Поиск по автору:

Дорогие женщины, можете ничего не иметь в голове и за душой, но за
пазухой обязательно что-то должно быть!

Институт Незавершенных Исследований (ИНИ) сообщает, что в семи случаях
из десяти...

Ночь. Граница. Поезд. Таможенный досмотр. Обеспокоенный голос женщины:
- Ой, граждане! Что, опять нас собачкой нюхать будут? Я боюсь!
- Не боись! В прошлый раз собачка вон у того на верхней плке носки
понюхала, теперь долго работать не сможет.

- Виктор Ющенко - настоящий мужик. Ющенко сказал - Ющенко сделал!
- А Кучма тоже настоящий мужик. Кучма сказал - Ющенко сделал!

Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы.
Плачущая жена уговаривала его:
- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!
- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне
и надоела!

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Дорожный автоинспектор останавливает машину, за рулем которой дама.
- Мадам, вы нарушили правила движения - превысили скорость. Платите
штраф.
Та дернула плечиком и, скривив губки, укоризненно сказала, подавая
деньги:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и
еврейская кровь.
- Таааак... Еврейскую кровь надо слить!

Сержант выстроил роту на плацу. Один из солдат стоял в строю без верхней
одежды.
- Рядовой Брайт, - прорычал сержант, - почему стоите в строю без кителя?
- Сэр, у моего кителя оторвалась пуговица, и я отослал его домой, чтобы
мама пришила.

Ползет по улице глист. На груди - значок. На значке написано "Хочешь
похудеть? Спроси меня, как!"

Знаете ли вы, что по команде "фас" собаки кусают преступника за профиль.

- Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак,
прихожу, а в буфете - все то же самое, что и в магазинах!

Сын звонит маме, живущей в другом штате:
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом.

После лечения грязями на курорте Малые Писюки Виктор Хрюшин до сих пор
не может отмыться.
А. Костюченко

В камеру привезли нового заключенного.
- Тебя за что посадили?
- За активное участие в свадьбах.
- Как это понять?
- Я на каждой свадьбе был женихом.

Автобусы в Москве стоят так же, как раки в Одессе, только с точностью до
наоборот: большие - по три, но зато маленькие - по пять рублей.

Предлагаю домики типа вагончик под ключ типа отмычка. Обращаться в ООО
"Амнистия".

Монте-Каpло. Здесь pодился 25-тысячный монте-каpлик.

Пионеры Кубы откопали письмо-послание импотентов 60-х годов к импотентам
90-х. Но что интересно - кто закопал - тот и откопал.

Целых 2 рубля 28 копеек получил в результате игры на бирже господин
Страдиварин. Больше нищему скрипачу никто из брокеров так ничего
и не подал...

- Приходи ко мне встречать Новый год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть -
у Мюллера или у Шелленберга.

- Вышел из бара, еле на ногах стоит, за версту перегаром разит, похож на
опоссума, кто это?
- Пьяный опоссум.

- Прошел я по Тверской - ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах
целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно
скамейки поставить с урнами для презервативов?

"Начинать нужно с малого", - здраво решил бвший старший товаровед
овощебазы, а ныне коммерсант Пупкин. И уплатил подоходный налог
в два миллиона долларов.

...До забега оставались считанные минуты. Тренер в очередной раз
оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели
намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало
этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал,
как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых
лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он
не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них,
особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте.
И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...

Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова.
Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям
и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под
"теннисом".

Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый.
Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились.
"он или не он?" - подумала она и замерла.
"она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад.
"Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.

Работа телохранителя очень опасная, хотя и выгодная. Один телохранитель
тело своего хозяина десять лет в холодильнике хранил! Это рекорд...

Встречаются два вора. Один другому хвастается:
- Смотри, какую я цепочку для часов купил!
- И сколько же она стоила?
- Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...

Учитель одной из школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:
"Вася слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его
от этого отучить".
Мать Васи ответила:
- Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю
его к отцу Васи.

Робкий молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом
выразить ногами любовь к соседке.
- Если я нравлюсь вам, - сказала она, - то говорите просто, а не давите
мне ноги, тем более что у меня на пальцах мозоли.

Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале.
В протоколе значилось: "Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанес ему
средние телесные повреждения книгой "Искусство общения".

- Что это такое: "Кругом вода, а с питьем беда"?
- Море!
- Не-а, отстойник химкомбината!

Красная Шапочка выросла и превратилась в красивую девушку. И теперь
вместо грибов в ее корзинке разные заграничные штучки.
Потому что Красная Шапочка теперь встречается только с морскими волками.

Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном.
Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует.
Мальчик, желая утешить отца, громко говорит:
- Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки!

Ценник:
"Яйцо столовое загрязненное".

Ценник:
"Витамины "ВИАГРА"

Перед Пасхой встречаются два друга:
- Ты в какой цвет будешь яйца красить?
- В синий.
- У-у-у-у... Больно!

Выскакивает толстый высокий мужик с ленточкой.
Ему:
- Ты кто?
- Алина Кабаева!
- ?!?!
- Ну вот, стоило снять этот тесный купальник, так никто не узнает.
Сборная ХХ века

Прапорщик - солдатам:
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!

Командир объявляет:
- Товарищи курсанты, сегодняшняя форма одежды номер РАЗ - трусы и
противогаз!

- Ну, ладненько, на том и порешим, - примирительно сказала Смерть...

Очень удобно сразу же ощенить все качества человека, определив его
национальность.

Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в
1970 году школьниками на металлолом.

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

- Ужас! Сейчас нельзя спокойно на улицу выйти. Вот мой сосед вчера
вышел, и ему челюсть в двух местах сломали: в гараже и в подвале.

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на
своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя
голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название
"иван-да-иван".

Встретились Горбачев и Зюганов:
- Как дела?
- Заводы стоят, Михал Сергеич.
- А вот при мне не стояли!
- Экономика лежит.
- А вот при мне не лежала!
- Рабочие недовольны, то и дело работать кончают.
- А вот при мне не кончали.
- Значит, правильно говорили, что при вас в СССР секса не было!

Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
- Ааааа!
- А не будете, гады, мочиться под окнами!