Поиск по автору:

Строго в соответствии с новым законом и постановлением мэра и правительства города, сержант Иванов открыл огонь по приближающемуся автомобилю, номер которого не получил разрешения на поездку, а значит представлял угрозу жизни и здоровью. Каково же было его удивление, когда ФСО открыла ответный огонь.

На нашей АЗС бензин - бесплатно.
Вы платите только за аренду.

- Мы не можем Вам предоставить кредитные каникулы, потому что Ваш доход не снизился на 30% и более. Смотрите сами: в прошлом году Ваш доход составил 0 рублей, и в этом - тоже 0 рублей. Нет никакого снижения.
- А Сечин...
- А Сечин имеет полное право на кредитные каникулы. Если раньше его доход составлял 5 миллионов рублей в день, а теперь 3 миллиона в день, то это снижение на 40%.

- Слушай, денег вообще нет, а есть хочется.
- Не беда, у меня тут в машине полбака пустует. Поехали заправимся, а на вырученные деньги купим гамбургеров.

И ждут тебя на том свете лимонные реки и имбирные берега...

- Так, нарушаем самоизоляцию, сказал лесник, подойдя к нашему палаточному лагерю.
- Ни в коем случае. Это наше жилище. Все сидим по палаткам и дальше 100 метров не отходим.
- А машины?
- А на машинах передвигаемся исключительно при возникновении угрозы здоровью и жизни, когда кончается водка. И только до продуктового магазина.
- Но вы же знаете, что леса закрыты для посещения.
- И где вы тут лес видите? Одни пеньки на сотни гектаров.

Власти все же решили провести голосование во время самоизоляции и вот на каких условиях:
- Кто не придет голосовать, тому штраф за неисполнение гражданского долга;
- Кто придет голосовать на участок, тому штраф за нарушение самоизоляции;
- Кто захочет проголосовать онлайн, должен будет зарегистрироваться на сайте и заплатить госпошлину за регистрацию;
- Кто захочет заказать голосование на дом, должен будет оплатить услуги курьера.
Ну хоть бюджет пополним.

Снимается сиквел
"Мистер и миссис Смит на удалёнке"

Заключённые тюрем не почувствовали каких-либо неудобств от введения режима самоизоляции. Но с воодушевлением обсуждают возможность прогуляться с мусором до помойки, а обратно уже без.

- От чего умер задержанный?
- От коронавируса.
- А почему гемотомы по всему телу?
- Осложнения.

Господа на самоизоляции! Сидите дома и не мешайте нам перекладывать плитку, закапывать асфальт, строить небоскребы, выпиливать последние деревья во дворах и в закрытых для посещения лесах.

Премьер Медведев (в ответ на "как прожить на 6 тысяч пенсии"):
- Денег нет, но вы держитесь.

Премьер Мишустин, устами Силуанова:
- Это были зажиточные времена.

Кто бы мог подумать ещё год назад, что успешность бизнеса зависит не от продаж и прибыли, а от того, насколько непрерывным является твой производственный процесс в глазах правительства.
Кто бы мог подумать ещё год назад, что офисный планктон, программистов, приравняют к горнякам и мартеновцам.

Враги Путина придумали коронавирус, закрыли школы на карантин и вынудили заменить горячие обеды школьникам на сух.пайки. И всё только для того, чтобы доказать несостоятельность поправок к Конституции.

Задача: сколько надо полицейских в условиях карантина, чтобы по всей территории России они стояли на расстоянии не далее 100 метров и не ближе 2 метров друг от друга?

Яка волотильность! - сказал партизан дед Макар, глядя на подбитый им мессер, падающий в штопор.

- Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.
- Кашель в общественном месте. От 15 суток до 6 месяцев или штраф 10000 руб.
- Кашель в общественном месте, совершенный с особым цинизмом. От 6 месяцев до 1 года, штраф 50000 руб.
- Кашель, совершенный неоднократно, либо по предварительному сговору группы лиц. От 1 года до 3 лет.
- Кашель в отношении должностного лица, квалифицируемый по статье терроризм. 8 лет строго режима.

- Какие прогнозы по экономике?
- В связи с полным обвалом биржевых котировок, цен на нефть и рубля в ближайшие год-два бизнес не будет получать прибыли, а только нести убытки.
- А давайте-ка поможем бизнесу! Введем отсрочку платежей по налогу прибыль. Мы же ничего не потеряем, раз прибыли все равно не будет.
- Гениально!

Не жили богато - зато умрём средним классом.

Сегодня пришло письмо, вероятно по ошибке отправили слишком рано:
"Спасибо, что удаленно проголосовали за поправки к Конституции Российской Федерации. Ваш голос очень важен для нас."

Эх, пацаки... Под ажиотаж вокруг обнуления президентских сроков никто не заметит, как втихаря протащат закон об обнулении пенсионного возраста.

Сайт вакансий отмечает появление новой специальности в запросах от кадровых агентств: "Толкователь поправок к Конституции".

- Вы почему голосовали против поправок в Конституцию? Вы что - против Бога?
- Нет, я верующий.
- Значит, Вы против отделения церкви от государства? Хотите, чтобы Ваши дети выросли неучами?
- У меня нет детей.
- А, значит, Вы против того, чтобы бедные дети других граждан получали горячие обеды в школе! Вам жалко свою копеечку отдать на благородное дело?

Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."

Если вы меня спрашиваете, то лично у меня двойников нет. Вот у Владимира Владимировича, который встречался с Эрдоганом, говорят, целых два двойника. И я даже одного из них видел.

Внимание. Сегодня всероссийскую пресс-конференцию ведёт двойник-стажёр. Просьба отнестись с пониманием к возможным задержкам с ответами.

Женщина, предложившая Путину пожить на 10000 рублей, арестована по статье терроризм. Она обвиняется в намерении причинить вред здоровью и жизни должностного лица.

На самом деле самая важная поправка в Конституцию должна быть нечто про "право на пургу" или "отказ от ответственности за базар" для избрираемых лиц.
Вот пообещал президент, что, пока он президент, повышения пенсионного возраста не будет. И теперь, как честный человек, испытывает стыд, что мешает ему эффективно работать. А будет в Конституции такое положение - и никакого стыда, всё в соответствии с основным законом.

Желание остаться у власти навечно и поправки в Конституцию? Здесь нет никакой причинно-следственной связи. Чистое совпадение.

Конституция должна предоставляться гражданину на правах оферты. Акцентирование производится фактом своего рождения. Государство может изменять условия и положения Конституции в любой момент, о чём уведомляет на сайте госуслуг. Гражданин считается уведомленным и согласным с новыми изменениями автоматически через месяц после публикации.

- Ваша Конституция не работает. Замените!
- Это вам к Гаранту.

Замечательный мужик
Вывез Чайку в Геленджик.

Новая Конституция будет начинаться со слов: "Мы, Владимир Владимирович..."

- Скажите, кто последний попить кровушки Рассеюшки-матушки?
- Просили больше не занимать: там премьером зашёл главный налоговик.

Стоило приоткрыть дверцу в пробке на трассе, как в салон втиснулся полмотоциклиста.

- Что такое глобальное потепление?
- Это, когда независимо от колебаний температуры счета за отопление постоянно растут.

- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
- Чего, без работы сидишь, а приставы даже телевизор конфисковали?
- да.

Мир - единственная платежная карта, которую не принимают во всём мире, кроме России.

Это что же получается? Сегодня он вопрос на прямой линии задаст, завтра ему ответ не понравится, послезавтра он пластиковый стаканчик бросит... ну, а дальше вы знаете.

На территории РФ вводится Единая государственная автоматизированная информационная система учёта пластиковых стаканчиков. Отпуск пластиковых стаканчиков будет производится по предъявлении паспорта лицам не моложе 21 года.

Снял на днях свою зарплату в банкомате. На чеке прочёл:
"Выдача наличных денег НДС не облагается..."
Вот спасибо-то нашему благодетелю-правительству за такую невиданную щедрость!
А то ведь могли бы и обложить, и прощай тогда ещё 18% от зарплаты.

Старая пословица на новый лад:
"На воре и тайга горит."

Подписано соглашение с Китаем о следующей стройке века: бревнопровод "Дыхание Сибири".

Наполовину полон или наполовину пуст стакан, - зависит от того с какой стороны от 23 часов (22 в некоторых регионах) находится минутная стрелка.

Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.

Президент просматривает свою речь перед выступлением и вдруг взгляд выхватывает:
"Несмотря на своевременные и эффективные меры, предпринимаемые правительством и Пенсионным фондом, растёт продолжительность жизни."
Вызывает референта, устраивает ему разнос. Тот быстренько исправляет текст на более правдивый:
"Смотря на рост продолжительности жизни, правительство и Пенсионный фонд предпринимает своевременные и эффективные меры."

По жалобе РПЦ Роскомнадзор заблокировал бозон Хиггса на территории Российской Федерации как оскорбляющий чувства Бога.