Поиск по автору:

Приходит старый еврей к натариусу писать завещание. Заходит в контору
сидит секретарь он спрашивает -"Натариус есть" Секретарь отвечает да
проходите. Он проходит к натариусу "Здравствуйте у вас есть бланки для
завещание"? натариус "есть", и печать? натариус: ДА, дайте я буду писать
завещание, сел пишит, пишит потом поднимает глаза на натариуса и
спрашивает " Скажите пожайлусто никому и нихуя пишится вместе или
отдельно.

Урок географии. Учительница спрашивает учеников. Дети кто живет в
Ангилии? Англичане, говорят дети. Правильно. А кто живет во Вранции?
Французы, говорят дети. Правильно. А кто живет в Италии? Итальянцы.
Правильно. А кто живет в Гваделупе?? Дети молчат. Учительница говорит,
вот вам задание на завтра. Узнать дома у старших родственников, кто
живет в Гваделупе. На следующий день урок географии, учительница
спрашивает, Так дети кто живет в Гваделупе?? Никто не знает. Один
Вовочка руку тянет. Учительница говорит, давай Вовочка ответь, кто живет
в Гваделупе?. Вовочка говорит-карлики!!. Учительница удивленно
спрашивает, откуда там карлики?? Вовочка говорит, я дома спросил у
старшей сестры- Кто живет в Гваделупе? она мне говорит- мне както до
пи-ды! Я померил, примерно сантиметров 70, значит карлики!

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха (грузинский вариант):
- Папа, как називается, когда малчик с девочкой?
- Это дрюжба, сынок.
- А когда девочка с девочкой?
- Э-э, дрочба.
- А когда малчик с малчиком?
- Хм, пидарастешь, узнаеш.

Утверждают, что правда.
В Грузии в хозяйственном магазине стоят на полке три кастрюли:
большая, средняя и маленькая. И, соответственно, три ценника:
КАСТРУЛ
КАСТРУЛКА
КАСТРУЛЧИК!

Теплая водка булькаеет в глотке
И наполняет утробу мою.
Если работа мешает водке,
То брось ее наhуй работу свою!

Два курсанта...

Чья бы корова мычала...
- А твоя бы засунула палец в жопу и не пиз$#ла.

Пришлось как-то трем мужикам ночевать в лесу в одной палатке.
Наутро крайний справа рассказывает:
- Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая
блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде
бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые.
Крайний слева:
- Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой.
Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал:
- Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира
по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже
позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай
шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у
меня неожиданно ломаются палки!

Служил я как-то в армии. Хорошо так служил - весело. В один прекрасный
день у нашего заместителя командира взвода был день рождения, и как это
принято в - армии празновалось это дело ночью. Ребята сгоняли за какой-то
дрянью на неизвестную человечеству точку и, разлив пойло в две кружки
начали рассказывать страшные истории про "отравление недоброкачественным
спиртом". Все рассказы непременно сводились к тому, что первый симптом
отравления - полная слепота. Нашему командиру с пьяну стало мерещаться,
что он УЖЕ начал хуже видеть, а потому он шатаясь дошел до койки и лег
спать. Вот тут-то нас и посетила гениальная мысль. Мы вырубили все возможные
источники света и заткнули окна одеялами, после чего начали во всю играть
на гитаре, звенеть бутылками и говорить фразы типа: "Наливай, наливай" и
"так ты вальтом решил пойти..., а как насчет козырей?". Короче, ответственный
офицер примчался в абсолютно темную и разваливающуюсю от хохота казарму,
проснувшись от дикого вопля "Помогите мне кто-нибудь!!! Я ослеп!!!".

Если вам надоело слушать чужую глупость, скажите свою.
http://archives.maillist.ru/55059/151645.html

Синтезировано новое средство, которое получило название "Виагра - лайт".
Человеку, принявшему его хочется просто целоваться.

От винта...

Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам и как начало его колбасить,
а их соответственно плющить...

Маленький мальчик в дверь постучал
Дайте водички тихонько сказал
Ему протянули стакан кислоты
Год не росли на могиле цветы

Она была красива до безобразия. (Никита Богословский)

Одесса...

Приходит папа домой...

Лежит мужик после аварии в больнице. Рядом с ним жена. Вдруг заходит
доктор, осматривает мужика и говорит; "Он умер."
"Я же живой"-хриплым голосом отвечает мужик.
На что жена в ответ шепчет ему на ушко: "Тихо дорогой, доктору лучше
знать!"

Дядя Педя.

www.TranslationDirectory.com

Между быком-производителем и коровами
установились производственные отношения.
http://aforism.chat.ru/AVTORS/semenov.htm

Вокзал...

Продавал один мужик герболайф, и решил дать объявление в газете.
Принес в местную бесплатную газету объявлений купон с заявкой.
Второпях выпустили газету, а на следующий день этот мужик прибежал
разъяренный и тычет пальцем в получившееся объявление, типа букву
пропустили одну, а там - СРЕДСТВО ДЛЯ ПОХУЕНИЯ. Два месяца потом
у него в конторе телефон не смолкал...

Изменился ли русский язык за последние годы?
Ребенок (2 класс) приносит домашнее задание по русскому:
"Составьте предложение со словами:
горка, мальчик, крутой, кататься, санки, снежный".
Назавтра в школе проверка домашнего задания показала,
что весь класс написал один вариант:
"Крутой мальчик катался..."

Перевод с английского.

Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все
в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ?
- ну пару раз в неделю...
- простите, Вы нам не подходите.

Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ,
с тем же результатом.

Третий банк.
Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ?
Клиент: да по нескольку раз в день.
Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка:
Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту?
Клерк:
понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его
возвращать, так?
Клиент: ну так.
Клерк:
а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу
грязную задницу?

... пока рак на горе не сдохнет, свистевши!

Заходит покупатель в магазин, видет печенье лежит и спрашивает у продавца.

ПОКУПАТЕЛЬ: А печенье свежое, мягкое?
ПРОДАВЕЦ: Ой Вы знаете, печенье старое, заплесневевшееся!

Продавец идет дальше, видет пряники и спрашивает у продавца.

ПОКУПАТЕЛЬ: А пряники свежие, мягкие?
ПРОДАВЕЦ: Ой возьмите лучше печенье!

Первая брачная ночь...

"О`кей" стало вытеснять слово "хорошо",
потому что ничего хорошего не было.
http://otvet.mail.ru/question/2826465

Живу я в Праге и, не смотря на то, что Европа давно уж не сплошной сюрприз
для меня и трудно чем - то удивить постоянным поводом для радости служит
поведение моих бывших соотечественников за пределами любимой родины.
Так же не перестает удивлять их немыслимое количество повсюду и страх
за опустевшую и вымершую некогда великую державу с некогда гордым именем.
Ну, так собственно новая песня. По художественной своей специальности
захожу в «Альтамиру» (небольшой но очень славный магазин худ. товаров).
К слову «небольшой» означает средних размеров лифт, где двое уже толпа,
а человек с тубусом, маньяк - убийца. Так в тот злосчастный день, увидев
там аж четверых, сильно расстроился, впал в ничтожество, пытаясь стать
одним из них. Впрочем, удалось. Стою, любуюсь необходимым между
сногсшибательной блондинкой выбирающей кисти, опрятного вида пожилого
господина ласково сопящего мне в ухо, грозного вида матроной гордо
демонстрирующей, что у не есть все в более чем достаточном количестве
и маленького подлеца слюнявой наружности, подло тыкающегося сзади большим
объективом навороченного фотоаппарата.

Блондинка неожиданно:
- «Кох-и-нор» ведь хороший?
Открываю рот, но отвечает слюнявый сзади:
- Ну…, эээ…
- Берите лучше «Рембрант»…- сильно ошарашивает пожилой господин,
на что я вздрагиваю, забыв про слюнявого.
Блонди к слюнявому:
- 17 крон это дорого?
- Ну… ээээээээээ… где- то 5 $
- Дорого…. (весьма разочарованно).
- Да шож он вам ховорит!!! - грудью взрывается матрона гневно глядя
на меня (слюнявый - то за спиной!), потом с издевкой:
- 50 центов не больше!!!
Блонди молча откладывает кисть и глядя на меня с праведным гневом
(слюнявый - то за спиной!), шшшшшипит:
ТАК … ТЫ… МНЕ… ПРО… ВСЕ… ТАК… К…К..К.КОНВЕРТИРУЕШЬ?!!!!
Нарушаю паузу, медленно вытискиваясь:
- Днес, ниц… Дике за милоу сполечност… Насхледоно!
Продовец облегченно вздохнул, услышав родную речь, а остальные
с осуждением уставились на меня, что, мол, кто - то на иностранном здесь…

P.S. Насхлед, слюнявый, жадность это Очень плохо…

Сергей

Стоит гаишник на Рублевке...

Глубокая зима..

Даже если вы женщину ни о чем не спрашиваете, ждите ответа.
http://www.aphorism.ru/180_6.shtml

На прессконференции по поводу допинг-скандала на чемпионате мира по
лыжам в Лахти главному тренеру финской сборной господину Кюро был задан
вопрос, знает ли он каков уровень гемоглобина у его подопечных, раз он
позволил применение запрещенных лекарственных средств. На что тот
ответил: "Вы еще спросите о размере пенисов членов команды!" Газета
"Ааму лехти" прокомментировала это выступление так:"Гн. Кюро видимо
забыл, что размер пенисов совершенно не регламентируется ни МОК, ни
национальными, ни международными спортивными комитетами. Единственное,
где наличие пениса полностью исключено - это в женском разряде..."

Кругозор дает замочная скважина. (Геннадий Малкин)

Голубых в грузинских касках выдавили из Южной Осетии.

Колыбельная №1

Спи, мой милый, засыпай,
Соской ротик затыкай,
На бочок перевернись,
И скорее отрубись.

Пусть все монстрики земные,
Волосатые, гнилые,
По тебе толпой сползают,
Ручки, ножки покусают.

Под кроваткой в темноте,
Расползаются везде,
Шелестят, скребут, плюются,
Скалят зубки и смеются.

А потом придет скелетик,
Завернет тебя в пакетик,
Чтобы маленький заткнулся,
И скорее задохнулся.

Кровопийца, лысый ежик,
Вставит в ушко ржавый ножик,
Будет тыкать вновь и вновь,
Чтобы вытекла вся кровь...

Спи, мой милый, засыпай,
Соской ротик затыкай,
Завтра новый день начнешь,
Если ночью не умрешь...

Сергей

Смеется тот, кто смеется без последствий.

Едет нарокоман...

Маша-3 руБля и Ваша
5 рублей - и Вы на ней

Мужик...

Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский
персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает:
-В чем дело?
А она ему, шмыгая носом отвечает:
-Вы не знаете? Казик Шиманский умер!
-А кто этот Казик Шиманский?
-Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит.
Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп,
сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной
длинны.
"Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!"
Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет
в портфель.
В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит
в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель.
Придя домой, он кричит жене:
-я хлеба там купил. В портфеле лежит.
А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит,
не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает...
Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит
к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа:
-КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!

Встречаются два друга...

Женщина как ребенок - что в руки не дай, все в рот тянут.

В послевоенные годы...

Комментарий к комм. №11 Не танкиста.

Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он
безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но
оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся
как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2).
Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же
числа, что и Ваш. С матерным приветом !

Сергей

По реке плывет брусок
Деревянный как стекло!
Ну и пусть себе плывет.
Нам не нужен пенопласт.

Разговариваю с друзьями. Их рассказ: Сидели мы вчера у Сереги - мента.
Выпили хорошо, потом покурили, еще захотелось. А у него дома больше
нету. Говорит, мол, на работе - полный сейф. Щас пойдем достанем.
Поперли мы все вместе к нему в ментовку. Но там лажа приключилась. Ключ
от кабинета у него есть, а от сейфа нету, сейф типа общий, для вещдоков
- нету у него полномочий. Дежурный попался принципиальный, не могу ключ
дать и не дам - не положено. Серега бесился, ногами топал, уже совсем
невменяемый стал, но ни в какую. Ладно, собрались уходить, а тут наряд
как раз мужика приводит. Взяли ночью на улице с двумя мешками капусты.
Мужик тут же стоит и мешки с ним. Пока разбираются, Серега не долго
думая, хватает эти мешки и бегом на улицу. Мы за ним. "Брось типа мешки,
на фига они тебе". А он чешет с двумя мешками, не угонишься. Так до
самого дома его добежали.

Я прослушал этот рассказ с долей непонимания. Потом спрашиваю, капуста -
это деньги, что ли? Друганы смотрят на меня как на идиота, потом по
складам объясняют: капуста - это КАПУСТА, деньги - это ЛАВЭ. И тут мне
стало по-настоящему смешно. Представить мента с двумя мешками лавэ - это
легко, но представить бегущего по улице обкуренного мента с двумя
мешками капусты за спиной - это что-то.
А Серегина фраза по приходу домой: "Плану не достали, так хоть капустой
разжились!"