Поиск по автору:

- Ты хоть раз от жены налево ходил ?
- Ага.
- Ну и как ?
- Коня потерял...

Заходят двое в пивную на Дерибасовской.
-Жёра,смотри-вон макинтоЩЬ.
-Так в Ём же человек !
-Ну и ЩЁ ? А ты его возьми да вИтряхни.

В зоопарке.

Смотрите, дети, это - утка,
небольшая прости...
те, дети, это - слон,
и силён он, и умён.
У него, как у китайца,
отросли большие я...
ша, Яша, не балуй -
слон тебе откусит ху...
лиган ты, Яша ! Где твоя мамаша ?

только лох ВСЁ пишет в блог

-до чего же несчастны латиноамериканские женщины-если у них мужики не
Хуаны или Хулио-то точно Педро или Гомесы

-девушка!
- а вы уверены?
- женщина!
- а вы проверили?
- а можно?
- а успеете?
- да долго ли умеючи?
- умеючи-то? о-о-очень долго !
- да я уж как-нибудь...
- а вот на КАК-НИБУДЬ у меня дома свой родной муж есть !

Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным. Но дьявол его попросту кинул.

три подруги обсуждают своих мужей
- мой всё курил-и вконец скурился
- а мой всё пил да пил-и совсем спился
- а мой... мой... ну в общем он СКОНЧАЛСЯ

Жизнь уходит от нас так быстро, как будто ей с нами совсем неинтересно...

ВОЗВРАЩАЕТСЯ КАК-ТО КАМИКАДЗЕ С ЗАДАНИЯ...

маленький мальчик надел кимоно
пару приёмов он взял из кино
с криком КИЯ и ударом ноги
папины яйки стекли в сапоги

молодая француженка Жанетта лёжа в постели говорит :
- Жак прикури мне сигаретку пожалуйста Жак прикурил сигаретку передал её
Клоду Клод-Анри Анри-Пьеру Пьер-Сержу Серж-Жану Жан-Жанетте она
затянувшись посмотрела в потолок и очень грустно сказала:
- знала бы моя мама что я так и не бросила курить...

Уж климакс близится, а Германа всё нет.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, в логику больше не верит.

Девочка прибегает из школы домой с рёвом:
-Мама,меня все в классе дразнят,что у меня лицо-как жопа !
-Доченька,не слушай этих негодников-ты у меня красавица,ты у меня самая любимая,на вот тебе чупа-чупс,иди погуляй.
Девочка сунула в рот чупа-чупс и вышла во двор,видит-канализационный люк открыт,наклонилась над ним.А там сантехник работал,обернулся он,закрылся руками и заорал благим матом:
-Не срать ! Только не срать !!!

- Заходи, не бойся. Нет, муж дома, но он в Интернете ,,с ногами,,. Да, безлимитный. Да, скоростной. Да, есть второй в спальне. Бли-и-инн !!!

Богатый американец,подозревая,что жена ему изменяет,нанял китайца-частного детектива для слежки за женой-ему порекомендовали именно китайца,как исключительно честного и добросовестного.Вот отчёт детектива:
,,Дорогая мистер,за моя услуги вам не нада платить.Вы уезжать на работа.Моя залезать на дерево напротив ваш дом и глядеть ваша спальня.Ваша жена звонить по телефона.К ней приехать и подниматься высокая белая мужчина.Она целовать он-он целовать она.Она обнимать он-он обнимать она.Она играть он-он играть она-Я ИГРАТЬ Я-Я ПАДАТЬ С ДЕРЕВА-ЛОМАТЬ РУКА-ПОПАДАТЬ БОЛЬНИЦА-ОСТАЛЬНОГО НЕ ВИДЕТЬ-ДОРОГАЯ МИСТЕР, ЗА МОЯ УСЛУГИ ВАМ НЕ НАДА ПЛАТИТЬ.,,

незамужняя 42-летняя библиотекарь люся мечтает чтобы пришёл
мужчина-читатель взял её на 10 дней и вернул потрёпанной

Если у тебя в детстве не было велосипеда,а сейчас у тебя ,,Бентли,, , то всё равно у тебя в детстве ВЕЛИКА НЕ БЫЛО.

детство-когда вы с пацанами все в колготках, но не геи

Впервые в жизни я влюбился в детском саду-на ней были смешные бантики и розовые гольфики,а я за сыном пришёл...

- Девушка, куда же вы ?
- А я вам не эхо - дважды отдаваться !

пожилая женщина доехала в такси куда ей было надо-и тут выяснилось что
она забыла дома кошелёк таксист не говоря ни слова развернулся отвёз её
за город на опушку леса вышел из машины открыл багажник и вынул из него
простыню женщина взмолилась
- милок пощади-у меня же трое внуков таксист злобно посмотрев на неё
сказал
- у тебя трое внуков-а у меня СОРОК КРОЛИКОВ
БЫСТРО РВИ ТРАВУ И КИДАЙ ЕЁ В ПРОСТЫНЮ!!!!!

ЕСЛИ ТИГР СЪЕЛ ТВОЕГО ВРАГА-ОТ ЭТОГО ОН НЕ СТАНЕТ ТВОИМ ДРУГОМ

Конкурс двойников успешно прошёл в Монголии. Победили ВСЕ.

Вот интересно-называя свои модемы словом ОЛЕНЬ,компания МТС сразу честно и откровенно призналась,кем она считает своих абонентов ?

В советское время в отдельные годы был повальный дефицит не только шампуней и так называемых пеномоющих средств, но и обычного мыла. Поэтому для мытья головы применяли так называемые народные средства-чёрный хлеб, сыворотку, яичные желтки. У многих в квартирах не было ванн и душевых, поэтому в общественные бани были очереди. Администрация этих бань вешала при входе объявления, которые женщины возмущённо называли дискриминационными : "Женщин с яйцами в баню не пускать !"

90-е годы.Телефонный разговор(слышно только того,кто звонит):,,Алё,ты,Васёк ? Слышь,задолбался я Коляну подарок искать ! ...Да,был.Да не аукцион это,а дерьмо,в натуре ! Картину хотел купить-оказалась дешёвка,Врубель,понимаешь.Ваза-так ваще китайская ! Что значит ,,не знаю,,?! Ты управляющий или где ? Я на хрена тебе такие бабки плачу ? Улицы пойдёшь подметать ! Так,чтобы к утру нашёл ему подарок.Что ? А вот точно,Колян в детстве фотоаппарат хотел-купи ему.Да не фуфло корейское,а чтобы американский был ! Цифровой,с хорошей оптикой.И с дистанционным управлением !,,
...По сообщениям информационных агентств,сегодня утром анонимным лицом из России был куплен орбитальный телескоп ,,Хаббл,,.

Анекдот о выборе-и о ВЫБОРАХ тоже:
Лиса поймала воробья и спрашивает:
-С чем тебя съесть - с уксусом или со сметаной ? Выбирай добровольно.

Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?

- У меня есть статья о том, как вредно есть после 6 вечера. Как бы мне её проиллюстрировать?
- "Тайная вечеря" Леонардо убедительно докажет всю вредность.

Мужчина возвращается домой с работы и видит-в песочнице сидит абсолютно лысая девочка с огромным розовым бантом на макушке.Ошеломлённый,он спрашивает:
-Девочка,девочка,как же у тебя бантик на голове держится?
-Как держится,как держится ! Как ПРИБИЛИ , так и держится !

мой милёнок-суперстар
приобрёл роскошный кар
налетел на жигули-
даже джинсов не нашли

Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

Парочка 13-летних подростков. Он - ей :
- Ты мне так нравишься, что, когда мы вырастем, ты станешь моей первой женой.

И какая же неизвестная сволочь в конце тоннеля 100-ваттную лампочку ввернула ???

Реальная история, увиденная на книжном развале в начале 90-х. Пожилой мужик громко возмущается:
- Я хотел про наших, про шоферюг почитать, раз называется "КАМАЗ утром", купил, посмотрел - а там одна страмота !!!

Она так гордилась длиной своих ног,будто они у неё росли не из жопы,как у всех остальных.

Большие деньги позволяют
-жить там где стОит жить
-заниматься тем чем стоит заниматься
-общаться с людьми с которыми стоит общаться
Не очень большие деньги (в размере скромного независимого дохода) позволяют
-НЕ жить там где не по нраву
-НЕ заниматься тем чем противно
-НЕ общаться с людьми общение с которыми-пытка
Резюме:в наше время деньги есть СВОБОДА

берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана:
- вы довольны своей жизнью?
- последние две недели - очень
- а что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или
вам прибавили пенсию?
- нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына-ЛЮБЕРА

Три стадии разговоров в мужской нетрезвой компании :
1) как всё раньше было пи@дато,
2) как теперь всё стало ху@во,
3) какой мудак во всём этом виноват.

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

У армянского радио спросили :
- Как пользоваться банковским автоматом ?
- Очень просто : приходите в банк, показываете автомат, получаете деньги.

В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)

-возьмём к примеру многочлен
-ой про что вы батенька
-да не волнуйся что ты Лен-
это ж МАТЕМАТИКА

Как часто раздетую женщину от разодетой отделяет всего одно ,,О !,,

Тупик - это тоже улица, только в безвыходном положении.

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.