Поиск по автору:

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта
профессора Иванова сбылась.

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое
состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного
бизнесмена.

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски
и лысую резину.

Прилетает Карлсон к Малышу: - Малыш, у тебя выпить есть? - Конечно!
Cейчас принесу воды. - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться.

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной такие номера не пройдут!

Продается кровать двуспальная, в отличном состоянии, с приятным скрипом.

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное
полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже
откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним
протолкаться.

Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на
ветках. Индейцы промчались под ними.
- Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой.
- Нет.
- А мне тяжело.
- Вытащи ноги из стремян.

Приятель жалуется другу:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит..
- Ну да, боюсь, вообще не даст.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь
разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.

У меня есть мечта: стать птицей, сделать пару кругов над Верховной Радой
и с облегченной душой вернуться домой...

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными
намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать,
что ошиблись номером.

На пригородной станции из поезда выходит женщина и просит прохожего
паренька поднести ей чемодан. Перед воротами дачи она дает ему мелкую
монету, которую паренек принимает молча.
- Разве ты не знаешь, что говорят хорошо воспитанные мальчики, когда им
дают монетку за доставку чемодана? Почему же ты молчишь?
- Я слишком хорошо воспитан, чтобы произнести эти слова.

- Как вы провели выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну и как фильм? Понравился?

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:
"Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита.
Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять
командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:
"Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит уже нажрались, сволочи!"

Пословицы и поговорки народов мира:
* Не красна сакля углами, красна шашлыками (грузинская)
* Не плюй в оскверненный арык - пригодится напиться (туркменская)
* Динго лает - торнадо носит (австралийская)
* Не все койоту масленица (мексиканская)
* Агор шекель бережет (израильская)
* Слово не какаду, вылетит - не поймаешь (нигерийская)
* Семеро одного не ждут, а поджидают (русская)

Встану рано утром, погляжу на рожу: больше пить не буду... но и меньше тожу!

Народные приметы.
Звенит в одном ухе - к исполнению желаний. Звенит в обоих ушах -
выключите будильник и вставайте.
Если листва приобрела сизый оттенок, а небо - зеленый, то непременно
проверьте рецептуру цветного проявителя.
Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут
автопокрышки.
Если навстречу попадется женщина с пустыми ведрами, значит, в доме снова
отключили воду.

Решили два голубых завести ребенка. Родить, ясно дело, никак. Нашли женщину,
осеменили ее кое-как. Через 9 месяцев родился ребенок. Геи вне себя от счастья
прилетают в роддом. Там галдеж стоит ужасный - сто детей кричат. Только один
молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она
указывает на того, который молчит и улыбается.
Геи озабоченно спрашивают:
- А почему все кричат, а он молчит и улыбается?
Медсестра:
- А вы вытащите у него соску из задницы, тогда и закричит!

С какой бы скоростью ты ни ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя,
- тормоза; все, кто едет быстрее, - самоубийцы.

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за
столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко
рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом
приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная...
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без
прохода через чей-либо мозг.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.

Малыш спрашивает у отца:
- Папа, если на тебя нападет тигр, что ты будешь делать?
- Я разорву его на части!
- А если лев нападет?
- Я прогоню его пинками!
- А если лев и тигр вместе нападут?
- Да я их просто прибью!
Малыш в задумчивости:
- Значит, ты только маму боишься.

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить
чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого
табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!
Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

Эстонская вермишель быстрого приготовления...

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они
позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он
есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает 2 ящика пива.

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая
грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай, и там так
чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем
невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат
бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника
все не унимается!!!

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они
позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он
есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!

Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу,
чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
"Кушать подано, барин!"

Штирлиц подошел к Александрплатц, и, чтобы не привлекать внимания, пересек
ее по-пластунски.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60
годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим
любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его,
покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежный, вернуть нормальное зрение вам уже
нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное
зрение – глаза как у орла!
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он
будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на
следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу,
который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Видел!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл…

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед
тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое
ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы
мне повысили жалование.

- Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! -
кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил
ради тебя пять любовниц!

В гостях хорошо, а в лифте - неудобно.

- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего
любите?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы занимаетесь в свободное время?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
- А чем вы зарабатываете на жизнь?
- Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась
спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не
по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих,
хорошо еще, что нас пятеро!

Известный психолог Джонатан Смит, выступая на одном из семинаров, порекомендовал
новое средство по борьбе со стрессом.
- Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите
всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам
потребуется купить анальный термометр фирмы Q-tip. Я повторяю, что очень важно,
чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки Q-tip. По приходе домой
переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и прилягте на кровать,
предварительлно положив рядом с собой термометр. Затем возьмите руководство
по пользованию анальным термометром Q-tip, и вы сможете легко найти там строчку,
где производители гарантируют, что каждый термометр марки Q-tip индивидуально
тестирован.
Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
- Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании Q-tip!

Игрушки взрослые придумали для себя. Ведь если вдуматься, то это
приспособления, придуманные папами и мамами, чтобы дети не мешали им
играть в свои игры.