Поиск по автору:

А вы знаете, чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только
в валенках...

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
- Черт! Опять "детям до 16-и"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?..

Не думай о минутах свысока - мобилу купишь, сам поймешь, наверное...

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не
даёт!

Водки не обещаю, но погуляем на славу!
Иван Сусанин.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужтесь!

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

- Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе...

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?..
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет
неинтересно!

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

- Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да
в первом?
- Да не бери в голову! Пей!

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
А в начале недели оно вообще отсутствует.

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: курение, курение и только
курение опасно для вашего здоровья!

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!

- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас
заводит...

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у
него!

Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой!

40-летняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Ну сынок, как тебе первая учительница?
- Первой, папа, была воспитательница.

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки
по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в вашей жизни вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же
ночью.

Мальчик, воспитанный дятлами, всех задолбал. Но гораздо хуже оказался
мальчик, воспитанный зайцами.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.

- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие
канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым
передним, два «БМВ» левым задним, а также один «Запорожец» полностью.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что
он с твоим папой сделает?!

- Где это ты так нализался?
- Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...

Акушеры - такие люди: человека откуда хочешь достанут!

- Доктор я сломал ногу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!

- Печень жалко...
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!..

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера...

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его задушил какой-то
негодяй!

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"!
- Давайте.
- У меня начинается на "и" и кончается на "р".
- Инженер?
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "б", а кончается на "ь".
- А...
- Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а то, что вы подумали - хобби.

Таможенник:
- Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель
вашего визита?

В школе:
- Сегодня дети мы проходим букву "Х". Кто какие слова знает на эту
букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и
неприятности.
- Но у меня нет никаких неприятностей!
- Я же сказала - когда поженимся.

Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я -
нейтралитет.

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.