Поиск по автору:

Мама в дом из магазина
Принесла гранат корзину,
Всё семейство - ух ты, ах ты -
Подорвалось на гранатах!

Чем больше я узнаю о Ксении Собчак, тем больше мне хочется голосовать на президентских выборах за Ольгу Бузову.

"Когда мы желаем хоть что-то сделать, мы тотчас потакаем своим желаниям.
А ведь наши желания небеспредельны!"

В. Черномырдин

Почему дворничиха не относится к разряду уличных женщин?

- Официант! Почему ваши спагетти такие жесткие и черные?
- Это сапогетти.

Армянское радио спросили:
- Как вы относитесь к шароварам?
Армянское радио ответило:
- Варить шары - почетная профессия!

Был Глеб
У нас,
Ел хлеб,
Пил квас.

Тьмы низких истин нам дороже ваш оттопыренный карман
Воры-карманники

леченье - жизнь, а нелеченье - смерть

Строптивые трусов не надевают

- ЕГЭ! - сказали мы с Петром Ивановичем...

МОСКВА, ПРЕЧИСТЕНСКИЙ ПЕРЕУЛОК, 9
Низенькое здание,
Здесь - посольство Дании
Около Пречистенки
Жёлтенькое, чистенькое.

Из магазина выходит мужик, вслух всоминает, все ли он купил:
- Мясо - есть, сыр - есть, хлеб - есть, пиво - пить...

На выборах в Мосгордуму две трети всех имеющих право голоса получила
партия пофигистов - и именно она не получила мест в городском парламенте.

Шрам - это шарм,
А вовсе не срам.

(Кальтенбруннер)

Когда учитель ставит ученику единицу - это единичный случай.

Поедая людоеда, ты сам становишься людоедом.

На борту круизного лайнера одна блондинка говорит другой:
- А наш красавчик-капитан, оказывается, идеальный муж!
- Странно... я его видела. И что-то он не похож на слепоглухонемого!

Наше Высокопревосходительство выше прочих Высокопревосходительств.

4011 год. В Москву из Лондона привозят Черный пояс по каратэ Святого
Владимира. Народ по привычке выстраивается в длинную очередь к храму, в
очередной раз воздвигнутому на месте бассейна.

Принять Кобзона за Билана, признаться, можно только спьяна

Большое видится на расстоянии. Интересно: большом или маленьком?

Выражение "настольный пинг-понг" столь же нелепо, как и "русский бенди с
мячом".

Даже у "Правого сектора" есть левое крыло.

Клонирование клоуна нужно называть клоунированием

На чемпионате мира по футболу сборная России была в атаке какой-то бездзюбой.

Зритель: А что это у вас комедия не смешная?
Режиссёр: Вам бы только посмеяться! Это лирическая комедия, здесь важны эмоциональные переживания главных героев.
Зритель; А что это за детектив вы сняли? Ни одного трупа, ни одного расследования!
Режиссёр: Вам бы только трупы! Это лирический детектив, здесь важны эмоциональные переживания главных героев.
Зритель: А что это у вас в эротическом фильме ни одной постельной сцены?
Режиссёр: Вам бы только постельные сцены! Это лирическая эротика, здесь важны эмоциональные переживания главных героев.
Зритель: А что это за боевик у вас такой? Ни погонь, ни перестрелок!
Режиссёр: Вам бы только перестрелки! Это лирический боевик, здесь важны эмоциональные переживания главных героев.
Зритель: А что это за фантастику вы сняли? Ни инопланетян, ни роботов, ни межпланетных путешествий!
Режиссёр: Вам бы только инопланетяне! Это лирическая фантастика. Здесь важны эмоциональные переживания героев.
Зритель: А это что за мелодрама? Инопланетяне постоянно попадают в смешные ситуации, гоняются за себе подобными, в свободное от перестрелок время предаются любовным утехам, потом детективы проводят следствие и выявляют преступников. Где эмоциональные переживания главных героев?
режиссёр: А это лирическая мелодрама...

Художник Утров написал картину "Шишки в сосновом лесу".

Если у вас неважно со слухом - тогда у меня неважно с дикцией

Ест отец
огурец;

а сынок
ест чеснок;

аппетитно дочка
ест говяжью почку;

а племянник -
тульский пряник;

а свекровь
ест морковь;

а сноха -
петуха;

жадно ест заловка
кашу-перловку;

ну, а шурин -
тот ест студень;

лишь милы тестю
пироги из теста;

а свояк
пьет коньяк

и не ест ничего -
вот манера у него!

Сквозь трения - к звездам! Шоу-бизнеса.

Да будь я чукчей преклонных годов,
Эвенком с оленьих ли пастбищ -
Я сербский бы выучил только за то,
Что им говорит Милош Красич!

Простота спасет Рим

Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллиардером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером..."

Сколько веревочке ни виться, а коса на улице!

- Что это из вашего мыла свисток торчит?
- Так ведь оно так и называется: "Судейское".

Порошенко показывает Яценюку женское платье.
- Зачем это тебе, Петро? - спрашивает Яценюк.
- Это мой план "С".

Если корабль получит пробоину, то место течи изменить нельзя!

Девушка спросила у своего парня, любителя хоккея:
- Кто это у тебя на фотке?
- Тренер Бобров.
- А разве бобры в хоккей играют?

Суперлень - это когда лень даже на диване валяться.

Нет такого паразита, на которого не нашлось бы своего паразита.

Если не хочешь помирать - зачем тогда родился?

лучше пчел могут только быть пчелы, мед которых никто не едал

Разгадывают кроссворд.
- Темнокожий президент США, пять букв, предпоследняя - "м".
- Может быть, Трамп?
- Ага, сходится!

Блондинка спросила подругу: как ей понравиться парню.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,- ответила подруга.
- Мой или его? - не поняла блондинка.

Если в доме нет халвы -
Её скушали хохлы.

Как приехал в город Трир -
Потерял ориентир.
Надо было, вне сомненья,
Брать другое направленье!

Игра, похожая на сон...
Притих футбольный стадион;
Но, вопреки законам сна,
Никак не кончится она.

по мнению блондинок, в Питтсбурге водятся пингвины

Украину залило автофекалиями.