Поиск по автору:

Лучше быть прямым филоном, чем горбатым стахановцем

Провалились в глубокую яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять
дней,есть хочется.
(В)-Медведь, мы же с тобой хищники?
(М)-Хищники.
(В)-А этот травоядный?
(М)-Травоядный.
(В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим?
Только надо по цивилизованному договориться.
Подходят к лосю:
(В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет.
Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем.
(Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся.
Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне
мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне
прочитайте,а потом ешьте меня смело.
Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их
копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет:
(М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать не умею!!!

Мужчина приводит к ветеринару взрослую немецкую овчарку.
- На что жалуетесь ? - спрашивает доктор.
- Со здоровьем собаки все в порядке, доктор. Я хочу, чтобы
Вы отрезали ей хвост.
- Зачем ? Это же не ротвейлер и не доберман.
- Режьте.
- Но ведь Вы испортите собаку, а она у Вас породистая.
- РЕЖЬТЕ !!!!
Операция закончилась, но доктор все еще в недоумении:
- Скажите, почему все-таки Вы решили отрезать хвост своей собаке ?
- Понимаете, доктор.... Ко мне в гости завтра приезжает теща.
Я не хочу никаких проявлений радости в моем доме.

- Извините я не умылся.
- А мы думали бороду отпустил...

Дело было в поликлиннике.
Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада.
Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев.
Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года.
Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два,
следующими
словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай
без запинки ТРИ"
И вообщем неплохо это у него получалось.
В назначенный день заходим в кабинет,и логопед
встречает нас следующими словами:
"Ой какой мальчик,и как же нас зовут"
Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок.
Но справку мы все равно получили.

Сегодня в троллейбусе услышал объявление водителя:
"...Своевременно оплачивайте проезд. Билеты вы можете приобрести у
водителя на остановке, а штрафы - у контролера."

Не берите в голову, берите в рот.

Канитель.

Бухгалтерия задерживает месячные ...

Вот Долгопская земля...
Чего на ней не встретишь, бля!
И купишь все - от трактора до клизмы.
Здесь хиппи, секс и красный флаг,
Свобода слова и бардак,
Что хошь, бля,
Окромя социализма...

(надпись на парте в читалке МФТИ; 1986 г.)

Я хожу по росе,
Босы ноги мочу,
Я такойже как все,
Я ебаться хочу...

Не ходи по росе,
Босых ног не мочи,
Ты такойже как все,
Так что сядь, подрачи...

Тюремная камера, три зека на нарах.
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
- И Сережа тоже любит Мамбу!
Из под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит:
- А Мамба вас всех - нэнавыдыт!

Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина
прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть,
и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!"
Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!".
Ну он все пошло понимает, и орет:
- А уложишься?
- Уложусь!
Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между
нами тремя( я, он, девушка).
(О) - Не уложился! (Он время засекал).
(Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются.
(Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают!
Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть.
Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.

P.S. А вобще-то она на такие шутки не обижается.

«Береженого бог бережет» — сказала монашка и надела на свечу презерватив.

Захотел Ватсон отучить Холмса курить и когда того не было засунул
сигару себе в задницу и положил ее на место. Холмс пришел домой
выкурил сигару и ничего не заметил.
Ватсон продолжал делать это в течении года.
Холмс курить так и не бросил, а вот Ватсон без этого теперь и дня
прожить не может...

Не отвлекаются любя

Еще о собаках
Если бы у моей собаки была бы такая же рожа как у тебя, я

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

Дайте мне собственный гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину
в партнеры – и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.
(George Burns)

Почти как в анекдоте.

Сижу как-то, готовлюсь к экзамену по философии, сканирую всякие умные
книжки. Ну и просто напросто пробегаю глазами по тому тексту, который
мне распознал Fine Reader. Времени читать, то его нет.
И вот на очередной странице замечаю примерно следующий текст:
.................
ляляляля тра та та та ХУИ та та та ля ля
.................
В первый момент, я не поверил и, сославшись на усталость, еще раз более
внимательно прочитал фрагмент. После повторного прочтения содержимое
текста не изменилось. Тогда мне стало совсем уже интересно. Неужели - думаю -
философы уже стали использовать и такие термины в своих рассуждениях.
Открываю книжку на нужной странице и читаю,
оказывается то, что я принял за новый филосовский термин, есть не что иное
как XVII век.

Вот так то.
А Intel тут говорит, распознование голоса.

Одна моя знакомая бабулька очень любит молиться.
Тексты ее молитв примерно такие: "Пресвятая блядь богородица,
спаси меня на-хуй"

В старые советские времена не очень старая одесская еврейская семья
решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на
Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А)
копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С),
смотрит на него и кричит:
(С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо,
так это была бы машина!
(А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова!
(С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!

Если есть пизда и рот -
Значит, баба не урод.

Полуправдивая история из Канадской прессы.

Стенограмма радиопереговоров канадских и американских ВМС в
районе полуострова Newfoundland.

Американцы(А):
-вижу вас прямо по курсу.Прошу изменить курс 25 гр. южнее.
Канадцы(К):
-мы рекомендуем ВАМ изменить курс 25 гр севернее.
А:
-повторяю свое требование изменить ВАШ курс.
К:
-повторяем нашу рекомендацию изменить ВАШ курс.
А:
-Говорит капитан крейсера N.Мой корабль является вторым по величине
военным судном США.За мной следуют три корабля поддержки.Требую от
канадской стороны немедленно изменить курс.

К:
........говорит маяк на мысе М............

Дело было так: нужны были таблетки от язвы - по случаю болезни.
Сразу добавлю - дело происходит в Канаде.
Все как положено - выписан рецепт. Куплены таблетки.
На таблетках инструкция крупными буквами:
TAKE 1 TABLET BY MOUTH TWICE DAILY (принимать одну таблетку РТОМ
два раза в день)
Хотел поинтересоваться - а что теперь таблетки в нос или куда -то
еще можно засунуть - чтоб от язвы помогло ?

(с) Жизнь шире, чем кровать!

Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый
чукча стреляет:
- Шапка, однако...
Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет:
- Воротник, однако...
Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет:
- Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...

Шопот в Большом зале консерватории:
- Простите,это вы сказали " твою мать ?"
- ????
- Извените,наверое,музыка Бетховена навеяла.

На выпускном курсе ВВМУРЭ проходили диспансеризацию. Доблестные военно-
морские врачи хотели проверить насколько мы готовы к тяготам и лишениям
лейтенантской службы... В ожидании медицинской карты (на протяжении
получаса), наблюдал картину:
В регистратуре идет треп между медсестрами о шмотках, сапогах и прочей
ерунде. Заходит прыщявый первокурсник с огроменными красными
воспаленными глазами как у морского окуня. Коньюктивит и только.
"Что тебе, родной?" спрашивает одна из сестер.
"Мне эта... глаза закапать..." неуверенно мычит карась и ложится на
кушетку.
Ни на миг не прерывая содержательной беседы о таинствах "БурдЫ" и
"МодЫ", а также их особенностях конца 80-х годов, одна из медсестер
поколдовала над бедолагой и вскоре он был отпущен на все четыре стороны,
причем, как мне показалось, глаза у него стали еще больше.
Минут через пятнадцать (!!!) получасовая увлекательнейшая бабская беседа
прервалась истошным воплем той самой колдуньи:
"Девки, я ж ему ГаЛАЗолин закапала!!!"

P.S. Беднягу искала вся санчасть. Нашли час спустя:
в одном из умывалников он стирал свои глаза с мылом...

Москва, центр, полдень, 32 по Цельсию в тени.
По раскаленному проспекту едет черная Волга с наглухо закрытыми
тонированными стеклами. В машине - четыре грузина в дубленках
и меховых шапках. Наконец, один из них не выдерживает и жалобно просит:
- Давайте хотя бы окна откроем !!!
На что получает дружный ответ:
- Нэт! Пусть думают, что у нас кандыционэр!

Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу
множество приколов):
1) Надпись на магазине:
"Винно водочные табачные изделия"
Орфография автора сохранена.
Вопрос: Чтоже это за изделия?
2) Плакат у дороги:
"посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского"
Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания
данной фамилии.
3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412.
Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет,
стекла в трещинах - вобщем та еще машина.
А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка:
"TURBO SPORT". :-)

Сидели трое друганов. Ну выпили, ну еще выпили, еще...(все за рулями).
Часов в двенадцать, пол - первого начали расходиться. На следующий день
один рассказывает:
-Жена утром будит, у меня голова болит жутко, злой с перепою. Она меня
спрашивает:Ты куда машину поставил? В гараж,-отвечаю. Иди, говорит
посмотри. Выхожу машина с разбитым передком стоит практически в подъезде!
Второй говорит: Я вчера уехал, еду на автопилоте, только думаю гаишникам
не попасться. Вдруг смотрю стоят соколы! Ну тормознули, а я чувствую:
если из машины выйду, то упаду здесь же. Я им документы протягиваю, они
мне говорят что - то, спрашивают. Я головой киваю, только бы не нюхнули
бы. Ну документы мне отдают, трогаюсь потихоньку. Смотрю они за мной.
Ну думаю гады, пасут меня ждут когда нарушу. Начал мотаться по своему
району, по дворам, по переулкам. С заносами, с визгом шин. Вижу оторвался.
Домой приехал, лег спать. Утром жена будит, спрашивает: Ты что натворил
вчера? У меня голова разламывается. Начинаю вспоминать ментов помню,
как уходил помню, вроде больше ничего не случилось. Она мне: Иди полюбуйся.
Выхожу. Машина целехонькая, стоит на своем месте. Обхожу еесзади, а там
трос и бампер с милицейским номером.

Объявление на столбе.
Пропала собака породы ройтвелер, кобель 3х лет. Убедительно просим
нашедшего не делать резких движений.

Звоню другу, который недавно пошел в министерство иностранных дел
на веб-прораба - сайт ихний строить. Происходит следующий разговор:
- Добрый день, можно Руслана?
- Вы знаете, его нет сейчас, он в Интернете
- ?!
- Перезвоните часа в четыре, обещал вернуться...8-0
Вот как далеко зашел прогрес. Так скоро и в Квейк уходить будут и записку
на столе оставлять :-)

Хочешь о@уеть - спроси меня как.

А вот тут на днях было.
С моей благоверной готовим ужин,
и попутно обсуждаем вкусовые качества свинины, говядины и телятины.
в процессе разговора приходится время от времени подзывать ее чтобы
она мне в чем либо помогла (я неплохо готовлю, и она чаще помощник,
чем повар).
Ну ладно, ситуацию вы представили, теперь выдержка из диалога:
.......
-- Кстати о свинине... Галь, поди сюда. (чесс слово без задней мысли)
-- Спасибо!!! (было сказано с такой интонацией, что я потом боялся как бы
вместо соли мне не насыпали цианистого калия).

Вот так ласково и ненавязчиво, оказываетс, можно обозвать свиньей.

В газете "Комерсант" No43 от 18.03.1999,обсуждается приезд
Моники Левински в Россию.
По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим
политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?"
А дальше, дословно:

Александр Руцкой
губернатор
Курской области:

- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.

Сергей

А вот случилось продолжение истории 14 от 20 марта.
Вновь пришел ко мне в гости друг Алик и поведал,
что в городе Харькове на улице Пушкинской, к великому
сожалению трудового народа, больше нет фирмы
"Орггазремавтоматика"... Плачь, народ!
Зато прямо через дорогу висит новая вывеска - "Вибротранс".
Милости просим!

…Кончились у Ельцина деньги. Задумался он, где их взять. Ну, что,
друг Билл - выручай!
Поехал в Штаты, просит денег миллиардов несколько. А Билл ему
и говорит: "Денег-то я тебе дам, только ты за член мой подержись."
ЕБН поломался немного, да только делать нечего - подержался - деньги
получил. Приехал довольный, бюджет поправил, да только беда - через
2 дня рука гнить начала, диагноз сифилис. А Чубайс ему и говорит:
"Не беда, Боря, знаю бабку одну, колхоз "Напрасный труд", третий дом
от проселка, спросишь ее, она все болезни народными средствами лечит."
Поехал Боря в колхоз, нашел бабку. Пошептала бабка над больной рукой
и говорит: "Иди, милок, в нашем пруду руку помой и все."
На следующее утро подходит механизатор Вася к мужикам и говорит:
"Я вчера такое видел! В нашем пруду Ельцин руки полоскал!"
А они ему в ответ: "Да пошел ты… Тебе вечно мерещится - то у тебя
Черномырдин жопу моет, то Чубайс рот полощет."

Мужик не из крутых копил всю жизнь деньги, накопил на 600-й Мерс.
Собрал друзей, обмывают покупку. Все изрядно укушались. Мужик встает
и говорит: "Ну что, мужики, давайте на спор, я в свой мерс гвоздь вобью!"
Народ ему: "Да брось, у тебя же рука не поднимется.".
Тот принимает ставки. Когда все сделали ставки, мужик идет в гараж
и при всех выбирает гвоздь побольше, берет молоток и забивает мерину
гвоздь в крышу.
Народ с отвисшими челюстями на это смотрит, а мужик оборачивается к сыну
и говорит: "Вот видишь, сынок, я же говорил, люк на халяву поставим."

Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... он мне
не друг!

Иметь так Королеву !
Король.

Постригся я тут и вспомнилось ...
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер ...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

-А что вы будете делать если выграете миллион $?
-Долги отдам!
-А с остальными что делать будете?
-С остальными? А остальные подождут...

Во, Тока што случилось!!!
Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то
файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес,
допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на
работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес.
Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской:
"Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[]
Во люди дают!!!

Настоящий программист в графе анкеты "1-й ребенок" пишет младшего,
так как старший - для него - 0-й.

На прошлой неделе это было.. Вот как пить дать..

Есть у нас в городе один завод. А при заводе - впервые организованый
отдел продаж. У завода есть халявный линк в и-нет (шнурок с соседнего
здания), а е-мэйла и домена нету. Но так как линк есть - на заводе
существует добрая традиция: заводить халявные е-мэйлы для себя, бабушки
и кота Мурзика на hotmail, rocketmail, usa.net, и т.д. Ес-сно, для отдела
продаж тут-же был создан е-мэйл. :)

Встретился я на одном семинаре с дамой из этого отдела, а она меня
и спрашивает: "Вы извините, я в школе немецкий изучала, поэтому
неправильно читаю по-английски. Где мне надо на УСА.НЕТ написать
САЛЕС - СОБАКА, УСА.НЕТ, чтобы почту прочитать?"

И ведь никому до этого такое в голову не приходило :)

Дети - это цветы жизни ...
Дарите женщинам цветы.

Хочешь жить - умей лечиться!

Женщина, считающая, что путь к сердцу мужчины лежит
через его желудок, метит слишком высоко...