Поиск по автору:

В реанимации лежат настоящий писатель и настоящая поп-звезда. Заходит
врач.
Писатель:
- Доктор, сколько времени мне еще отпущено?
- Вечность.
Поп-звезда:
- Доктор, а мне на что можно надеяться?
- Надейтесь, что вас скоро вылечат и позабудут.

Правда - это стальная арматура в бетоне лжи.

Надпись на упаковке товара: "Сделано их отходов", особенно приятно
читать на упаковке продуктов питания.

Не деньги злы, а их недостаток.

Если очень хочется стать главным участником ток-шоу, вставь пальцы в
розетку.

Нет зверя страшнее пьяного муравья. Его может испугаться даже лев,
если сможет заметить.

Ветеринары предостерегают - при встрече Нового Года не насобачьтесь до
поросячьего визга.

Начальник милиции вызывает следователя:
- Почему вы отпустили главного подозреваемого?
- Он представил 15 свидетелей своей невиновности.
- Надеюсь, вы каждого проверили?
- Обижаете, начальник.
- Значит так, 5 свидетелей возьмите себе, 5 мне, а 5 передайте
прокурору, чтобы дело закрыл.

Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
- то о машинах, то о политике, то о погоде... Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
- А что это у тебя за список на столе лежит?
- Это список всех наших сотрудников.
- А почему напротив некоторых стоит галочка?
- Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
- А почему напротив меня стоит две галочки?
- Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.

- Менты! Имейте же совесть!
- А мы и имеем...

- Мужик, ты че? На стадион со своей козой на выпас пришел?!
- Нет, блин, на родео.

Порой ударенье меняет весь смысл
Как будто бы в лужу сказал:
"Мадам! Я Ваш образ прекрасный опи'сал!"
А надо бы - описа'л...

Настоящий мужчина никогда не остановится и не повернет назад, если это
не женский зад.

Столько желающих продать душу дьяволу, что ему впору объявлять тендер.

Мозги не роскошь, а простой предмет для траханья.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи, никого не трогал. А
потом выпил три ведра и пошел геройствовать...
С Первым Мая!

Общественное мнение и мнение народа - это две стороны одной двери
в публичный дом.

Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то
приходишь в заветное место и говоришь: "Ваше слово, товарищ Браузер!".

Россия скачет, как хмельная всадница
На пьяной лошади пыля в галопе...
И только пляшет правящая задница
На потной, голой всенародной жопе

Когда в тесном вагоне метро на тебя давит какая-нибудь задница, то уже
совсем не интересно, женская ли это попка.

Из фальшивого врага не трудно сделать фальшивого друга, но для тебя же
лучше, если он будет дружить с твоими настоящими врагами.

Вопрос:
- Можно ли пить в государственные праздники?
Ответ:
- Нужно! В наших государственных праздниках без бутылки не разберешься.

Праздник не стоит свеч,
Работа не стоит зарплаты,
Ноша не стоит плеч...
Но жизнь все же стоит расплаты!

Лоху нужны: глаза - чтобы моргать, уши - чтобы хлопать, рот - чтобы
разевать, и деньги - чтобы за все это платить.

По многочисленным просьбам избирателей в России кроме зимнего и летнего
времени вводится еще и внесезонное. Теперь каждый гражданин имеет право
в любое время года в любую ночь с воскресенья на понедельник переводить
стрелки своих часов на сутки назад.

Любые желания со временем пропадают, даже если они не реализуются.
Если желание не пропадает, а только усиливается, то оно становится
манией. Самая распространенная у людей мания - это желание жить хорошо.

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее
колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.

Познакомлюсь с незнакомкой. Недорого. Если красивая, могу бесплатно.

Если не я, то кто же я?

На самом деле известная скульптурная композиция "Писающий мальчик"
должна бы была называться "Сущий ангел".

Все правила придуманы для того, чтобы делать из них исключения.

Во вчерашней фразе N10 девушка хотела сказать:
Жизнь - это путь от ебеной матери к ебене матери через ебена мать.

Всегда хотел покрутить колесо Фортуны, а мне подсовывали только
русскую рулетку. Но раз я до сих пор ее кручу, то это все-таки
колесо Фортуны!

Объявление: Девушка с образованием ищет мужчину с обрезанием.

Кто не голосует, того не прокатят.

Тупость официальной пропаганды подобна радиации, она накапливается
в организме незаметно, калечит не быстро, но неотвратимо. В качестве
обезболивающего хорошо помогают лекарства на основе C2H5OH.

Мозг нации надо беречь! И лучше - в заспиртованном виде.

Не люди разрушают порядок в природе, а бизнес их самозванных элит.

Раньше редкий анекдот обходился без мата, а теперь редкий анекдот
обходится без пошлости...

Пока докажешь, что ты не верблюд, весь оплюешься!

В безоблачном во всех случаях ожидании оптимистов есть что-то от
неистребимой радости идиотов, а в пасмурном ни во что неверии
пессимистов есть что-то от непроходимой угрюмости дебилов.

Хорошо быть разумным. А много раз умным - много раз лучше!

Живем мы не зарплатами
Мы олигархи новые
Гребем деньгу лопатами
А те еще СОВКОВЫЕ!

Перед нами какие цели ни поставь, мы в лепешку расшибемся, но все эти
цели, как есть, расшибем!

Не бери в голову то, от чего треснет жопа.

Стильность - это умение так носить любые тряпки, чтобы все думали:
"Это мантия!", а не наоборот.

- Михалыч, кто у вас в семье главный?
- Моя язва!
- Это которая в пищеварительном тракте?.. или на пищеварительной кухне?

Если человек пыжится, выдавливая из себя слова, то они по форме и
содержанию напоминают результат борьбы с запором. А если слова сами
выходят из него потоком, тогда другое дело - они похожи на результат
совсем противоположного!

Похоже, что население Москвы за последние годы значительно изменилось
и помолодело. Раньше при входе в подъезды обычно дежурили судачившие
обо всем старушки, а теперь - стреляющие со всех десятки неопределенного
возраста алкаши.

Бабушка для внуков.
Мама для покупок.
Папа для денег.
А дедушка бездельник.