Поиск по автору:

- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я
тебя сразу узнала!!!

- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет. Обед-то скоро будет?

- Ну и дуб же ты, Петька!
- Да, Василий Иванович, я парень крепкий!

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том
что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных
целей. Мирные цели находятся на территории США и Южной Кореи .

- Я хочу мальчика!
- А я - девочку!
- Ну, звони!

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

Едет в трамвае мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!

Кроме превентивного ядерного удара, КНДР пригрозила США наложить эмбарго
на ввоз корейской морковки.

Количество ее интимных контактов можно было легко пересчитать на пальцах
одной руки, сложенных в кукиш.

Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30 - значит, вам 42.

Наркоз был общий, а хирург - местный...

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика!

Токсикоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит
офицант.
- Чем сегодня кормите?
Офицант, доставая меню:
- Один момент.
- Тогда два тюбика.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии
3 на 4 и один патрон.

В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено
мэру города.

Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь
удивит.

Жизнь иногда выкидывает такое!.. Нужно вовремя остановиться и подобрать.

- Что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Ваш сын прослужит дольше, если попадет на флот.

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, дура!

- Водку хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Буду.

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, блин, строят?

- Что такое критика снизу?
- "Не можешь - слезай".

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

- Мне тебя очень не хватает..
- Для полного счастья или для ровного счета?

А вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика!

Мой сосед - истинный джинн. Стоит только бутылку открыть - он тут как
тут!

- Вот бы иметь столько денег, чтобы купить подводную лодку...
- А зачем тебе подводная лодка?
- Да не нужна мне подводная лодка, мне бы иметь столько денег!

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

- Доктор, у меня попа чешется.
- Сама?

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Голосистая певица – не обязательно то, что вы подумали.

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись! Я не колдун! Я добрый мальчик!
- А... Прости... Будь ты проклят, добрый мальчик!

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку -
спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный
завод!

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и долбанет!

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой. Господи! Открой нам
глаза!

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

Водитель, ПОМНИ: личный ангел-хранитель не может летать со скоростью
более 100 км/ч!

Купите одну пару ботинок по цене двух и вторую вы получите совершенно
бесплатно!

Загородное шоссе, знак "обгон запрещён", снизу плакат с надписью: "Милые
дамы, действие данного знака распостраняется на все автомобили, а не
только на красненькие и чёрненькие".

Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на
конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как
саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у
меня в лифте.