Поиск по автору:

Объявление в газету в разделе трудоустройство.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Ебал я ту, ебал я эту, ебал я целую планету,
ебал я солнце и луну, лишь не ебал тебя одну.

Звоню другу, который недавно пошел в министерство иностранных дел
на веб-прораба - сайт ихний строить. Происходит следующий разговор:
- Добрый день, можно Руслана?
- Вы знаете, его нет сейчас, он в Интернете
- ?!
- Перезвоните часа в четыре, обещал вернуться...8-0
Вот как далеко зашел прогрес. Так скоро и в Квейк уходить будут и записку
на столе оставлять :-)

Взялся за грудь - говори что-нибудь.

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. К ней подходит жандарм.
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана:
- Тгам-тага-гам.

Дело было лет 5 назад.
Работал я тогда в одной фирме компьютерщиком, фирма только открываться
собиралась, поэтому - остатки ремонта, неустроеность и проч.
но клиенты уже ходили. И была у шефа секретарша - длинноногая
блондинка с претензиями, с компами дружила не сильно - только Word,
и стоял у нее единственный на всю контору лазер.

Собственно история.
Залетает ко мне в кабинет завхоз и заявляет, что блин кто-то опять
унитаз засорил, гад, уже в который раз и просит напечатать злобную
объяву на эту тему. Ну мне не трудно. Набрал аршинными буквами
и послал на печать. Прихожу в приемную - там клиент важный сидит,
секретарша вся белая и дрожащей рукой протягивает мне лист со словами:
Я ничего не делала- он сам включился и напечатал!
На листе было написано: Пользуйся туалетной бумагой!

Телемагазин "Покупка за спасибо"

Дело было в поликлиннике.
Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада.
Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев.
Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года.
Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два,
следующими
словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай
без запинки ТРИ"
И вообщем неплохо это у него получалось.
В назначенный день заходим в кабинет,и логопед
встречает нас следующими словами:
"Ой какой мальчик,и как же нас зовут"
Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок.
Но справку мы все равно получили.

К истории № 2.

Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только
парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда
подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А
на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта
история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино
"Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать
модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием
трупа из окна поезда - давно ее поднимали.

Сергей

Из классики:
- Семь бед - один Reset!

Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах.
Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов
(ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке
бросил их в кухне на подоконник.
Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он
направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел,
как его родители
дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание
и сказала обращаясь к нему:
"Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После
чего мирно продолжила
вместе с папой пилить кухонный стол...

Газета Владивосток 13.04.99
" Шесть врывов. И ни одного ответа"

Еще в нескольких случаях взрывы не состоялись только потому,
что взрывные устройства были найдены милицией и обезврежены
специалистами из Партизанского отряда МЧС.

Хочешь жить - умей лечиться!

Наташа Ростова рассказывает подругам свои впечатления о встрече с Пьером
Безуховым:
- Вчера Пьер первый раз поцеловал меня в губки!
- Ну а ты?!..
- А я сжала ноги и поломала ему очки!. :-)

(с) Жизнь шире, чем кровать!

Красьте яйца зеленкой - Пасха скоро.

Провалились в глубокую яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять
дней,есть хочется.
(В)-Медведь, мы же с тобой хищники?
(М)-Хищники.
(В)-А этот травоядный?
(М)-Травоядный.
(В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим?
Только надо по цивилизованному договориться.
Подходят к лосю:
(В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет.
Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем.
(Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся.
Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне
мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне
прочитайте,а потом ешьте меня смело.
Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их
копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет:
(М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать не умею!!!

"В китайских автобусах поставят автоматы по оплате проезда из Израиля"
(газета. ру) — похоже, теперь путешествующие из Израиля в Китай на
автобусе будут оплачивать проезд, кидая монетку в автомат.
Ура, прогресс!
Сергей

МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того,
как замечательно он вбил гвоздь в стену):
А ты что думала, муж у тебя что попало?!
ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!

Дуракам сухой занон не писан!

Мы ананисты, народ плечистый,
Нас не заманиш сиськой мясистой,
Не заманиш нас девственной плевой,
Устал правой, работай левой!!!

Сидит бухой мужик в бане и смотрит на вентилятор:
-Как время, бля, быстро летит!

Едут на машине 2 друга - Вася и Иван.
-слышь остановится не можешь,мне выйти надо!
Иван остановился.Вася побежал за кусты.Голос из-за кустов:
"Вань у тебя бумажка есть?"
-да зачем оно тебе?Там оставь!

У моего приятеля по ночам обворовывали дачку,при чем с завидной
регулярностью.Уже и брать нечего,так просто стекло разобьют,залезут,
походят-походят и заберут какую-нибудь сущую ерунду-ну,всю
электропроводку со стен.
Решил он сделать ночную засаду,а так как одному страшновато,пригласил
и меня в компанию.Сидеть в засаде мы должны были на чердачке,а чтобы
нам не было скучно,Димыч (так зовут приятеля)взял на чердачок литровую
бутылку водки.Мол,как раз на ночь хватит.
Сидим мы в засаде,и вдруг внезапно (мы сильно испугались) открывается
дверь на чердак и в проеме показывается голова димычиной подруги.
Оказывается,она решила его навестить.При приближении к димычиной
дачке метров за 50 она услышала громкие мужские голоса,перемещаемые
матом.С испугом зашла в домик,но никого не обнаружила.Идя на источник
звука,залезла на чердак,где в клубах табачного дыма увидела двух пьяных
мужиков,т.е.нас.Мы были сильно удивлены,как она нас нашла.
Она же нас уверяла,что домик можно было незаметно вынести вместе
с остатками материальных ценностей и с сидящими в засаде...

Один банковский работник звонит другому:
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Полная жопа!
- Ну, у тебя еще все хорошо!

- Извините я не умылся.
- А мы думали бороду отпустил...

Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый
чукча стреляет:
- Шапка, однако...
Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет:
- Воротник, однако...
Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет:
- Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...

Трое в лодке, не стесняясь собаки...

Все может быть, и быть все может, и все что может-может быть. А то что
может быть не может, того не может может быть. /КИСА/

Есть у нас пес. Сенбернар. Хоть ему и 8 месяцев всего, но огромен он
обалденно. Гуляю с ним в основном я (жена уже на поводке не удерживает).

Собачники-то знают, а остальным поясню, что если сразу после ужина собака
на прогулке сходит и "по-маленькому", и "по-большому" -- проблем меньше.
На ночь потом можно сходить погулять всего на пять минут.

Так вот.

Возвращаюсь я с "послеужинной" прогулки с нашим гигантским другом, вижу --
сосед из квартиры рядом открыл свою дверь и ремонтирует замок. Я открываю
свою, запускаю пса домой, здороваюсь с соседом и тоже захожу домой. Пес
радостно забегает на кухню, и, не найдя ничего интересного, возвращается
в коридор. Жена, еще не видя, что я еще не закрыл нашу дверь, радостно
кричит собаке:

-- ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ! НАДЕЮСЬ, ТЫ ПОСР@Л!

Звук от выпавшего из рук соседа молотка долго отдавался эхом в темном
подъезде...

Едет усталый ковбой(к) по прерии.
Едет,едет,вдруг,сзади стрела-"дзинь"- и в кактус рядом.
Ковбой осмотрел стрелу...
(К)- Аа-а..., ирокезы.
И едет дальше. Едет, едет, вдруг, мимо томогавк-"тук"- и в кактус
рядом. Ковбой осмотрел томогавк...(К)- Аа-а..., могикане.
Едет, едет, вдруг, сзади презерватив-"пииум" - и в кактус рядом.Ковбой
лошадь ка-ак по бокам шпорами... И как заорет - АААААААААрмянее!!!!!-

Смотрю телевизор. Сообщения из Сербии: "Сербская армия рассредоточена,
натовцы бомбят пустые склады и казармы..." Буквально сразу после этих
сообщений показывают амерского генерала, который говорит: "Мы требуем,
чтобы Милошевич отозвал войска. Войска должны быть там, где положено --
в КАЗАРМАХ". Во как! От себя добавлю --- натовские солдаты
должны быть там, где им положено --- на кладбище.

Что такое инфляция? К примеру Gillitte, раньше два лезвия брили чисто,
а теперь три!

Сижу как-то на пл.Батенькова(есть такая в Томске),жду трамвай.
Здесь сходится несколько маршрутов. Лето,вечер,один,курю,настр
клевый,кайф!Присаживаются рядом два пацана лет по 15-16 укуренные в тряпки.
Упали на лавку и "зависли".Подъезжает трамвай,люди выходят,отъезжает.
Через минуту один из хлопчиков,разлепив глаза вопрошает:"Какой трамвай был?"
Еще через минуту второй отвечает:"Красный с белым"
Меня "порвало".Одно плохо,был один и поделиться не с кем.

Еще о собаках
Если бы у моей собаки была бы такая же рожа как у тебя, я

Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу
множество приколов):
1) Надпись на магазине:
"Винно водочные табачные изделия"
Орфография автора сохранена.
Вопрос: Чтоже это за изделия?
2) Плакат у дороги:
"посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского"
Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания
данной фамилии.
3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412.
Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет,
стекла в трещинах - вобщем та еще машина.
А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка:
"TURBO SPORT". :-)

Анекдот из жизни.
Еду я в автобусе. Передо мной у самого выхода стоит пьянющий
мужик. Ну, я его спрашиваю:
- Мужчина, вы выходите?
- А тебе ка-ак-ое де-ело?
- Нет, ну я буду выходить!!!
- А мне ка-акое де-ело?

Сидели трое друганов. Ну выпили, ну еще выпили, еще...(все за рулями).
Часов в двенадцать, пол - первого начали расходиться. На следующий день
один рассказывает:
-Жена утром будит, у меня голова болит жутко, злой с перепою. Она меня
спрашивает:Ты куда машину поставил? В гараж,-отвечаю. Иди, говорит
посмотри. Выхожу машина с разбитым передком стоит практически в подъезде!
Второй говорит: Я вчера уехал, еду на автопилоте, только думаю гаишникам
не попасться. Вдруг смотрю стоят соколы! Ну тормознули, а я чувствую:
если из машины выйду, то упаду здесь же. Я им документы протягиваю, они
мне говорят что - то, спрашивают. Я головой киваю, только бы не нюхнули
бы. Ну документы мне отдают, трогаюсь потихоньку. Смотрю они за мной.
Ну думаю гады, пасут меня ждут когда нарушу. Начал мотаться по своему
району, по дворам, по переулкам. С заносами, с визгом шин. Вижу оторвался.
Домой приехал, лег спать. Утром жена будит, спрашивает: Ты что натворил
вчера? У меня голова разламывается. Начинаю вспоминать ментов помню,
как уходил помню, вроде больше ничего не случилось. Она мне: Иди полюбуйся.
Выхожу. Машина целехонькая, стоит на своем месте. Обхожу еесзади, а там
трос и бампер с милицейским номером.

Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро:
Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет
мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали,
и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д.
Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет
в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно
в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим.
Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери,
зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит,
а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический
институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица
оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.

- Граждане пассажиры ! Выходя из поезда, не забивайте на свои вещи !

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Перед смертью отец раздет трем своим дочерям по стреле - пустите мол
из лука - куда упадет - там мужей и ищите...

У первой упал на фабрике - вышла замуж за фабриканта.
У второй во дворе банка - за банкира вышла.
У третьей как водится в болоте, возле здоровенной жабы...
Напряглась девица, вспомнила предания - взяла в руки и поцеловала.
Ничего. Поцеловала еще раз - ничего. Третий - облом.
Тут жаб и молвит: 'Видать сильно я заколдован - отсасывать придется'.

Все бабы - бляди,
В мире - бардак.
Кепку сними,
В трубку сверни,
В жопу засунь.
На хуй пошел,
Мозг не еби,
Болей за "Спартак"!

Не имей сто друзей, а имей сто подруг !

Хоронили тещу.
Порвали два баяна

Мужчина приводит к ветеринару взрослую немецкую овчарку.
- На что жалуетесь ? - спрашивает доктор.
- Со здоровьем собаки все в порядке, доктор. Я хочу, чтобы
Вы отрезали ей хвост.
- Зачем ? Это же не ротвейлер и не доберман.
- Режьте.
- Но ведь Вы испортите собаку, а она у Вас породистая.
- РЕЖЬТЕ !!!!
Операция закончилась, но доктор все еще в недоумении:
- Скажите, почему все-таки Вы решили отрезать хвост своей собаке ?
- Понимаете, доктор.... Ко мне в гости завтра приезжает теща.
Я не хочу никаких проявлений радости в моем доме.

В газете "Комерсант" No43 от 18.03.1999,обсуждается приезд
Моники Левински в Россию.
По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим
политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?"
А дальше, дословно:

Александр Руцкой
губернатор
Курской области:

- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.

Сергей

Приходит к Ельцину в гости премьер-министр Японии Кейдзо Обути.
Знакомин его Боря с женой: "Это, панимашь, Кейдзо... Обути.....и одети.

Конец - телу венец