Поиск по автору:

Очередной съезд композиторов (а может, писателей или художников).
Разговор в кулуарах:
- Меня в отчетном докладе назвали дважды!
- А меня - 11 раз!
- Что-то не слышал...
- Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне!

Хороша Маша, да не Наташа…
«Свои секреты» (МИСиС)

- Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
- А зачем?
- В туалет сходить.
- А ручка зачем?
- Чтобы никто не догадался...

Не надо смеяться, женщины очень умны. Мой друг спортсмен подходит к
девушкам на пляже:
- Хотите сниматься в кино?
И ни одна из них после самого бурного свидания не спросила:
- А где же кино?

Призрак бродит по Европе...
Как забродит - будем гнать!
"МАГМА"

Надпись на секретных документах:
"По возможности - продать!"

- Вы не поверите, джентльмены, но я знаю простого инженера, который стал
много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Нет, он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл кооперативное кафе.

Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы
служить.
- На подводной лодке, - сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется.

Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко...
- Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не
делается.

Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но
невкусную".

Глубокой ночью жена будит мужа.
- что случилось? - испуганно вскакивает он.
- Ничего особенного. Просто я не могу понять, как ты можешь спокойно
спать, получая такую маленькую зарплату.

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные,
с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном.
Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует.
Мальчик, желая утешить отца, громко говорит:
- Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки!

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и через несколько
дней совместной работы он назначил ей свидание.
Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С
утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво
выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой
гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от
волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему
казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел
в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей
помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под
часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя
совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.

- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается жена в ответ на упреки мужа.
- Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей
квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом
хорошую скромную женщину?" Однажды он как раз такую и привел.
- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным
облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

Жил-был мужик один. В годах уже. И женился он на молодухе. И стала
вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена
ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему
сон. Представьте себе декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка,
кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого
кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться,
лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем
пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим
мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!
Тут дьявол протягивает ему кольцо...
Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается
от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

- Да-а-аааа... В Амстердаме такие мадонны, закачаешься!
- Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень:
90, 60, 90!
- Это в сантиметрах или в дюймах?
- Это в долларах!

- У меня друг недавно от пьянства закодировался. И что удобно -
код такой же, как на подъезде: 385 и держать, не отпуская.

Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь в виду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на
пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь
вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары!"

- А я с женой развелся, все имущество поделили.
- Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
- Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.

Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка,
заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на
ушко:
- На десерт даме эскимо, а мне - "Виагру".

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно,
вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют
мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.

Ночная капустница - это такая "ночная бабочка", которая рубит "капусту"
по ночам...

У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!

Медсестра:
- Петров, вы все анализы сдали?
Петров:
- Нет.
- почему?
- Крови немного себе оставил…
В. Помыткин

Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы,
речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает:
- ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а
лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены
полностью все восстановительные работы и не сняли все временные
домкраты.
Корреспонденты:
- Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не
сходит широкая улыбка!
- Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились -
домкрат на его подбородке установили.

Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и
нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая
в крови. "Кажется, удалось!" - радостный, он заходит в гостиную... и
видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он
заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Чувствуя
неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и
всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые...

- В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые!
Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
- Какую, правую или левую?

- Что у вас в ресторанах можно посмотреть?
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

- Пропал кобель, черный, отзывается на кличку "Супранович Иван
Михайлович, 1956 года рождения".

Разговор двух друзей:
- Я ее так люблю!
- Ну это же прекрасно.
- Ага, а знаешь, как она всем нравится?
- Ну и что?
- Как что?! Я же ревную! А вдруг...
- Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
- Почему?
- Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама еще до этого
не додумалась!

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более
ранней стадии.

Сплетня: Пугачева и Киркоров решили создать вокальный дуэт "ПУ-КИ".

Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.

Как-то на светском приеме зашел разговор об Америке и о ее экономике.
Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию:
- Америка - это страна, полная больших денег. Только каждый, как
правило, должен их ближнему своему.

Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".

Не слышны в шкафу даже шорохи...

Товарищи жильцы! Завтра будет отключена горячая вода.
Спонсор отключения - ТЭЦ № 3.

- Какая разница между "Запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машинка. Второе - большой начальник.

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит
продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60
пенсов.

Судья:
- Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров
дурак?
- Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?

Из протокола:
"В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался
ее изнасиловать"

Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

... И стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему
отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хрена не понимаю..."

Из протокола допроса:
"Женщина стояла на веранде, а голова ее была на улице".