Поиск по автору:

Приходит старый еврей к натариусу писать завещание. Заходит в контору
сидит секретарь он спрашивает -"Натариус есть" Секретарь отвечает да
проходите. Он проходит к натариусу "Здравствуйте у вас есть бланки для
завещание"? натариус "есть", и печать? натариус: ДА, дайте я буду писать
завещание, сел пишит, пишит потом поднимает глаза на натариуса и
спрашивает " Скажите пожайлусто никому и нихуя пишится вместе или
отдельно.

Человек создан для счастья, как птица для полета

Грузин купается в море...

Занчится было это совсе недано, я программист на фирмен, на так повелось
что в серверной вечно куча водителей, так вот одна знакомая попросила
меня найти в инете драва на ее DUPLO, она директор маленькой типографии.
Так вот, помня что я должен помочь знакомой, захожу на один из
специализированых сайтов и понимаю, чтоо забыл модель аппарата, беру
телефони звоня подруге:
- Привет Яна, а ты не скажешь какое у тебя дупло, а тоя забыл?
...
Весь кабинет взорвался от смеха... я когда переворил сказаное собой тоже
долгосмеялся.
Но драва я всеже нашел :)

Одна общественная организация Петрозаводска, буквально несколько дней
назад проводила новогодние елки для детей.
Ну и в одну из таких елок, Дед Мороз должен был спросить у детей:
"... седовласый краснонос, кто я дети?!"
ну и в ответ услышать:
"Дед Мороз!"
А так как стихов много, да и устал уже, стишок-вопрос прозвучал так:
"... красноносый седовлас, кто я дети?!"
Дети ответили незамедлительно и только тогда Дед Мороз понял, КАК он
спросил и какой ответ напрашивается.

Сергей

История началась вчера, т. е.31 марта. У нашего менеджера Ирки был день
рождения. Все как обычно, поздравления, шампанское, праздничный торт и
т. д. Нам с Вованом ну очень не терпелось над кем-нибудь приколоться
накануне 1 апреля. У нашего друга мы взяли несколько автомобильных
свистков, такая хреновинка вставляется в выхлопную трубу. Звук
прикольный, главное за рулем когда не знаешь чувствуешь себя не уютно.
Так вот, мы нашей Ирине и вставили в ее восьмерку этот самый свисток.
Конечно нам хотелось увидеть, как она слегка под кайфом от выпитого
шампанского будет отъезжать от офиса, но посиделка затянулась и мы с
Вованом разочарованные, раньше других уехали домой. Не знаю что мне
стукнуло в голову, но часов в 8 вечера решил позвонить Ирке на "дебилку"
и узнать как она там доехала и что думала по поводу свиста. В трубке
услышал ее подвыпивший голос:"Серега, я только выхожу из офиса, охранник
закрывает, я завожу машину и еду домой."
Ну, думаю, Витька-охранник рядом, ну засвистит в выхлопной, он ей
покажет и они тут же вытащат эту хреновину. Оказывается, утром я узнал,
что все было не так............... Ира появилась на работе 10:30, вся в
истерике. Я приезжаю из банка и узнаю следующее : Вечером Витек закрыл
офис, Ира садится в машину, заводит. Раздается достаточно громкий свист,
Витька: "Ирка, эт у тебя ремень свистит на генераторе, нужно срочно
натягивать". Ирка:"ОК! Завтра сделаю! Хоть до дома доеду?" Витек:
"Доедешь." Утром Ира приезжает на СТО. Разумеется очередь, не совсем
приветливые мастера по ремонту выслушали Ирку и начались поиски
неисправности. Искали "недолго", минут 20(!!!!), собрались все мастера,
слесари.... Но что там творилось, когда нашли причину свиста - словами
не передать. Вся СТО сложилась пополам от смеха. А Ирка немного
поворчала, а потом призналась: "Классно ты, Серега надо мной прикололся,
действительно смешно было, видел бы ты мое лицо в те минуты: -)) ". Вот
такая история приключилась сегодня.
Star77

Первая брачная ночь...

Лежит мужик после аварии в больнице. Рядом с ним жена. Вдруг заходит
доктор, осматривает мужика и говорит; "Он умер."
"Я же живой"-хриплым голосом отвечает мужик.
На что жена в ответ шепчет ему на ушко: "Тихо дорогой, доктору лучше
знать!"

Голодному коню в зубы не смотpят

Девушка...

В мир нет вечных двигателей,... зато сколько угодно вечных тормозов

Комментарий к комм. №11 Не танкиста.

Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он
безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но
оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся
как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2).
Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же
числа, что и Ваш. С матерным приветом !

Сергей

Если Вы думаете, что евроремонт - это от слова "Европа", то Вы глубоко
ошибаетесь!!!
Сергей

Снесла курочка Ряба дедушке яичко.
Начисто снесла.
(2:5030/1600.14)

По реке плывет брусок
Деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет.
Нам не нужен пенопласт.

Одесса...

Два кума....

Утверждают, что правда.
В Грузии в хозяйственном магазине стоят на полке три кастрюли:
большая, средняя и маленькая. И, соответственно, три ценника:
КАСТРУЛ
КАСТРУЛКА
КАСТРУЛЧИК!

Если у вас все хорошо, это как-то не по-людски.
http://kisuhvostik.brainblog.ru/2008/03/22/eslinki/

Семь раз проверь один раз возьми.
http://www.chess.hut.ru/doc/22.html

Моя четырехлетняя дочь...

Дешевых политиков не бывает. (Л. Питер)

Отпустил бороду и облысел - закон сохранения материи.
(Рамон Гомес де ла Серна)

На коммент № 10 от 23 октября.

Читай udaff.com, мудила. Если тебя обидело слово "мудила", тогда udaff.com
не читай. Читай anekdot.ru и не муди.

Сергей

Служил я как-то в армии. Хорошо так служил - весело. В один прекрасный
день у нашего заместителя командира взвода был день рождения, и как это
принято в - армии празновалось это дело ночью. Ребята сгоняли за какой-то
дрянью на неизвестную человечеству точку и, разлив пойло в две кружки
начали рассказывать страшные истории про "отравление недоброкачественным
спиртом". Все рассказы непременно сводились к тому, что первый симптом
отравления - полная слепота. Нашему командиру с пьяну стало мерещаться,
что он УЖЕ начал хуже видеть, а потому он шатаясь дошел до койки и лег
спать. Вот тут-то нас и посетила гениальная мысль. Мы вырубили все возможные
источники света и заткнули окна одеялами, после чего начали во всю играть
на гитаре, звенеть бутылками и говорить фразы типа: "Наливай, наливай" и
"так ты вальтом решил пойти..., а как насчет козырей?". Короче, ответственный
офицер примчался в абсолютно темную и разваливающуюсю от хохота казарму,
проснувшись от дикого вопля "Помогите мне кто-нибудь!!! Я ослеп!!!".

Петька спрашивает...

К истории 9 от 30 апреля
Самолеты и двигатели это разные вещи. Если на Мерседес поставить
двигатель от Запорожца и машина заглохнет, немцы не виноваты.

Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам и как начало его колбасить,
а их соответственно плющить...

Пришлось как-то трем мужикам ночевать в лесу в одной палатке.
Наутро крайний справа рассказывает:
- Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая
блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде
бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые.
Крайний слева:
- Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой.
Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал:
- Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира
по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже
позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай
шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у
меня неожиданно ломаются палки!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

Продавал один мужик герболайф, и решил дать объявление в газете.
Принес в местную бесплатную газету объявлений купон с заявкой.
Второпях выпустили газету, а на следующий день этот мужик прибежал
разъяренный и тычет пальцем в получившееся объявление, типа букву
пропустили одну, а там - СРЕДСТВО ДЛЯ ПОХУЕНИЯ. Два месяца потом
у него в конторе телефон не смолкал...

Изменился ли русский язык за последние годы?
Ребенок (2 класс) приносит домашнее задание по русскому:
"Составьте предложение со словами:
горка, мальчик, крутой, кататься, санки, снежный".
Назавтра в школе проверка домашнего задания показала,
что весь класс написал один вариант:
"Крутой мальчик катался..."

Перевод с английского.

Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все
в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ?
- ну пару раз в неделю...
- простите, Вы нам не подходите.

Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ,
с тем же результатом.

Третий банк.
Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ?
Клиент: да по нескольку раз в день.
Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка:
Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту?
Клерк:
понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его
возвращать, так?
Клиент: ну так.
Клерк:
а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу
грязную задницу?

... пока рак на горе не сдохнет, свистевши!

Встречаются два приятеля...

"О`кей" стало вытеснять слово "хорошо",
потому что ничего хорошего не было.
http://otvet.mail.ru/question/2826465

Зима. Лес. Берлога.
Спят два медведя-друга и тут один просыпается, будит другого и говорит:
(1)- Слыш я так е"ться хочу!!!
(2)- Ну не здесь-же.
(1)- Ну у меня больше сил нет!
(2)- А вдруг кто увидит, позор на весь лес!
(1)- Не ну давай, а то умру!
Ну и приступили они значит. Тут заяц мимо пробегал и услышал
подозрительный шум в берлоге, мордой шасть туда, а там такое дело...
Короче, медведи его заметили и зная, что заяц молчать не будет
погнались за ним, бегут они по лесу, заяц шасть в нору к бобру и
медведь лапу свою за ним, достает бобра и спрашивает:
(М)- ГДЕ ЗАЯЦ! ОТВЕЧАЙ, ЗАМОЧУ!
(Б)- Я С ПИ@ОРАСАМИ НЕРАЗГОВАРИВАЮ!

Заходит покупатель в магазин, видет печенье лежит и спрашивает у продавца.

ПОКУПАТЕЛЬ: А печенье свежое, мягкое?
ПРОДАВЕЦ: Ой Вы знаете, печенье старое, заплесневевшееся!

Продавец идет дальше, видет пряники и спрашивает у продавца.

ПОКУПАТЕЛЬ: А пряники свежие, мягкие?
ПРОДАВЕЦ: Ой возьмите лучше печенье!

Работаю в большой гос. конторе IT- администратором. Звонит как-то
сотрудница – пользователь:
Комп. завис.
Я говорю: "Перезагрузите".
- А как?
- Нажмите CTRL+ALT+DEL.
Нажимает последовательно CTRL ALT DEL.
- Не перезагружается!
Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL.
А я не обязана три кнопки сразу нажимать!

Если вокруг все гении, значит, мы в сумасшедшем доме.

http://libreria.ru/aphorismes/autors/870/

Живу я в Праге и, не смотря на то, что Европа давно уж не сплошной сюрприз
для меня и трудно чем - то удивить постоянным поводом для радости служит
поведение моих бывших соотечественников за пределами любимой родины.
Так же не перестает удивлять их немыслимое количество повсюду и страх
за опустевшую и вымершую некогда великую державу с некогда гордым именем.
Ну, так собственно новая песня. По художественной своей специальности
захожу в «Альтамиру» (небольшой но очень славный магазин худ. товаров).
К слову «небольшой» означает средних размеров лифт, где двое уже толпа,
а человек с тубусом, маньяк - убийца. Так в тот злосчастный день, увидев
там аж четверых, сильно расстроился, впал в ничтожество, пытаясь стать
одним из них. Впрочем, удалось. Стою, любуюсь необходимым между
сногсшибательной блондинкой выбирающей кисти, опрятного вида пожилого
господина ласково сопящего мне в ухо, грозного вида матроной гордо
демонстрирующей, что у не есть все в более чем достаточном количестве
и маленького подлеца слюнявой наружности, подло тыкающегося сзади большим
объективом навороченного фотоаппарата.

Блондинка неожиданно:
- «Кох-и-нор» ведь хороший?
Открываю рот, но отвечает слюнявый сзади:
- Ну…, эээ…
- Берите лучше «Рембрант»…- сильно ошарашивает пожилой господин,
на что я вздрагиваю, забыв про слюнявого.
Блонди к слюнявому:
- 17 крон это дорого?
- Ну… ээээээээээ… где- то 5 $
- Дорого…. (весьма разочарованно).
- Да шож он вам ховорит!!! - грудью взрывается матрона гневно глядя
на меня (слюнявый - то за спиной!), потом с издевкой:
- 50 центов не больше!!!
Блонди молча откладывает кисть и глядя на меня с праведным гневом
(слюнявый - то за спиной!), шшшшшипит:
ТАК … ТЫ… МНЕ… ПРО… ВСЕ… ТАК… К…К..К.КОНВЕРТИРУЕШЬ?!!!!
Нарушаю паузу, медленно вытискиваясь:
- Днес, ниц… Дике за милоу сполечност… Насхледоно!
Продовец облегченно вздохнул, услышав родную речь, а остальные
с осуждением уставились на меня, что, мол, кто - то на иностранном здесь…

P.S. Насхлед, слюнявый, жадность это Очень плохо…

Сергей

Незакостенелый ученый или преподаватель. Вот кто может стать костяком
страны. (Известия.РУ, 01.12.03)

Теплая водка булькаеет в глотке
И наполняет утробу мою.
Если работа мешает водке,
То брось ее наhуй работу свою!

Идет урок литературы...

На прессконференции по поводу допинг-скандала на чемпионате мира по
лыжам в Лахти главному тренеру финской сборной господину Кюро был задан
вопрос, знает ли он каков уровень гемоглобина у его подопечных, раз он
позволил применение запрещенных лекарственных средств. На что тот
ответил: "Вы еще спросите о размере пенисов членов команды!" Газета
"Ааму лехти" прокомментировала это выступление так:"Гн. Кюро видимо
забыл, что размер пенисов совершенно не регламентируется ни МОК, ни
национальными, ни международными спортивными комитетами. Единственное,
где наличие пениса полностью исключено - это в женском разряде..."

На фирму присылают зебру...

Уронили мишку на пол, оторвали мишке сраку,
и засунули в желудок - здохни плюшевый ублюдок!