Поиск по автору:

Никакой Facebook и Twitter не заменят вам настоящего человеческого общения в "Вконтакте".

Хорошо иметь свою чесотку: почесался и ещё хочется!

- А вдруг Бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?

Администрация московского театра "Современник" договорилась со Следственным комитетом РФ, что до суда Михаила Ефремова будут привозить на спектакли, где он занят, в наручниках, как друга его отца - Юрия Деточкина.

Старые песни на новый лад:
- Ну а вы мне и подавно. Вот и славно, Трамп, Трамп, Трамп.

В семье Галкина и Пугачевой очередное пополнение. Они купили породистую кошечку.

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что у них в спальне под кроватью завёлся бабайка.

Если вы проснётесь в 2-3 часа ночи без видимых причин, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрит. Чаще всего - это жена или кот.
Спокойной ночи!

Взлететь над кутюрьмой...
© Джорджо Армани

На здании офиса фабрики "Радуга" ООО "Чистая линия" в Долгопрудном вывесили флаги ЛГБТ.
Типа, сдаются...

Самокритика - путь к совершенству, а критика - это тоже путь к совершенству... того, кого ты критикуешь.

Амстердам, мальчик роется в песочнице.
Крик из окна:
- Сынок, иди есть!
- Иду, мама!
- Я не мама, а папа!
- А х*й вас, пидоров, разберёшь...

Выяснилось, что перед выходом на сцену Евгений Петросян ломает себе все конечности, чтобы правдоподобней двигаться.

Мне кажется, или Алла Борисовна выглядит лучше, чем многие в 20 лет?

Совет некоторым пользователям

Не усталь ль заниматься мастурбацией,
Сайт поливая спермой незрелой,
Вызывая бурные овации
Своего же, прыщавого тела,
Вызывая в душе негативы
У здоровой части молодости ?
Может Вам закупить презервативы,
Ну, хотя б просто так из-за гордости ?
Цветик

Полина Гагарина с обидой заявляет журналистам:
- Вы ещё плохо знаете моего мужа!
- Да кто же не знает Юрия Алексеевича?..

Районный суд обязал сантехника Сидорова в недельный срок исполнить супружеский долг.

Все короли голые. Вот почему они так заботятся о своём гардеробе.

Популярный слоган ЛГБТ: "С голубого ручейка начинается река!".

Тебя, поэзии гиганта
Повергшего ямб с хореем -
Не дано мне понять, дилетнату
(потому что наверно еврей я)

В-общем краток сегодня я буду:
Вместо кухонной геополитики
В туалете играл бы, ублюдок,
С членом своим милипиздрическим.

Брат Краткости Цветик

Что, Борисей, черкнул лишь две строчки?
Рифмы закончились в скудном кулечке?

Я понимаю, нет вдохновения
Рифмы исчерпаны к слову «жидовка»
А ты как в «кухнЕ» поменяй ударение
Тогда подойдет «пиндосОвка»

Со своей ксенофобией, скучный дебил,
Политолог простой, пролетарский,
Очень читателей ты удивил
Умищем своим просто царским.

Шовинист ты наш с жалкой пипиской,
Найди баночку из-под варенья
И сдрочив генофонд свой арийский
Сдай в банк спермы скорей на хранение.

Хотя нахрен кому ты там нужен,
Чмо бездарное, жалкий тупица,
У тебя ж мозг по жизни застужен.
От такого поздно лечиться.

Только напиться и утопиться.
(что я тебе настоятельно советую)

Твой по жизни Цветик

нет пова без водки, как секса в одиночку

Если вы заметили, как в туалет забегает мужчина в светлой рубашке с длинными рукавами, а когда он оттуда выходит, то рукава уже закатаны по локоть - значит, что-то пошло не так...

Объявление в газете: "Утерянные золотые часы "Чайка" № 2471621 ценой 60 тыс. рублей считать недействительными".

Тот не литератор, кого ни разу не обокрали!

Поэту-материалисту:
- Вы же не будете отрицать, что ваш талант от Бога?

Настоящая известность к эстрадному исполнителю приходит тогда, когда его имя начинают писать на стене в подворотне.

Существует специальная шкала - от нуля до клоуна. Женщины, пользующиеся макияжем, находятся где-то на этой шкале.

Есть ещё люди, которые готовы снять с себя всё, лишь бы модно одеться.

Ох'евший старый дед
Съел десятка два котлет
Больше есть он их не мог
Через пару суток сдох!

Я ещё застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон "Ё-моё, мама звонит!". И это считалось очень круто.

Китайские производители быстро подсуетились. И уже разослали во все секс-шопы России два набора для ролевых игр.
Первый комплект - женский костюм инспектора Роскомнадзора с плёткой в виде логотипа это ведомства; мужской - плащ и маска Кощея Бессмертного, на груди надпись "Telegram".
Второй: женское кимоно в виде длинной телеграфной ленты с бесконечным списком IP-адресов, на голове диадема "Размотай меня полностью". Длина ленты от 100 до 500 метров.
Оба комплекта можно курить и на Али: "Игра БДСМ блок телеграм веселье".

Из скандальных новостей: "Джастина Тимберлейка заметили с другой женщиной и без обручального кольца".
Комментарий: Хорошо, что его заметили только без обручального кольца, а не без трусов...

И как мне теперь прикажете жить в этих трусах?
© Полина Гагарина

Машина Штирлица: руль слева.
Машина Джеймса Бонда: руль справа.
Машина агента Малдера: руль где-то там.

На самом деле кёрлинг родился в России. Камень обозначает Путина, а ледовая дорожка - улицы города, которые расчищают и благоустраивают перед его визитом.

Максим Галкин и Прохор Шаляпин предпочитают бабушек, потому что те не залетают.
Евгений Гор по этому же принципу выбрал Надежду Бабкину.

"АББА" - это звучит бодро!

Недавно посмотрел по телику заседание Совбеза ООН. На "Дом-2" похоже.

Новости культуры. В Ухрюпинской филармонии на крышке новенького рояля "Steinway" сломался внутренний замочек. Пришлось его выломать, присобачить две ржавые скобы и навесить солидный амбарный замок.

Оперный артист разучивал мемуарии.

Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка.
Вот такая начинка у купленного мной чебурека...

На "Мосфильме" снимается римейк голливудского боевика "Железный человек".
Рабочее название фильма "Человек с железной печенью".

- Отныне живописи я предпочитаю скульптуру, - с грустью констатировал один бедолага, обнаружив, что он уселся в парке в светлых брюках на свежеокрашенную скамейку.

"Добро пожаловать!": ирландца-гомосека, приехавшего в Россию, изнасиловали втроём.

Он любил заигрывать с Откровением, но никогда не вступал с ним в интимную связь.

Встретишь голубого - поцелуй его! Он ведь с нашей масочкой цвета одного.

Журналист:
- Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.

Да бросьте вы эти рифмы и размеры - х*ярьте верлибром!