Поиск по автору:

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный
перерыв.

В районную больницу №666 был доставлен пациент с больной ногой. После
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

Как известно, от секса получают удовольствие только люди и свиньи. НУ И
ЧЕМ ЖЕ МЫ НЕ СВИНЬИ?!

Ди-джей-баянист.

Будем жить в мире и согласии до последней капли крови!

Слоны боятся, а кролики делают!

Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А-а-а... Ну, извини, что спросил...

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали
золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

Что русскому хорошо, то немцу gut.

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...

В милиции, на опознании. Сержант:
- Кто из этих молодых людей вас убил?

- Дорогой, ещё осталось две отбивные и немного капустки. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!

В милицию вбегает мужик:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Круговорот воды в природе гарантирует: ту воду, что мы пьём, уже однажды
пили.

Студенты рассказали школьникам о прелестях группового секса, на что
школьники резонно заметили, что у них секс тоже классный.

Если девушка не дает, то хоть брать должна!

- Привет!
- Привет!
- Ты как?
- Отлично! А ты?
- Нормально. Как обычно.
Что делаешь?
- Сижу в сети.
- Мою страничку посети.
- А как твои жена и дети?
- Живые или в Интернете?
Ой, мне пора. Прошу прощения.
....
Вот, в сущности, и все общение...

Космос. Здесь столкнулись российский и американский спутники-шпионы,
которые так увлеченно следили друг за другом, что не заметили светофора.

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого
секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

- Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
- Афроамерика и Афроамерикания.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не
лезет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

Ну не может их шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем",
пусть хоть в лепёшку расшибется!

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.

На уроке:
- Кто такой Оппенгеймер?
- Это тот, кто начинает игру.

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

Теперь о вечном. Вечно я без денег!

Порнография - это то, что вызывает эрекцию у судьи.

- Алло! Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам - мы паркетчики.

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Вышел в свет двухтомник о жизни знаменитого баскетболиста Арвидаса
Сабониса. Том первый - "Когда я был маленьким". И том второй -
"Никогда!"

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка
заплатит.

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Ботинком.

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

А я работаю в налоговой инспекции, наложницей.

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия, по-прежнему
хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить её хрустящим соленым огурчиком
и сразу же повторить!

Чтoбы выглядeть нa пляже как мaчо, кpoкoдил Гeнa пpятaл Чeбурaшку в
плaвки.

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Уважаемый, я никак не могу вникнуть в понятие о вечности.
- А вот вы займите мне 1000 фунтов и скоро будете близки к пониманию

По сучьему велению.

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую
особь гораздо легче...

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!