "У-у!", а из колодца: "У".
Кинул гранату в колодец, а из колодца - осколочек в лоб.

По-настоящему к обеду дорог только повар. А если ложки нет, так рук
обычно целых две.

Много интересного можно узнать, если почаще совать свой нос в чужие дела. Например, где и как пришивают оторванные носы.

От большого ума обычно лысеют. Потому что работающий на больших оборотах мозг, выделяет столько тепла, что волосяные луковицы постепенно разрушаются. От малого ума тоже лысеют. Потому что дураки постоянно чешут головы с целью разогрева мозга за счёт трения. А постоянное почёсывание приводит к разрушению волосяных луковиц. Поэтому, завидев лысую голову, остаётся только гадать: слишком умный или полный дурак?

Есть такая порода людей, которые правдой любят делиться - хлебом не
корми. У такого спросишь закурить, а он правдой о каплях никотина,
которые уже столько табунов лошадей погубили, как начнёт делиться -
ничем не остановишь.

Наказать рублём - это снять виновному штаны и настучать по голой задницей толстой пачкой денег.

Как хорошо, когда всего немного:
всего немного, даже неприятностей.
Без излишеств - просто и строго,
не валясь, как в грязь, в неприятности.
Поспал чуть-чуть, немного поел,
и снова подрёмывать в полглаза.
И цел, без щербинки цел,
и ничем никому не обязан.

Хорошо, я согласен, ты - против.
Упирайся себе на здоровье
и доказывай, что твоей тёте
полезно молоко коровье.
Но настаиваю: корова - бешенная,
не корова к тому же, а бык.
да и тёте твоя - помешанная,
а ты не замечаешь, потому что привык.
Не тётя она, кстати, а дядя,
и к тому же - лысый старик.
Ведь заметно спереди и сзади,
что вместо волос - парик.
Но если ты считаешь, что - тётя,
пусть будет тётей, мне-то всё равно.
Вечно вместе вы чушь несёте,
другие бы уж бросили давно.

- Привет! Чем порадуешь?
- Мог бы отдать тебе долг. Но может лучше пощекочу?

По-большому счёту калькулятор может сломаться и просто так. А вот счёты ломаются только после удара ими по чей-то голове.

Повар был незамедлительно уволен за работу спустя рукава.

- Что ты валяешься на диване? Тебе заняться совсем нечем?
- Тихо! Не спугни! Это я своим демонстративным бездельем занятие подманиваю.

Разве я враг своему здоровью? Не враг, а достойный спарринг-партнёр. На каждый мой удар пивом по почкам и жирной едой по желудку, здоровье тут же отвечает отрыжкой и изжогой.

Один такой пошёл на принцип - до сих пор отыскать не могут. Жена в шоке, дети плачут, а в банке уже заждались возвращения кредита.

Разговор в автобусе:
- Не хотелось бы быть слишком назойливым, но пригодится спрашивать уже
третий раз: могли бы Вы бы сойти с моей ноги?
- Не вижу смысла - пол ничуть не мягче.

Добрые советы дорогого стоят. Особенно, если их дают от всего доброго
сердца. Особенно, если этих советов даже не спрашивают. Особенно, если
их дают с завидной регулярностью. Очень дорого стоят такие советы -
целой кучи испорченных нервов.

Кто не ошибается, тот, понятное дело, не работает. А зачем ему работать
и ошибки преумножать? Ошибок и так вполне хватает. А если подольше не
работать, то, глядишь, и ошибок в мире заметно поубавится.

Отличительной чертой хорошего гостя является врождённая способность не засиживаться. А так же не застаиваться и не залёживаться.

Однажды Винни Пух придумал эффективный способ выманивания пчёл. Пока намазанный мёдом Пятачок спасался бегом от роя пчёл. медвежонок безбоязненно лакомился сладеньким.

Приметы: если чешется левое ухо, то это - к хорошим новостям, а если
правое - к оплеухе.

В народной игре "Наливайка", победителем считается тот, кто успеет
первым под столом оказаться.

Дураки бывают двух видов: одни признают себя дураками, а другие упорно идут в несознанку. Первые - очень опасны и лживы, потому что их признание всего лишь попытка ввести в окружающих заблуждение.

По наивности считал, что насильно рад не будешь. Но когда женился, это
заблуждение довольно быстро развеялось, как дым.

Хорошо бы, если после прохождения капчи на сайтах, пользователям
высылали бы по почте сертификат: "Прошёл проверку на человечность".
Распечатал на принтере и предъявляй всем сомневающимся.

Известен случай, когда шпионы передрались из-за очень разговорчивого болтуна. Каждый уверял, что он обнаружил находку первым.

Если тебя обуял неудержимый порыв альтруизма, то помогай переходить
дорогу хорошеньким девушкам. Такое приравнивается к переводу через
дорогу старушек, но гораздо приятней с эстетической стороны.

- Ладно, проехали. Твоё счастье, что я на дураков не обижаюсь.
- Думаю, что это - вынужденная мера. Иначе тебе пришлось бы всю жизнь на себя обиженным быть.

Привычка подвела - это когда пылесосишь пол, звонит мобильник, и ты подносишь к уху то, что держишь в руке.

Настоящая свобода слова - это когда слово не находится в чьём-нибудь слюнявом рту, а вольно парит на просторе.

Слишком замечательный человек - это тот, кто замечает в других малейшие недостатки, а потом этими недостатками тычет в глаза и вообще куда попало.

В поликлинике сказали принести мочу на анализ. Но денег не предложили. Так скажу: не дождётесь!

- Доктор, в последнее время у меня кашель появился какой-то нехороший1
- Ладно, попробую что-нибудь прописать, чтобы кашель стал хорошим или даже ещё лучше.

С силой воли у меня вечные проблемы. То сила есть, а воли нет. То воля есть, но какая может быть сила, если дремлешь после сытного обеда?

На две вещи можно смотреть очень долго и с неослабевающим интересом: на ведомость, которую тебе протягивают на подпись в день получки, и на своё отражение в зеркале.

Лишний раз стараюсь работу не тревожить. А то ей и так постоянно неуёмные трудоголики приставаниями докучают.

У меня две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что на сегодня почти нет плохих новостей, кроме одной: хороший новостей, кроме отсутствие плохих, тоже нет.