Поиск по автору:

По флуктуациям афоризмов в таблице рейтингов этого года можно изучать
броуновское движение.

В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.
- А это что за маленький скелет рядом с ним?- спрашивают его.
- Это Чапаев в детстве.

-Бабуль, что за ягоду ты ешь?
- Черная смородина
- А почему красная
- Потому что зеленая!

STAR

Двое заик встретилсь на узком мосту через горную речку. Никто не хочет
уступать дорогу... Один другому:
- Ус-с-с-ст-т-т-тпи...
Другой:
- С-с-с-сам ус-с-с-ст-т-т-тпи...
- Т-т-т-т-ты че д-д-д-дразнишься...
- Т-т-т-т-ты с-с-с-сам д-д-д-дразнишься...
Пихались, пихались... Один свалился в речку и кричит:
- П-п-п-п-помог-г-г-г-гите!!! Т-т-т-т-т-тону!!!!
Другой стоит и говорит:
- Т-т-т-т-тонет, а д-д-д-д-дразнится...

Иваннушка - дурачек шел по лесу и увидел лягушку, только он поднял
ноу чтобы раздавить ее, как лягушки ему и говорит:
- "Иван не дави меня я исполню три желания"
- Да мени ненадо ничего я на тебя наступлю и мне хороше и тебе приятно
будет
- Нет говорит лягушка я сделаю тебе семи комнатную квартиру в центре
Москвы, полную комнату баксов, и чтобы девченки ноги от ушей стояли
к тебе очередью.
- Ну попробуй говорит Иван.
Очутился иван в квартире, подошел к окну и видит кремль, пробежался
по комнатам 7 штук, одна забита баксами, подошел к двери , и через
глазок видит что дам девки очередью к нему стоят.
- Покрутел Иван и думает надо лягушку отблагодорить.
Пошел в лес нашел лягушку и говорит
-Лягушка как мне тебя отблагодорить?
-Полюби меня разок.
Берет иван лягушку за лапки и начинает любить и вдруг она превращается
в малолетку.
-Ей богу товарищ ПРОКУРОР все так и было!

На приеме у доктора, больной:
- Доктор, так и так, мошонка болит.
- Ну что ж, давайте вашу карту и раздевайтесь.
Берет зеленку, красит одно яйцо и отправляет пациента в следующий кабинет.
Другой врачеватель красит второе яйцо йодом и отправляет посетителя
в первый кабинет. Заинтересованный пациент, открыв по дороге свою карту,
читает: "Вася, Христос воскрес!!" "Воистину воскрес"

Парень спрашивает свою девушку:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка. - Странная родинка... ДМБ-96.

Фирма Макросос разработала новый продвинутый бюстгальтер СиСи++
с открывающимися окнами и возможностью удаленного доступа.
Бета версия рассылается для тестирования всем желающим (но без застежек).

ГИБДД - Гони Инспектору Бабки Дуй Дальше

- Что было бы если Б. Гейтс стал президентом РОССИИ?
- Тогда по радио бы сообщали: "Программа по выходу из кризиса выполнила
не легальную функцию и будет закрыта!"
ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА

Едет новый русский на 600 мерсе на перекрестке с боку врезается "КАМАЗ"
он подходит к водиле КАМАЗА и говорит:
"Ну мужик впется ты на крупные бабки"
"На сколько?" спрашивает водилла.
Новый русский называет сумму. Мужик подходит к кузову откидывает брезент
грузовик полностью набит баксами. Офигефший новый русский спрашивает:
"Ты кто?"
"Новый русский"
"А я тогда кто?"

Из "Записок Робинзона Круза":

"Зашли в пещеру посцать, а там - медведь,
заодно и посрали..."

- Дяденька, а почему у тебя на машине номер голубого цвета? Ведь это не
по закону.
- А потому что я милиционер, мальчик. И имел я вас всех вместе с вашим
законом.

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
-Скажи,а вот когда я эакулируюсь,как я узнаю куда мне плыть?
-Не волнуйся,когда ты будеш внутри,то увидишь черную точку(яйцеклетку)-
плыви изо всех сил к ней.
Настал этот день-молодой сперматозоид эакулировался,увидел черную
точку и поплыл изо всех сил к ней.
-Привет,я сперматозоид,а ты-яйцеклетка?
-Нет я кариес.

Юмор детства моей бабушки 1908 г.р.

Отгадай загадку
Разреши вопрос
Целился я в пятку
А попал я в нос

Автор неизвестен

НР женится .После свадьбы он ведет ее в новую,шикарно отделанную квартиру.
НР(лежа на кровати после ....) - Ну ты , ты эта ,как ее , во ...
гимнастка ,да ?
Ж - Да ,дорогой.
НР -Ну так покажи че-нибудь
Жена поднимается с кровати и делает стойку на руках.
НР - Ну это и я ,наверное ,смогу.....
Жена делает обратное сальто и садится в шпагат ,а так как была она
в голом виде , то и пришлепнулась к паркету пи..ой , как присоской.
НР вокруг нее ,как дед вокруг репки попрыгал , подергал ....
В общем , пришлось на дом врача вызывать.Тот тоже походил , походил
и говорит НРу : Зря ты меня вызвал , тебе не врач , а плотник нужен ,
паркет резать .
НР - Ну ты совсем ох.ел , да ты знаешь , сколько я баксов вломил в этот
паркет , он уже в натуре зеленый . Не пойдет .Лучше думай.
Врач ходил , ходил вокруг жены и вдруг хватает ее за соски и начинает
их накручивать.
Тут НР вообще остолбенел .Да ты че , сука , делаешь , это же моя жена .
Врач - Ничего , подожди , сейчас она смазку пустит , мы ее так до кухни
дотащим , а там линолеум - его не жалко .

Что может быть хуже новостей на Первом канале, персонажей Дома-2 и
Петросяна? Только персонажи Дома-2, пересказывающие шутки Петросяна в
новостях на Первом.

Блондинка, она и на джипе блондинка.

Боевая мошонка пехоты.

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать

О культуре
- Прежде уровень культуры определялся мэтрами, нынче - децлами.
- Массовая культура никому не обязана быть культурной.
- Развития культуры заметно ускорилось, и теперь мы напрямую создаем
свой естественный культурный слой.
- Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный.
- Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали…

Двойное предательство - толкать в пропасть того, кто к тебе привязан.

Никогда не сомневайся, что друг - это друг, иначе тебе скоро придется
менять друзей. И никогда не сомневайся, что враг - это враг, иначе тебе
скоро придется менять выходной костюм на выносной.

К слову о надувных помещениях. Учился я в НКИ (Николаев, Украина).
Был у нас надувной спортзал, где физкультура проходила. На вид он был
как продольная половинка пластиковой бутылки. В то время пластиковых
бутылок еше не было, поэтому за этим надувным изделием прочно
закрепилось прозвище 'презерватив'. Никто не удивлялся, услышав
в стенах высшего учебного заведения реплики типа:
- Ты где был?
- Да только что из презерватива.

Выбирать власть - все равно, что выбирать погоду. Выбирать можно только
то, как со всем этим жить.

Идет братан, чирикает по сотику, и тут он видит, как на встречу движется
бабулька, причем, прямиком в открытый канализационный люк. Т. к. две
мысли в одной голове у братана не помещаются, а он уже говорит по
мобиле, и бабульку-то спасти хочется, он, перенапрягаясь и для лучшей
работы мыслей щелкая пальцами, пытается предупредить бабушку :
- типа (щелчок пальцев)
- типа (щелчок пальцев)
- опа...

...Разгоню для тебя грозы!
Ясным сделаю день хмурый!
Подарю тебе все звезды!!!!....
Уффф....
А зачем они тебе, дура?
Одевайся - подбери платье,
Спать хочу - поди умой рожу,
а на тачку - трояка хватит.
Ты иди, я позвоню... позже...

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
(уточнение объявления опубликованного в декабре)

"Давно мечтал полакомиться шоколадными зайцами", - сказал Дед Мазай
проплывая по главной улице Нового Орлеана.

Рассказал знакомый:

Во время массовых гуляний, у нас в районе, после победы над голланцами
болельщики пробили дыру в киоске с курицами гриль и парень стоял на
крыше, доставал из киоска куриц и со словами "Россия выиграла, летите на
свободу" подкидывал куриц вверх.

А если перепить детского шампанского, то можно увидеть много зеленых
чебурашек.

Если ты не можешь устоять на ногах, то тебе остается только ползать или
летать.

При советской власти был такой официальный лозунг: "Экономика должна
быть экономной!". Теперь более актуальным был бы другой слоган: "Право
должно быть правильным!". К тому же, это было бы еще смешнее.

Парадокс глупости:
При всей своей бесконечности глупость очень даже ограниченная.

Сидят на скамейке Вицин,Никулин,Моргунов.
Проходит мимо красивая девушка.
Моргунов:
-Эх,если бы я ей засадил,она бы у меня как пропеллер вертелась!
Никулин:
-Если бы я ей засадил, она бы как два пропеллера вертелась!
Вицин:
-Эх,пацаны.Если бы я ей засадил вы бы вдвоем непровернули.

С newsru.com заголовок новости.

"Александр Иванов на Volkswagen Bora сбил на пешеходном переходе
68-летнюю Светлану Беридзе. Ему грозит срок до 5 лет с лишением права
управлять машиной до 3 лет."

Судя по всему, для сыновей наших чиновников какие-то тюрьмы особенные. В
них можно на машине ездить.

Международных войн не бывает. Войны бывают только междуэлитные.

Скорее бы лето!
Детей - в летний лагерь, жену - на курорт, тещу - в санаторий... Всех
послал и свободен!

Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари вскрыл сайт местной самогонщицы
бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50
мегалитров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы
потребления любимого напитка. На следующий день возмущенные местные
жители, пользуясь ключом типа "лом" и паролем из местных идиоматических
выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там
даже запаха краденного. На немые вопросы с мануальным сурдопереводом,
Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который
вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не
поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. Во
всей деревне объявили национальный траур, а на сайте бабы Дуси открыли
окно помощи пострадавшим, куда из окрестных сел уже поступает
гуманитарная помощь в самой разной посуде.

- Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество!
"Тефаль", ты всегда думаешь о нас.

Спасение экологии - дело рук тех, кто ее загаживает.

Не все идеи рождаются в полушариях мозга, иногда их заменяют полушария
ягодиц.

Было на этот 2004 новый год.
Поехал к друзьям в Приозерск (СПб область, почти Карелия) Ну трали-вали,
Новый Год, 2-е января подкралось незаметно и застигло нас в бане, в
хорошей осиновой бане.
Печку затопили напарились и тут вспоминаем, что с нами нет одной нашей
хорошей знакомой - тетушки Люси.
Друг хватает мобильник набирает номер тетушки.....
Друг: Алло это квартира Ивановых?
Отвечает хриплый пропитый мужской голос - ДА!
Друг: А тетю Люсю можно услышать?
Тем же голосом с хрипотой: А ты с кем разговариваешь?!

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит
пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:
- Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров!
Генерал удивленно спрашивает:
- Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира
танкового корпуса. Как Вам это удалось?
- Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только
корпус остался.

Мужик приходит к урологу. "Доктор, обещайте, что не будете смеяться".
Доктор отвечает - нет. За 20 лет видел разное, обещаю не смеяться. Мужик
штаны снимает, а там меньше мизинца... Доктор - Ха-ха-ха. Мужик- Доктор,
Вы же обещали не смеяться. Доктор - Ну ладно, в чем же дело? Мужик -
Опух.

У каждого мужчины две руки, две ноги. Смотрите в нашем кинотеатре новый
блокбастер "Пятый элемент".

Снова замерло все до рассвета,
Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь,
только слышно на улице где-то,
одинокий спускает в ладонь...

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в
смокингах, дамы в бриллиантах.
До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр.
Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует.
- Где он?- спрашивает дирижер у оркестра.
- В туалете,- отвечают музыканты.
Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую
скрипку, который занимается онанизмом.
- Господи, и это первая скрипка Большого театра!- возмущается дирижер.-
Кто вам ставил руку?
Держите выше локоть, мягче кисть.

Из двух зол обычно выбирают большее… для других.

Лучше оставаться человекообразной обезьяной, чем потом превращаться в
обезьянообразного человека.