Поиск по автору:

Если ты долго катаешься как сыр в масле, проверь свою жирность.

Коммерческое восхождение. Постоянный повод гордиться тем, что покорил самое высокогорное кладбище самых мотивированных людей, перед этим сходив с ними в один сортир и выкинув фантик от конфеты в одну помойку.

В нашей поликлинике невозбранно можно записаться только к врачу-паталогоанатому. К остальным талонов нет!

Что тебе, циклон, зараза,
Не хватало в имени моем?
Расколотила тачку,
Плачу под дождем!

Олимпиада 2024 заставила меня себя читать!

Ответ на отсутствие маститых авторов.

Всяк здесь пишет как он слышит!
Коль не слышит — дурость пишет!
Кто по жизни совсем глух,
Тот в стихе совсем лопух!

А "Поющих Персеид" в Пущино больше нет!

Держатель Большого Серпухова, президент IBA Умар Кремлев не смог найти 10 нормальных боксеров для охраны мероприятия. Полиция бесплатно работать отказалась.

Самый крупный фестиваль по популяризации астрономических знаний в РФ осиротел...

Снова объявили олимпийское перемирие —
Но что-то делать его никто не спешит,
При таком конфликтном изобилии!

P.S. Когда в Совбезе малые тявкают,
Тогда и в Нью-Йорке зубы падают!

Лучшие архитекторы в мире — моллюски. Если наступить на их здание, то невольно скажешь "ой, бл.., красота-то какая!"

Даже по сломанному сотовому можно дозвониться до жены, если сидеть с ней в одной машине.

Был я вчера у грузин
Домик смотрел и холсты,
Знаю теперь прототип
И как тот художник погиб, что

Миллион, миллион алых роз,
К окну невесты принес,
А она сказала вахххх!
Лучше бы ты просто напоил!

Сложнее всего в WB выбрать и купить хорошую продавщицу.

Я не ведаю,
Что со мною
Почему она так растёт:
Плюс мне к пенсии —
Лишь весною,
А инфляция — круглый год!

Старый детектив лучше читать забыв о наступившем маразме.

Дети выросли — это когда их носки уже большеваты, а обувь как ласты...

Вавилонская башня развалилась от того, что гугл-транслейт не мог нормально на арамейский термины русского сопромата перевести.

Только тогда, когда комариха присаживается для взятия крови на твои яйца, ты начинаешь понимать, что любую проблему можно решить мирно.

Сунь Дзяо Бин, 7 век до н.э.

Как у машины не наклоняй лобовое стекло, на гоночную трассу ее не пустят.

А если к вам приедет родня, то вы тоже познакомите мир с ней, сняв мистический триллер на телефон?

А зачем гуглу столько данных о моей личной жизни почти ежесуточно? А можно узнать личную жизнь андроида сына Джо Байдена?

Любая нация с достаточным уровнем автомобилизации не может выпустить на дороги автомобили-роботы, так как каждый пятый и так по-профессии - водитель!

Статистика российской телепрограммы говорит о том, что Голливуд нас всё-таки завоевал. Статистика Пятого канала свидельствует только о том, что смена начертания бренда канала - самый радикальный сериал лет за 10.

Рай — это то место, где встречаешься с самым хорошим в себе.

Любая миниюбка заканчивается словами полиции: "Сама виновата!"

Если бухгалтерия примеряет новые лифчики, значит новый финансовый директор - мужик.

А можно открытие чудное сразу на баксы поменять? Без духа просвещения, внедрения, патентования?

Когда случайно узнал, что одна современная лошадь имеет мощность 10 автомобильных, то понял, что русская тройка — это мотоцикл Урал.

В России зимой каждое дерево на каждом резком повороте — всандаловое!

Во время покупки любви требуются просто тонны фальшивых монет.

В терминале самообслуживания нельзя купить билет в детство, но можно протестироваться на маразм, Альцгеймер и тремор.

Вежливость — способ выведения в люди даже закоренелого подонка.

В гомеопатических дозах можно принимать только тещины духи.

Громко тикающий будильник - оружие китайского пролетариата против моего желания уснуть.

Кстати, если вы хотите посмеяться над своим руководством, откройте на пол экрана в ворде 2 документа над любым браузером с открытым и зависшим Ютубом. Ни Ютуб не откроется, ни окна с документами не переместятся.

Совершеннолетие iPhone, к сожалению, можно отметить теми же плоскими шутками, что и наступление его предыдущей лучшей версии.

В нашем колхозе любая доярка знает - родившей пятерых стог сена в подарок на зиму пожизненно председатель подарит.

Такого массового президентопада Генеральная Ассамблея ООН ещё не слышала! Самоходные деды — ваше все!

Я хочу дождя,
Чтобы лил и лил!
Чтобы новогодний
Праздник замочил!
Чтоб вода стекала
С крыши и крыльца,
Зонтик чтоб был нужен,
В праздник без конца!

Россиянам очень повезло, что кислород распределяется равномерно, в отличии от других природных ресурсов.
Но если у вас вместо кислорода равномерно распределится метан — добра не ждите!

Если у вас куплена новая иномарка — ставьте ее прямо у подъезда. Если иномарка чуть хуже, либо новая отечественная — ставьте в торцов. Нищеброды на "Жигулях" — брысь за дом.

Не надо в нашей элитной хрущевке в Бибирево цену на недвижимость ронять!

Огней так много золотых
На улицах Саратова.
Вибратору я все отдам,
Бетонщицам так принято!

Фишкой нашего домоуправления является разбазаривание всех возможных персональных данных двум пьяным бомжам, которые работают в нем сантехниками.

Итак, к двум типовым российским бедам начала добавляться третья: как искать афрограждан в афрополярную ночь?

Пусть пятница прошла,
Поникли распродажи.
И к рыночной броском
Вернулася цена.
Но иногда, в году разок,
Меня влечет до дрожи
Падение ее в подъеме,
И другая,
Не менее брехучая,
Инфа!

Скоро за полёт на "Боингах" без отрицательного отзыва будут доплачивать.

Собака лает не на дядю фраера, а на то, что он припёрся в её дом бухой.

Судя по королевам красоты, на самолётах с ними летать практически невозможно — их две на три сиденья рядом не поместится.

Судя по количеству пожарных в Голливуде, простые и нужные профессии нужны только в кино.

Первый многоразовый пилотируемый возвращаемый космический корабль придумали казахи! Вот посмотрите на чертеж юрты и все поймёте!

Я от дрона отличаюсь утром только тем, что жужжу кофе-машиной, а не четырьмя лопастями.