Поиск по автору:

Сходиться нужно только с теми женщинами, которые сами за это будут
благодарны. (Антисфен)

Приходит мужик к урологу и говорит:
"Доктор, я уже три дня не пИсаю..."
"Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас ...
... Так у Вас же узелок завязан ..."
"Блин, а за хлебом я так и не сходил !!!"

Винипух с пяточком купаются в бане:
- Пяточок, тебе воды горячей подлить?
- Нахуй,..... ввввииииии!!!

Анекдот,реально услышанная мной с телеэкрана от двух артистов:
Моисеева и Трубача.
Добрый мОлодец набрел в лесу на избушку на курьих ножках и говорит ей:
-Избушка-избушка,встань к лесу передом,ко мне задом
А избушка ему:
- Может,тебе и "Голубую луну" спеть?

Джентльмен - мужчина, которого ты еще не узнала как следует.
(Ядвига Рутковская)

Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы

Мой друг Саша, живет со своей девушкой Катей.
И вот они один раз он был очень злой, они поругались, и он ушел с кухни
в комнату.
И решил он делом заняться, повесить вешалку для одежды на потолок. Но
было слишком высоко, и он подставил табуретку. Но вешалка, как,
оказалось, висит слишком высоко, и он решил ее сначала прикрепить
веревкой к потолку, что бы пониже висела. И вот он стоит на табуретке, к
потолку прикреплена веревка и тут….. входит Катя !

Через минуту ступора она произнесла «Саша не надо! »

- Алле, привет!
- Привет милая!
- А я сегодня, по-моему, глупость сказала.
- ?
- Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает:
"Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как
думаешь, он будет со мной еще заниматься?
- Думаю, нужно искать нового инстуктора.

Я обожаю свою БРЮНЕТКУ барышню =)

Из зоопарка убежал слон.
Через некоторое время из близлежащей деревни раздается звонок в милицию:
- Приезжайме скореее, тут у нас большой серый зверь рвет хвостом капусту!
- И что он с ней делает?
- А вы все равно не поверите...

Сергей Ежиков.

Послала мать дочку придурошную за сметеной. Та пришла в магазин
и выпучив глаза протягивает продавщице бидон и говорит:
"Мама сказала сметаны". Продавщица наливает полный бидон и отдает
девочке, та берет бидон и собирается уходить. Продавщица ей вслед:
"Девочка, а деньги?" Девочка возвращается опять протягивает бидон
и говорит: "Мама сказала в бидоне".

Диалог двух дам (одна из них моя теща :) Теща, значит спрашивает у своей
знакомой:
- Ты где брала это (про какие-то продукты, но не важно)
Ответ:
- В попе.
Она не поняла, они вааще не матерятся, стараются вести себя культурно,
решила переспросить:
- Где где?
- Ну я же тебе сказала, в попе.
Потом как выяснилось, магазин называется "POP"

Наркоман(Н) пыхнул, стоит прется.
Видит, идет дед, перед ним открывается канализационный люк.
Н. : Деда... Эта... Оппаа....

Он мне любовник, хоть по документам - муж. (Майя Четвертова)

Пошла девочка в лес пописать. Встретила огромного, страшного
медведя... Заодно и покакала...

Афиша на Ленинградском шоссе: "Впервые в России! Русское чудо!"

Пошли два кума на охоту, на ведмедика (медведь по-русски). Нашли берлогу
со спящим ведмедиком, засунули туда ружья и бах-бах!
Ну, ведмедя не убили, но поранилии. Он как ломанулся - они тякать.
Одинна дерево полез, а другой бегом.
Ведмидь думает: "Ну, бежать не буду, а того что на дерево полез,
достану." И
полез на дерево.
Кум с дерева орет: "Куме, стреляйте!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю правое яйцо отстрелю."
Бах!
Отстрелил. Ведмедь лезет выше.
Кум с дерева опять орет: "Куме, стреляйте ще!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю левое яйцо отстрелю."
Бах!
Отстрелил. Ведмедь лезет все равно из последних сил.
Кум сверху орет: "Куме, стреляйте, вин вже за ноги меня чипае!"
Кум снизу:"Не хвылюйтеся, куме, зараз я ведмедю @уй отстрелю."
Кум с дерева:"Еп Вашу мать, куме, стреляйте вже в голову, бо по глазам
бачу - вин не ибацца лизе!!!"
БЕ МЕ

На 9 мая с благоверной решили прокатиться в Киев. Вроде бы как должно
быть красиво. Красиво - это правда, но немного скучно. Решили вечером
организовать культурное времяпровождение, то есть посетить театр. В
билетных кассах куча объявлений на ридной мове. А так как украинским оба
абсолютно ни в зуб ногой, решили уточнить, что именно можно посетить и
на совершенно серьезный вопрос "А что сегодня на русском?", получаем
такой же серьезный ответ "А вот балет "Корсар", например!".

Действующие лица: жена и двухлетняя дочь. Наблюдающие: ваш покорный
слуга, теща и прабабушка.
Дело было вчера вечером, когда взрослый контингент семейства
расположился после ужина у телевизора и пребывал в расслабленном
состоянии.
Дочь подходит к жене и так, между прочим, интересуется:
- Мама, а ты шарики надувать умеешь?
- Да.
Дочь достает из-за спины воздушный шарик:
- Тогда на, поумей...

Навеяно историей про деда и мимозы на базаре. Читая, у самого слезы
навернулись.

В октябре 2005 платил я очередной взнос по кредиту в
Сбербанке(Красноярск).
Рядом стояла очень пожилая чета. Лет под 75 каждому. Обсуждали, сколько
снять с книжки, так как что-то пенсию задержали на неделю и судя по
разговору денег нету даже на молоко. Купили только булку хлеба, которую
дед держал в пакете...
Ну я так невольно прислушался краем уха и чуть паспорт не выронил.
Дедушка настаивал снять 200, а бабушка 300 рублей...

И подумалось мне, это как же надо довести страну до такого состояния,
раз наши пенсионеры вдвоем вынуждены на 300 руб жить НЕДЕЛЮ!

Сергей

Один программер пришел в гости к другому.
Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
-Это мой кот. Зовут Зухель.
-Почему Зухель?
-Смотри, - берет веник, тычет в кота.
-Зухел! Коннект!
Кот: - Шшшшшшшшшшш...
-О! 14400.

Навеяло историей про бедного тезку Павлика Морозова.
Во время окупации Харькова немцами было огромное количество "полицаев".
И вот один из них помагал расстреливать людей в Лесопарке (там сейчас
мемориал Славы). Когда советская армия начала вытеснять немцев,
"полицай" этот пошел к нашим, мол от своих отстал, документы потерял.
Так он благополучно дожил до старости, пользуясь всеми правами ветерана.
В послевоенные временна ветеранов очень уважали и дарили им всяческие
мелочи. Один из таких подарков были грамота и часы. А "полицаю" часов не
дали. И он пожаловался куда надо (не помню точно куда). А там дядька
дотошный попался, и начал рытся в архивах. В итоге все преступления
"полицая" открылись и его казнили.
Вот так мелкое жлобство все згубило.

Дефлорация - плевое дело.
В.Даль

Чтобы день был славно начат
Чтобы не было желтухи
Надо с вечера заначить
Три стакана бормотухи

Рештил охотник сходить в лес на медведя.Взял с собой двухстволочку,
оделся по-теплее и пошел. Идет по лесу и видит берлогу.
Снимает двухстволку и все патроны палит в берлогу-тишина.Сел на пенек,
сидит курит и думает: "мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..."
И вдруг его сзади по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь.
- Мужик ты че мне спать мешаешь?
- Ой медведь извини сам не знаю что со мной произошло, как заклинило,
больше никогда не буду.
- Ну ладно, только все равно я тебя сейчас выебу и чтобы ноги твоей
в лесу больше не было.
Мужик возвращается домой берет узи, гранаты и бежит обратно:"Ну ща точно
этого козла замочу". Опять всадил весь боекомплект в берлогу- тишина.
Сел на пенек, курит и думает:"мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..."
И вдруг его сзади опять по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь.
- Мужик ты че мне спать мешаешь?
- Ой медведь извини сам не знаю что со мной произошло, как заклинило,
больше никогда не буду.
- Ну ладно, это в последней раз, я тебя сейчас выебу и чтобы в лесу
больше не появлялся.
Мужик возвращается домой злой, жопа болит,берет макаров и 3 ленты к нему
и опять в лес:"ну сука, пиздец тебе". Всадил все 3 ленты в берлогу-тишина.
Сел на пенек, курит и думает:"мяса поедим, жир на сало, жене- шубу..."
И вдруг его сзади опять по плечу кто-то хлопает, обарачивается- медведь.
-Мужик я че-то не пойму ты охотник или пидорас?

Сидим на дополнительных лекциях по математике, а преподаватель, человек
любящий свой предмет, в ожидании пока студенты перепишут с доски нужные
формулы рассказывает, что одна студентка решила задачу над которой
корпели математики целое столетие. И говорит решила она его методом
оценки числа нулей абелевых интегралов от полиномиальных 1-форм по
овалам вещественного многочлена на плоскости. В это время на задней
парте кто то отрывается от конспекта и с удивлением спрашивает. "Куда
она послала?"

Так уж получилось, что я работаю в ГАИ, в отделении которое в частности
отвечает на запросы наших долбанных правоохранительных органов по
телефону о принадлежности транспортных средств (ну пароль там называют,
номер телефона и грят что им там нужно).
Начинается все с вопроса
- Машину можно пробить?
- Можно.
... а дальше варианты

Например:
- Госномер А111АА99, кто владелец?
отвечаю: Ф.И.О., адрес такой-то.
- А у него зубы ЗОЛОТЫЕ?

- госномер 157АВЕ99.
Я говорю - это что за госномера?
- Обычные российские.
- Дак, бл... написано то на них А157ВЕ99
- Н-но...

- А где эта машина ездит.
Я говорю, : - У тебя машина есть?
- Есть.
- Ты бл.. маршрут ее в ГАИ согласовываешь?
- Нет.
- Дак откуда я знаю где он ездит?
- Нну там.. А вдруг?

- У вас можно трактор проверить, кто хозяин?
- Нет.
- Почему?
- В ГАИ трактора не регистрируются.
- Почему?
- По Постановлению Правительства.
- По какому ?
- Номер такой-то от такого-то числа.
- Вы врете все. Я же на тракторах госномера видел.
- Ну да только выдают их не в ГАИ.
- Так и скажите что работать неохота.

В кабинете три телефона, а я один сижу.
Звонок по первому телефону: госномер такой-то, должна быть Волга.
Отвечаю, госномер такой-то, не Волга а Камаз.
Записал. Минут через десять звонок по второму телефону, тот же голос
повторяет тот-же госномер говорит Волга должна быть. Я грю нет Камаз.
Снова записывает. Еще через десять минут звонок по третьему телефону,
тот же голос называет тот же госномер и с надеждой в голосе говорит
- Может у вас под этим номером Волга?

К вечеру после напряженных ответов по телефону все напиваются...

Полуфабрикантам посвящается.
По статье с сайта www.delit.net Одно европейское телевидение проводило
эксперимент по созданию рейтингового поп-персонажа из обыкновенного…
стула. Стул просто- напросто показывали в эфире этого телевидения по
нескольку раз на день, в прайм-тайм, в рекламных вставках и в перерывах
футбольных матчей.
Стул ничего не делал, он просто стоял. Не прошло и недели, как о стуле
заговорила сперва аудитория веселого телеканала, а потом и вся страна.
Дело сделано - кумир был создан. Люди привыкли к стулу, им стало
интересна история стула, что произошло со стулом вчера, что могло бы
произойти с ним в будущем. "Я вчера вечером не смотрел телевизор, там
ничего не было нового про стул?" А когда стул убрали из эфира, в
редакцию телеканала пошли возмущенные письма: "Верните стул", "Куда дели
стул?", "Мы волнуемся за стул".

Так что можно есть реальная возможность сравнить популярность стула и
Фабрики.
Осталось только, чтобы наше телевидение воплотило в жизнь проект "Стань
звездным стулом".
Хотя и здесь думаю при кастинге будут выбраны стулья знакомых и друзей
организаторов проекта.

-Доктор, каждую ноч меня преследуют идиотские сны. Мыши в футбол играют.
- Это не страшно, вот вам таблеточка, выпейте и больше никаких мышей.

- Спасибо, доктор, аможно я ее завтра выпью.

- Почемуже завтра?

- Да сегодня финал.

грузинский смайлик :--)

Компания мужиков в течение нескольких лет ходила на охоту. Однажды жене
одного из них приспичило сходить вместе с ними. Не хочется, конечно,
а брать надо. Взяли, привели на поляну, дали ружье и говорят:
- Стой здесь, никуда не уходи, мы на тебя погоним лося.
А сами удалились в ближайший ельник и давай там водку распивать.
То, се, через три часа вспомнили о боевой подруге и решили посмотреть,
как там дела. Выходят на поляну, и видят, как она гоняет по поляне
лесника.
Лесник:
- Мужики, да заберите вы вашу бабу! Ее это лось, ее!!! Дайте только
седло снять...

Недавно пропысывал свою супругу в купленную квартиру в одном из
подмосковных городов, а так как заниматься самому лень, то попросил
помочь знакомого риэлтора. Единственное, что от меня потребовалось -
написать заявление. Текст заявления я переспрашивал дважды, не мог
поверить, что такую чушь надо действительно написать. Вот он дословно:
"Прошу прописать по адресу ХХХ, мою супругу ХХХ Х.Х. 19ХХ г.р. в МОЮ
СОБСТВЕННОСТЬ". На официальное оформление этого таинства потребовалось
3 дня и 50 баксов, и теперь жена моя полная собственность.

Если ты вдруг нашел смысл жизни,
самое время проконсультироваться у психиатра.

афоризмы с картинками -

Реклама.
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость,
что вас неприменно изнасилуют.

Деньги – лучший подарок.
Все остальное стоит слишком дорого.

Вызвал больной скорую.Врач садясь в машину говорит:В морг!
Больной:Братва,я же еще живой.
Врач:Мы же еще не доехали.

пришел поциент к доктору:
- доктор у меня хуй перед женой всегда смотрит на ботинки.
- поставьте ботинки на шкаф. Следущий.....

Теперь вся страна знает, что ту знаменитую рокировочку изначально хотели назвать передержкой.

Мужик долгое время страстно молился:
- Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
- Ну ладно, какое у тебя желание, только коротко - я очень занят!
- Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
- Это кто такой?!
(мужик достает огромный томище)
- Вот, Господи, я здесь все написал!

История из серии "про армию"
Было это в далеком 1989 году. Я уже год как служил бравым лейтенантом на
одном из строящихся объектов. А строили его доблестные строительные
войска, в основной своей массе состоящие из "детей Азии".
Обстановка: один из бойцов стоит на лесах и замазывает шов между
бетонными плитами герметиком, второй внизу, держит емкость с этиь самым
герметиком. Естественно, что верхний себя особо не утруждает, мажет
кое-как. А надо сказать, что оба воина довольно похожи, ну прям как
близнецы.
Я говорю верхнему:
- Так не годится, герметик нодо заталкивать в щель.
Верхний преданно смотрит мне в глаза, и тут я понимаю что у него
проблемы с русским языком.
Я спрашиваю у нижнего:
- Ты по русски понимаешь?
- Канэчно.
- Ну так объясни ему как надо работать.
Дальше между ними возникает небольшая перебранка на местном наречии,
после чего нижний с презрением выдает:
- Чурбан эбаный, я твой язык нэ панимаю.
...!
Занавес.

Комментатор ведет репортаж с соревнований фигуристок:
- Итак, на лед выходит Мишель Кван. Кажется, она немного переволновалась
перед выступлением, потому что... да, Мишель Кван сегодня в жопу пьяная.
К сожалению, она даже не в состоянии кататься, и только пытается ползать
раком. Вот она пытается выполнить тройной пры... простите, кувырок через
пупок - неудачно, подползает к борту и блюет на олимпийскую эмблему. Да,
с таким исполнением тяжело будет опередить русских. Но давайте подождем,
что скажут судьи. Томительное ожидание... 5.9...6.0... 5.9...
6.0...6.0... Невероятно! Мишель Кван - олимпийская чемпионка!!!

Абсолютно реальная и в конце где-то даже чуть грустная история про
сибирские будни. Закройте глаза и на миг представьте следующую картину.
Сибирь. Зима. Мороз за -30, а может уже и за -40. Время близится к
обеду. Народ тянет покурить. И вот я замечаю, что женщины из моего
отдела стаей скопились у окна в курилке и, умирая со смеху, комментируют
что-то происходящее внизу. Я к началу опоздал, но, как выяснилось,
ничего не потерял, т. к. основное действие только начиналось и
продолжалось еще очень долго.
Вообщем, очень (ну совсем очень) изрядно подвыпивший гражданин решил,
видимо, избавиться от излишков принятого накануне пива, свернул в лесок
за угол здания (из окна которого мы и наблюдали это действие) и, стоя
больше чем по колено в снегу, предпринимал попытку за попыткой извлечь
свой инструмент для слива. Надеюсь, вы догадались, о каком инструменте
идет речь. Для большей устойчивости (т. к. просто стоять на месте -
у него не хватало равновесия) он одной своей рукой опирался о фонарный
столб. А второй рукой - ну никак у него не получалось справиться с
ширинкой на ватных брюках. Мужчины, я думаю, меня легко поймут.
Т. к. мороз, руки стынут на ветру, пуговицы в ватных штанах очень
неудобно/глубоко спрятаны от окружающих (кто носил - знает), пиво опять
же поджимает, и т. д. Да вы сами попробуйте. Уверяю вас, без
определенной сноровки тут не обойтись. Да тут еще по понятным причинам с
координацией тела и устойчивостью в вертикальном положении у этого
гражданина наглядно были определенные временные трудности.
Вернемся же к страдальцу. Попытки упереться в столб головой с целью
освободить вторую руку тоже ни к чему не приводили. Многократно. И он,
каждый раз тяжело поднимаясь из сугроба, затем отряхнувшись от снега,
неутомимо продолжал начатый процесс. Но увы и ах.
Вариант «сходить под себя» (кстати, иногда применяющийся мужиками в
сильно критических ситуациях) здесь явно не проходил. Да простят меня
дамы за такую пикантную подробность, а мужики за раскрытие этого
маленького нашего мужского секрета. Т. к. был не май месяц, да и ватные
штаны из-за их зауженности в нижней части штанин всегда заправляются
внутрь меховых унтов.
И тут на выручку пришел его друг. В состоянии не лучшем. Или не худшем.
Он, видимо, потеряв терпение, предложил свою помощь и, уперевшись
головой в спину страждущего, стал придерживать его сзади за поясницу.
Давая тому лишнюю точку опоры и возможность задействовать обе руки.
Получился эдакий живой "Тяни-Толкай", или кентавр, если угодно.
Представили? Ну и когда, наконец-то, процесс успешно пошел и струя стала
набирать могучую силу, этот ансамбль тел человечьих в очередной раз
потерял устойчивость, и вся фигура с размаху рухнула в сугроб лицом.
Лицом стоящего впереди и держащего руки, как сами понимаете, в районе
своего паха, и по понятным причинам не отпустив того, что находилось в
этот момент у него в руках. А сверху на него в полный рост приземлился
его товарищ.
Не знаю, сумел ли этот друг получить кайф или нет, но мои бабоньки чуть
хором не уписались тут же стоя у окна.
И я вместе с ними...

Да, две беды в России...
Особенно вторая.

Сидит Илья Муромец на коне и смотрит в даль
Тут подходит к нему старый еврей и спрашивает: "Куда это Ильюшенька
смотришь"
Илья Муромец:"Да вот, смотрю где жить хорошо..."
Еврей:" А ты знаешь Илья, что хорошо там где нас нет"
Илья:"Вот я и смотрю, где вас нет..."

Только что на gazeta.ru:
Кочубеевский районный суд в понедельник прекратил уголовное дело в
отношении бывшего главы администрации Пятигорска Игоря Тарасова в связи
с примирением сторон. Тарасов обвинялся в совершении ДТП, в котором
погибли пять человек.
Интересно, как это он с трупами договорился?

Сегодня спрашиваю сослуживицу: "Смотрела фильм Вуди Аллена "Все что вы
хотели знать о сексе, но боялись спросить"?". Ответ: "Нет. А это
художественный или документальный?". Работа остановилась :)))

Если уж мечтать, так ни в чем себе не отказывая. (Даниил Рудый)

Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы
он них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...

У нас двое детей, старшей 9,5 лет, младшему скоро 5.
Вечером сидим с женой за столом, празднуем мой день варенья, школьный
друг приехал, выпили, поели, уже стали расслаблены и несколько
малоподвижны. Дочь моется в ванной, у нее возникает какой-то вопрос и
она начинает громко звать маму. Мы успешно игнорируем призывные крики,
поскольку привыкли, что подобные вопли могут быть вызваны сущей ерундой
(девица растет хорошая, но взбалмошная и рассеянная, все дома уже
смирились, что блондинка и периодически друг другу со вздохом это
повторяют). Крики нарастают, и жена просит сына, забежавшего на кухню,
выяснить, что Анне надо.
Сын заглядывает в ванную, в ответ новый взрыв криков негодования, что
Иван опять приперся куда не звали, что нужна мама, а не он и т. д. Сын,
несколько ошарашенный, закрывает дверь, садится на пол и начинает,
тихонько бурча себе под нос, возиться со своими игрушками. Жена
спрашивает:
- Что Анька хотела?
На что сын, вздохнув, взрослым усталым тоном произносит:
- Поорать она хотела!

Пьяный мужик стоя едет в метро. Его сильно штормит и он, пытаясь
удержаться, все время задевает молоденькую девушку в миниюбке,
сидящую напротив. Та не выдерживает и говорит ему:
- Мужчина, вы пьяны ! Держитесь на ногах !...
Мужик, сфокусировав не ней взгляд...отвечает:
- А утебя ноги кривые...
- А при чем тут мои ноги ?!- возмущенно спрашивает девушка.
- А я завтра буду трезвый !... смело отвечает мужик.

Мой подчиненный ночью расхлестался на машине. Пришлось в два часа ночи
ехать в больнику, лежит он в шоке весь, еле живой. Прибежали врачи
сделали ему рентген груди и ног. Посадили на коляску, везите грят в
загипсовочную. Привез выложил на стол, видимо гипсовочный.
Ну тут посреди ночи о всей немаленькой больницы собираются врачи,
постепенно в загипсовочной собралось человек пятнадцать эскулапов.
Сидят там чего-то совещаются. Тут выходит молодая врачиха и мне,
человеку абсолютно гражданскому и не имеющему никакого медицинского
образования задает вопрос:
"А ему, собственно, какую ногу гипсовать? Ту которая без ботинка?"
Несколько опешив от неожиданного вопроса я казал "А может обе?"
А вы что ответили бы?