Поиск по автору:

Баба с возу - кобыла в курсе.

После того, как радистка Кэт поменяла имя на "Китти Кэт", на жалобное
попискивание ее рации гестапо уже не обращало внимания. Правда, она
с ужасом замечала, что шерстка ее становится гладкой и лоснистой...

Цвет морской Х@ЙНИ.

Сын с матерью моется в бане сын спрашывает, что такое, гораж, а уменя, а
у тебя бобик можно я загоню свойобик нет папа прейдет загонет свой комас
скажи чтобы он подвинолся я загоню свой бобик

Этот случай произошел со мной несколько лет назад, когда только начинали
входить в популярность мобильные телефоны. Ко мне подходит сотрудница
того заведения где я работал и вполне серьезно спрашивает. Я хочу купить
мобильный телефон себе, вот только не как не могу понять куда вставлять
пред оплаченные карты когда деньги кончаться на балансе. После
продолжительного смеха с моей стороны был выдан на этот глупый вопрос
такого же рода ответ. Их нужно складывать и засовывать под аккумулятор.

Естественно после этого я рассказал что и как делать. Но в тот день
посмеялся я над этим еще не один раз когда рассказывал эту историю своим
друзьям.

http://rus-forum.info/

Вы против коррупции? Тогда марш с нами!
И вот вам лозунг: "Ходорковского на - свободу, Касьянова - в
президенты"!

Берегите хотя бы остатки здоровья! Их, в принципе, хватит надолго.

афоризмы с картинками -

Чувство сТРАХА.

Ехали мы с другом как-то в командировку в соседний городок. При выезде
из города стоит толпа народу - "голосует" - надеются нахаляву уехать
кому куда надо. Наши рожи (моя и друга моего) друг другу уже надоели
(частенько приходиться мотаться по делам вместе), и мы решили подсадить
к себе в машину какую нибудь симпотную девчушку, чтобы скучно небыло.
Остановились. Народ двинулся в нашу сторону. Каждый надеелся, что мы
едем как раз в его город. Быстрее всех добежала девушка, мягко сказать
очень некрасивая, как на лицо так и на ноги (родилась наверное верхом на
лошади). И на помеси русского с татарским языками пытается объяснить,
что ей надо в город Муслюмово. Народ стоит и наблюдает, возьмем или нет.
Надо сказать, что мы то как раз в Муслюмово и ехали, но ехать 2 часа с
ней я бы не выдержал (лучше уже надоевшая физиономия друга). Друг
подумал так же. И совсем не в тему задает вопрос: "Девушка, а вы знаете,
что такое апельсин?" Девушка очень долго пыталась понять вопрос. Поняв,
радостно закивала головой: "Да!" Народ притих, ждет развязки. Друг очень
смачно и говорит: "Вот, это лучше, чем ЕБА##CЯ!"
Народ упал. Мы уехали.
Вот такие мы гады!

Подходит дочь к отцу и говорит
- пап можно я пойду на ебаную дискотеку
- можно, но только посаси мне хуй
- пап да ты ебнулся на хуй совсем, я же твоя дочь
- ну не хочешь, иди на хуй отсюда
Ну дочь ходит по дому на танцы охото,
думает а блять хер с ним отсосу ему хуй, хоть он у него и не бритый,
подходит к отцу
- доставай свой хуй сосать буду
сосет, довольная
- папуль, а почему я на хуй говно ощущаю
- ААА!!! дура ебучая, пока ты тут мне мозги ебала, твой брат уже на
дискотеку уехал

Фирма веников не вяжет, а если вяжет то фирменные!

Я вас люблю, как булку с маслом,
Вы мне дороже всех котлет,
Но если вижу вашу рожу,
Меня бросает в туалет!

Беседуют двое.
Один другого спрашивает:
- Как по твоему, что такое наивность?
Другой отвечает:
- Наивность?... Это... Когда бодрит!

Споили говорят народ, а Васька слушает и пьет.

У одного человека было две ноги. Одна была добрая, а другая злая. Злая
нога всех пинает, на мозоли наступает, а добрая нога по музеям ходит,
тараканов давит. И однажды злая нога пнула добрую между ног, и началась
между ногами война. Но тут пришли добрые хирурги и ампутировали злую
ногу. И поставили протез, но он тоже злой оказался, бесчуственным. Так
до сих пор человек и мучается-ходит по музеям и п ротезом всех пинает!

Приду к милой на свиданье и ей пальцем погрожу
Коль не дашь мне поцелуя, то я Бушу расскажу.

Не секрет что детишки своим гнилым базаром частенько подставляют своих
родителей. Поэтому поводу приятель рассказал историю.
Еду говорит в маршрутке, рядом сидит девочка лет пяти-семи с мамой.
- Мама купи мороженого.
- Доча, прости денег нет.
- Ну у тебя же зарплата была на днях.
- Долги, доча, я раздала, к Новому Году подкупили кое-что, нет денег.
- Мама ну купи мороженое.
- Нет, сказала же денег нет.
- А Я ТОГДА БАБЕ РАССКАЖУ ЧТО ТЫ У ПАПЫ ПИСЮ СОСАЛА.
Мама поменяла цвет лица на багровый, тут же вышла из маршрутки и бегом в
охапку с дочкой побежала в неопределенном направлении.
У всех сидящих в маршрутке включая водителя началась истерика.
Через пару остановок в маршрутку садится мальчик такого же возраста с
папой и тут мальчик на всю маршрутку говорит:
- ПАПА А КУПИ МНЕ МОРОЖЕНОГО!!! ....
Раздался взрыв хохота.
Водила маршрутки резко дал по тормозам и повернувшись к папе сказал:
- Мужик ну его на х... , иди сходи до того комка, купи сыну мороженого,
я тебя тут подожду.

Штирлицу на голову упал кирпич. Штирлиц:"Вот те раз". Мюллер:"Вот те
два!"

Переписывался по Аське со знакомой. НУ и отвелкли. А ей видимо было
скучно. Вот что из этого вышло. 8-))

я вчера спать так поздно легла, что утром вставала с трудом, и сейчас
еле держусь - наверное, посплю часок- другой.

дааа, загрузили тебя совсем :)

я сама с собой переписываюсь :(

2 а что поделаешь, дорогая, Сергей ведь занят...


1. божеж мой, ну кто так напрягает в конце рабочего дня?!

2. как раз в конце рабочего дня все авралы и происходят :(

1. дааа, ты права, никто и не думает (особенно начальство), как это
тяжело


2. свое дело надо заводить, никто напрягать не будет

Большой симфонический оркестр. Приходит новый дирижер:
- Так, пожалуйста, с сорок третьей цифры! И... Стоп, стоп, стоп!
Тромбон, встаньте! Вот вы здесь фа диез играете? Давайте попробуем ля!
Тот:
- Трууууууу.
- Так... Ага... А давайте, знаете что, Соль диез все же поробуем? Да?
- Тпруууууу.
- Да... Нет!!! Понял! До! Чистую до, пожалуйста!
- Бтруууууу.
- Да играйте вы, что хотите!!!

Поп-группа "Несчастный случай" наконец-то исправила название песни
"ГЕНЕРАЛЫ песчаных крьеров" на "МИНЕРАЛЫ песчаных крьеров", решив
больше не мучать своих слушателей.

Быть пассивным легко, но бессмысленно.

СанПИЗДнадзор

Встречаются в Ново-Огарево ВВП и Президент Франции Никола
СаркОзман(еврей, родившийся в Венгрии). Владимир Владимирович:"Экскьюзе
муа, месье
Президент... .". Саркози:"Ты чо гонишь, брателло? Я тебе новые часы
Патек Филлипп подарил? А ты все языки учишь?. Кстати, на иврите и
по-мадьярски слабо?".

Привет всем:)
В ответ на историю 13 от 13.03.07 про розовый хаммер...
Альтернативный голубой цВет.
Сильно розовых машин пока мне не попадалось, но вот сегодня видел 2
машины с промежутком в полчаса - ярко ГОЛУБЫЕ, хотя и немного грязные...
ну погода у нас сейчас такая. Это были Ваз-четверка и Нива, вся такая
навороченая - кенгурятник, спойлер, и т. д... до этого ни разу их не
видел в городе.. :)

Никогда не упускай случая заняться сексом или выступить по ТВ.

афоризмы с картинками -

Рассказал приятель. Едет в троллейбусе мама с сынишкой лет 3-4. Мальчик
внимательно смотрит на стоящего рядом бородатого мужчину и обращается к
матери:"Мама, мама, смотри у дядьки волосы на бороде, как у тебя на
письке".

Лекция в медуниверситете:
- Вот вы, молодая, симпатичная, да, да - на задней парте, объясните-ка
нам значения термина "эндоскопия".
- Иван-Иваныч, ну кто же этого не знает. Эндоскопия - это то же, что и
обрезание.

Программа за-Loop-илась и висит

Билл Гейтс подходит утром к программисту, участвующему в разработке
Windows и спрашивает:
"Ну, как? Ошибок в работе сегодня не было?"

- А спонсор нашего выступления магазин женского нижнего белья
«Мир номер ноль». (КВН)

Это я то лох? это ты то лох!

Ну разве мог Джигарханян
Представить, что он не один
Побит рекордный армянин
Виват, вперед, ты наш Ильин

Идет колобок по лесу и встречает волка, тот его растреливать пошел. Волк
его спрашиват кокое твое последние желание, колобок отвечает толь в
голову не стреляй!

Я решил послать эту историю, потому что думаю она многому научит тех,
кто любит ебучие сникерся и сраную пепси колу.
Один раз я решил поехать на футбол Спартак играл со Спартой. Припиздил
туда, посмотрел матч, Спартак проиграл. Иду домой злой, блять, и
голодный. Когда делал пересадку в метро, то увидел там ебучию
закусочную. Блять пожрал в ней какой-то хуйни, купил себе сникерс и
пепси, их решил дожрать в метро. Еду в вагоне, схавал эту хуйню и не
проехал я и двух станций, как почувствовал, что хочу срать и не просто
хочу, а можно сказать пиздец обсираюсь, в любой момент могу насрать в
штаны. Да ебаный в рот, это я себе так сказал какой пидор заставлять
меня есть всякую хуйню? И я тоже ответ хуй нашел, мне от метро пешком до
дома 10 минут, выхожу на улицу, думаю надо поссать, чтоб все терпение
уходило на не обоссаться, а терпеть саки и сраки одновременно пиздец как
сложно. И тут я совершил первую ошибку, начав ссать, я немного
расслабился и капелька паноса упала мне в штаны. Конечно, я ебнулся, но
не потерял самообладния. Главное - это дом и чистая домашняя параша, но
этому хуй суждено было случиться. Дристос полез и я начал искать место
на улице, снял штаны, чтоб когда нашел на это время не тратить, бегаю,
тремя хуем и выпуская понемногу капли говна. Увидел голубятню ( там где
голуби живут) и побежал к ней, присел, из жопу все течет, бьется об
землю, брызгает. Я весь в дерьме, ноги в дерьме, по коленкам все
стекает. Короче просрался, засрав одежду. Даже футболка была засрана,
брызги и ее достали. Иду домой, мне повезло, что никого не было дома.
Сел на унитаз, забыв что в говне, испачкал его и додристал все что там
на хуй осталось бля в пизду. Вывод сникерс + пепси = опасная смесь,
вызывающая полный

Не следует высиживать тухлое яйцо.

афоризмы с картинками -

Только что написал невесте в Россию месседж, но когда отослал, то
закрались смутные сомнения, перечитал -- ржал долго, надеюсь подниму
настроение и вам.
Она попросила меня перед ее приездом проверится на разные заболевания,
ну что же подумал я - имеет право, тем более, что действительно -- был
повод переживать. Вот собственно теперь письмо!

Тест на "беременность"! :-) Привет, в краце все было так, по Одиго
подробности.
В Израиле оказывается в страховку не входит проверка для того что бы
"убеждать" подруг в своей "чистоте", вобщем заплатил полную сумму:-)
(хватило бы вылечить полк солдат от спида ), когда мне вписали в бланк
все что известно медецине, я пошел, начинать сдавать анализы ( не знаю в
каком отверстии я останусь девственником после этого ) молодая гадина
которая принимает клиентов - спросила меня-" Как, ты мог умудрится
отрахать весь мороканский квартал?", на меня не тыкал пальцем лишь
ленивый и пару алимов которые не знали иврита ( либо интелегенция ),
вобщем счет такой :

Посланых на ХХХ -- 3 мужика.

Посланых в ХХХХХ - 8 баб ( по другому назвать не могу )

Пнутых ногой с фразой ХХ твою мать - 1 кот( смотрел вызывающе и хотел
что то сказать! )

И самое главное меня направили ( слава богу бесплатно ) к психиатру.

Но есть и приятное, оказывается всех у кого есть подозрение на вен
заболевание снимают с воинсого учета:-)( причем уже не важно
подтвердится или нет )

Но все еще не законченно, завтра утром еще заход по кабинетам и посланые
и пнутые как минимум удвоятся!

Вывод: нельзя переводить менталитет с одной страны на другую.

Но так как я обещал то доделаю до конца, но ты мне будешь должна, так
как я перенес душевную, кстате и физическую травму! ( жалеть два раза )

В четверг с 10-00 до 12-00 мне обьявят приговор, лечение( не дай бог,
надеюсь, что все будет - ок ) назначат после посещения психолога, по
фамилии вижу -- израил, так что попытаюсь ему обьяснить, что моя любимая
не любит запах поленой резины, т. ч. в худшем случае личится от
вензаболеваний буду в психушке, а в лучшем тихо плакать на твоей груди и
вспоминать что же это было и за что!!!

Сечас после процедур я уже не уверен в своем физическом и
психологическом здоровье, смотрю на нос на уши пробую оттягивать, вдруг
отвалятся, пошел пописять, прислушивался к ощущениям - нет ли рези нет
ли выделений и вобще здоровый ли у него вид, начал сомниватся насчет
потенции ( а была ли она вобще ), вспоминаю не затекают ли по утрам
глаза, проверил трусы на предмет выделений -- не нашел, но засомнивался
достаточно ли суток для того что бы их обноружить на нижнем белье!

Вобщем фобия на фобии, а может не стоит встречатся, а вдруг я страус
Эмму и наш брак не зарегестрируют!

С любовю Сергей, Танюсик прости если что не так!

Майкл Джексон - хорошо отмытая женщина-негр. (А. Благовещенский)

Сладкоголосые портят всю музыку. (Юрий Базылев)

Сидят два наркомана в лечебнице, один читает другому вкладыш к новым
таблеткам:
- ... Побочные эффекты - возможны стойкие галюцинации... Слышь, клево!
- Меньше верь! Я эти колеса уже месяц глотаю, а никаких галюцинаций не
видел. И вообще - перестань мою зеленую собаку за ухом чесать!...

Как то раз строили мы пристройку к дому. На втором этаже дома была у
хозяев столовая и вот Димка забрался на леса(как раз в это время вся
семя была в сборе), с филосовским лицом смотря куда-то в дальначал
чесать яйца))... Смеялись всей бригадой. Когда сдавали объект хозяйка
дома подошла к нашему начальнику(они оба стояли лицом к пристройки) и
спросила: "Александр Сергеевия а нельзя ли эту стенку не много на меня"
Начальник покраснел и начал как всегда кричать, а мы не могли отсмеяться
минут 10. Привет славному времени.

Приходит А. Львов в кабинет к Романцеву после матча в Лионе:
- Олег Иванович,0:3, что делать будем?
- Отмажемся.
Приходит Львов через 2 месяца.
- Олег Иванович,0:1 от Баварии, что делать будем?
- Отмажемся.
Приходит Львов через неделю.
- Олег Иванович,0:3 от Баварии, что делать будем?
- Отмажемся.
- Олег Иванович, (показывает пустую сетку с бутылками), а вмазать больше
нечего.

Если идиот законченный, его ничем не испортишь.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Известно, что перед тем как пользоваться каким-либо устройством, нужно
прочитать help и желательно на удобном для пользователя языке. Тем не
менее, люди не всегда это делают и пытаются дойти до всего своим умом
из-за чего возникают проблемы. Для того чтобы у вас не возникали
проблемы в семейной жизни воспользуйтесь популярным и неоднократно
переиздаваемым helpом – Камасутра.

Сергей

Тебе стихи слогаю я,
Родной мой человек.
Здоровья, радости тебе,
На много много лет !!!

Вариант, связанный с лозунгом ЕдР:"План Путина...".

ИВСталин, раскуривая трубку:"А вот скажи мне, Лаврентий, в нынешней
России, что правящая партия состоит исключительно из наркоманов?".
Берия:"С чего ты взял, Коба?".
"Вай! Ты их лозунг прочитал? Им всем "план" подавай!".
А ведь мой повар дедушка, этого, как его там, подполковника Путина..."

Люби не мужчину в себе, а себя в мужчине. (Циля Львовна)

Герр Штирлиц неспеша прогуливался по набережной, и курил "Беломор
канал". Проходящий мимо гестаповец спросил, как пройти к Рейхстагу, на
что Штирлиц ответил - "На мост, и на лево". Через некоторое время,
услышав крик и плеск воды, Штирлиц грустно улыбнулся. На эту милую шутку
полковника Исаева поподались все чистокровные арийцы, за исключением
Мюллера.

— Вы мое бомжество!.. (Н. Богословский)

Обними меня небесами,
Ты согрей меня теплым дождем.
С легким ветром исчезнут все грани,
Мы останемся только вдвоем...
В глазах твоих падали звезды,
И ярко светила луна.
Твои волосы запахом розы
Окутали тайной меня…
Теплым лучиком нежного взгляда
Ты подаришь мне сладкий покой,
И как солнце пылает закатом
Я растаю перед тобой.
Улыбка сияющим блеском
Растопит меня изнутри,
А ладонь покроется весом
Твоей легкой теплой руки.