Поиск по автору:

Мой дядя, самых честных правил, как-то рассказал такую армейскую историю:

Когда он был в армии, он с сдузьями чем-то помог местному населению, и
оно (население) отплатило несколькими литрами спирта! Во радость для
солдата! Ну, спиртягу куда-то спрятать надо, дык они его в
графин в столовой налили, в надежде за ужином выжрать.
Ну, значица, сели они, и тут майор, а лето, жара страшная.
Влетает майор в столовую, хватает графин, наливает СТАКАН, и выпивает залпом.
Глаза у него становятся в 2 раза больше лица, он открывает рот,
и пальцем показывает в стакан (типа запить).
Ну а солдаты-то, охуели не меньше чем он сам, берут графин (тот же),
и наливают еще стакан. Он залпом выпивает и это.
После сего действа он очень громко, но уже недостаточно внятно
говорит что-то типа "Еб вашу мать" и бегом направляется к выходу.
К его чести надо сказать, что до кравати он добежать успел.
Правда последние 50 метров он бежал по синусоиде с увеличивающейся
амплитудой.
О том, что было, когда он проснулся история умалчивает.
Когдап я услышал эту историю, то сначала долго ржал,
а потом пожалел майора: представьте себе -
пол-литра спирту на жаре и без закуски!!! Да еще и неожиданно.

Приятель у меня один был, Шляпа, так в детсяве похулиганить любил чуток.
Ну лампочку там в подъезде, или что еще по-мелочи. И как правило это
кончалось козлом ментовским и мытьем полов от Дзерджинского до другого
конца коридора РУВД.
Ну вот, как то везут его в клетке (задняя часть УАЗа ментовского), а он
сиденье там поджег и орет: "Пожар! Горю!" Менты выскочили, открыли, дым
столбом. Пока они тушили, Шляпы след простыл. Изобретательный был
паренек, ценили мы его...

Бухгалтерия задерживает месячные ...

Загадка: Ты помнешь его немножко - станет твердым как картошка.
ответ: снежок

За достоверность истории ручаюсь. Сам попал, сам и раскажу.

Немного предыстории.
Не знаю как учились и сдавали экзамены Вы, но моя технология заключалась
в следующем: В начале семестра заходил в библиотеку и брал все учебники по
всем предметам для курса N. Затем их подальше - пусть сессии ждут. Денька
эдак за 2 до экзамена доставал знания (учебники), листая, набирался новых
слов, общих фраз и т.д. Затем сдавал. Надо отметить не плохо сдавал :)

Сама история.
Дело было так...
Год 1996. Весна. Факультет финансов Универа города N. Сессия.
За 2 дня до экзамена, а сдавали ИНВЕСТИЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, честно достал
учебник и пролистал, иногда сверяясь с перечнем вопросов. Были небольшие
расхождения по главам в книге м вопросам к экзамену, но тогда я не обратил
на это большого внимания. Еще одно небольшое отступление, экзамен был
последний и учебник с полочки достался мне методом исключения. Т.е. он
остался единственный не листаный еще в этой сессии.
Какое было мое удивления когда придя на экзамен, я понял что должен
сдавать ИННОВАЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, а Инвестиционный в следующем году.
Вот такая игра слов блин. И все из-за не внимательности.

P.S. Господа студенты, идя на экзамен необходимо знать не только ФИО
препода, но и название предмета.

P2.S2. Кстати сдал я на 5 :))

Кинотеатр небольшого американского городка. Полуночный сеанс.
В зале сидит человек 6-7. Свет уже погасили и начался показ рекламы
новых фильмов. В этот момент входят оживленно беседующие парень с
девушкой. Они пробираются вдоль ряда лицом к экрану, чтобы действия
не пропустить. :) Посередине ряда останавливаются и ......
парень садится на колени единственного зрителя в этом ряду.

Это не история, а так, зарисовка...

Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов
вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован
Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...

Все может быть, и быть все может, и все что может-может быть. А то что
может быть не может, того не может может быть. /КИСА/

Несколько армейских приколов:
Служил я в стройбате и когда только попал в роту после карантина
очень часто слышал такое изречение:"Заебися пахнет пися, пахнет пися
заебися"
смысл какой здесь никто не мог объяснить, хотя всем и так все ясно.

Был у меня замнач штаба майор Селиванов, такой толстый мужик с пышными
рыжими усами и глазами навыкат, как у рыбы. Когда у него было хорошее
настроение он начинал шутить и тогда все замирали в ожидании приколов.
Однажды в прекрасный летний воскресный день у нас были спортсостязания
между ротами и вот упражнение на перекладине - подъем-переворот.
Выходит парень из моей роты, снимает китель и подходит к перекладине,
тут майор Селиванов замечает, что у него из под майки проглядывается
часть татуировки, он ему басом: Мерзликин, а ну подойди ко мне.
Мерзликин подходит к нему, тот поворачивает его к себе спиной и отодвигает
майку, а там мишень как в тире диаметром сантиметров двадцать и внизу
надпись: "НЕ ПРОМАХНИС ЧЕКИСТ" (орфография сохранена).
Селиванов улыбается, а все застыли в ожидании прикола, и говорит :
"А НА ГРУДИ ЕГО НАПИСАНО ПИДОРАСТ, АТАМАН ПО ИХНЕМУ", умирали со смеху
долго.

У нас на стройке один сторож проработал рекордно короткий срок-одну
ночь.На утро он был уволен после того,как заявился к начальнику СМУ
и стал требовать,чтобы в сторожке ему сделали надежный запор,чтобы
запираться изнутри

- Граждане пассажиры ! Выходя из поезда, не забивайте на свои вещи !

Совершенно реальный случай.
Рассказываю, как появилось название у популярной московской клубной
группы "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД". Едут как-то гитарист, директор группы
и их друзья на поезде в Питер. Ну, выпили, само-собой. Вдруг гитарист
Женя после третей порции водки увидел надпись на двери: "Аварийный выход".
Через некоторое время все стали буно обсуждать новое название. Вскоре
и водка закончилась. На следующее утро никто и не вспомнил, что было
прошлым вечером. Зато Женя после этой пьянки убеждал всех, что
название "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД" появилось намного раньше. И до сих пор
он в это верит. Вот, такой збавный случай.

Неожиданно мой сосед по площадке разбогател. Через некоторое время
приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов
на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно
5 дисков ставить".
Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил
на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска,
а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то
внутри, а все остальные функции не работали.
Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить
по гарантии.
На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат.
А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.

Обявление в газете:
Имею вшей, гнид, клпов и тараканов. Прихожу для обмена

Пес у меня охотничий, ретривер, жутко добрый. Выхожу где то в час
ночи с ним прогуляться. Метрах в 10, удаляясь от меня, идет девушка,
вокруг ни души. Пес бросается к ней. Я понимаю, что худшее, что пес
может ей сделать - лизнуть, но она то этого не знает, и вообще
не замечает, что за ней погоня. Бегает пес быстро, на раздумья времени
нет - человек может здорово испугаться, и я что есть мочи ору: СТОЙ!!!
Девушка и собака остановились и развернулись синхронно, только
у собаки глаза выражали крайнее изумление и обиду, а у несчастной
девушки - крайний испуг :(

Году эдак в 93, ехал я как-то в троллейбусе и рядом стояла красивая
девушка в модном прикиде. На остановке заходит несовсем трезвый паренек
и пытается с ней познакомиться. Девушка конкретно дает понять, что не
заинтересована. Парень продолжает приставать, пытаясь узнать как ее
зовут.
(П): Ну скажи, как тебя зовут.
(Д): Дуся (Произносится с интонацией,чтобы тот отвязался, но тот
не врубается)
(П): А полное имя как?
(Д): Дульсинея!
Занавес.

Порядок - есть самая примитивная и произвольная группировка объектов в хаосе вселенной.

Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно.
Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который
"серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже
без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного...
Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ
очков"

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Вопрос в кроссворде: падшее существо, пять букв, последняя - мягкий
знак.
Правильный ответ: рубль.

Бог создал человека, но не создал к нему запасных частей.
( надпись на бетонном заборе у крутого поворота )

Они уединились друг в друге....

Наша фирма гарантирует вам 200% месячных!!!

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Украина. Хохол лежит на сеновале, прячется. Жена выходит на крыльцо и орет:
- Микола!
Тишина...
- Микола!!!
Тишина...
- Микола, твою мать...
- Чего, опять ибаться?
- Исть иди, ебака.

День Роджения НР. 8.00
Звонок в дверь. На пороге стоит киллер переодетый в Винни Пуха и
начинает скороговоркой:- Поздравляю с Днем Рождения желаю счастья
в личной жизни
(доставая пистолет) - ПУХ!

Нынче секс как лоторея,
Или СПИД, иль Гонорея.

Любовь с первого взбляда

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

(следующие два афоризма пришли одновременно от разных авторов. Публикую оба. edel)

Если за минет Клинтон раздолбал Ирак, то кому и куда он засадил в этот раз ?

Все люди так или иначе умные . Вопрос только так или иначе.

Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Мечтает о любви, большой как колбаса... (Наташа Королева)

Самовыродок

Топчемся на месте. Но как энергично!

Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук...

Запеканка в зависимости от качества приготовления может быть
запиханкой или допеканкой.

Муж просит у жены:
- Дай три рубля!
Жена:
- Не дам, пропьешь!
Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей нет, муж пьяный.
- Где гуси?
- На юг улетели. Три рубля не дашь - и бараны в горы уйдут.

Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить.

- Господа, что-то третий день не хочется работать.
- Наверное, сегодня СРЕДА!!!

Как пиздато, заебато
Сочинять стихи без мата!

Объявляю запись в партию "Наш дурдом - Россия"

У меня была девушка, пока она не повесила на окна шторы.

... а у нас, а у нас, дядя Вася пидораc. Это раз.
Обосрали все дрова. Это два.
Тетю Галю уебли. Это три.
А в-четвертых, наша мама уезжает на курорт,
потому что нашу маму папа больше не ебет.

Люди женятся, ебутся,
А нам не во что обуться...

Звонок в дверь :
- Кто там.
- Это я твоя смерть пришла.
- Ну и что.
- Ну и все.

Легче вскрыть на жопе ВЕНЫ, чем дождаться перемены!!!

Не все то чешется,что норовят потеребить...

Своим умом приятно дойти даже до банальности.