Поиск по автору:

Я ему поверила ,думала рожУ...
А пошла проверилась ...
С триппером хожу!

Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклиневшем Ресете

Маленький мальчик по стройке гулял.
Маленький мальчик фанерку искал.
Сверху упала фанерка тонн в триста,
Вышел из мальчика завтрак туриста.

Бродячая собака напоминает одинокого мужчину:
та же тоска в глазах.

афоризмы с картинками -

Вот и верь им после этого люди !
Я ему отдалась при луне...
А он взял мои девичьи груди ...
И узлом завязал на спине!

Российская станция Мир, по сообщениям западных информагенств,
затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту,
вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано
Американскими сейсмологическими спутниками.

До медового месяца семейная жизнь многим кажется сладкой.
(Борис Крутиер)

Лучшие мужья получаются из женатых мужчин. (Гиббонз Хьюнскер Джеймс)

Мужчина соблазнил женщину и предлагает еще, женщина возмущается и
говорит: извините я замужем!

Мужики так много не врали бы, если бы женщины так много не спрашивали...

В публичном доме пожар. Все кричат:"Воды, воды!". Вдруг выходит мужик и
говорит:"А в 12 номер пиво, пожалуйста!".

А вообще кто-нибудь прочитал имя ТУТТА ЛАРСЕН задом-наперед?

Прочитал данную объяву на сайте о работе, в разделе "Обсуждаем
Работодателей" :
Уважаемые господа.
Все кому не жаль своего времени и нервов милости просим в компанию М.
Тама вам обеспечат спрос за троих и регулярную задержку в
зарплате, месяца на три, а то и на пол года.
Так что милости просим, а то тама текучка жуткая и работать некому. Но
самое главное ничего не меняется на протяжении нескольких лет.
P.S. Гнилая контора, но люди иногда приходят хорошие.

http://www.zarplata.ru/book/105/messages_id~14527.asp

Компьютерщик это не профессия, это диагноз :-)

Блядь. (13.08.2001г.)

Я давно так не гулял,
Много девок повидал,
Но таких как ты не трахал,
В рот давал и в жопу драл.

Ты стонала словно блядь,
Хуй сосала - твою мать,
Волос рвала мне на жопе,
Не давая мне кончать.

Раком, боком и с прискоком,
Ты ебалась и визжала,
Сиськой била мне по морде,
Дрожь по коже пробежала.

Заебался я как лошадь,
Каждый день тебя хуярить,
Дважды в день и трижды ночью,
Нужно срочно темп убавить.

Я хочу сегодня спать,
Не пойду с тобой гулять,
Не хочу тебя я трахать,
Можно так и хуй сломать.

С.П. Завадский
www.zavadski.narod.ru

Баба с возу - кобыла в курсе.

Женщины не думают – они чувствуют мыслями. (Ольга Муравьева)

Пришла весна-пора любви дождей и червяков!

Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке.
Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка.
Девушка
- Слышишь мужик у тебя нет хлеба?
Мужик опешел.
- Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи?
Девушка заминаясь.
- Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем
попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак
не смогу.

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных
президентов?"

Сидят два мужика на рельсах. Подходит к ним еще один и говорит:
"Подвиньтесь мужики! Что расселись?"

Хамелеон и сопровождающие его лица… (В. Сумбатов)

Дело было года три назад. Отмечали день рождение. Действующие лица -
Саня и Антон. Посреди попойки, на балконе разворачиваеться такой диалог:
(А) - Саня, тебе хреново?
(С) - Да.
(А) - Ты блюешь?
(С) - Да.
(А) - Куда?
(С) - Тудааааааааааааа

Лейтенант на вечерней поверке зачитывает перед строем список личного
состава:
- Рядовой Сидоров?
- Я!!
- Логично.. Рядовой Иванов?
- Я!!
- Логично... Рядовой Петров? (и так далее, до конца списка) После
поверки солдаты подходят к лейтенанту и спрашивают:
- Скажите, а почему вы все время говорили "логично"?
Лейтенант отвечает: Видите вон там, вдалеке, зеленый сарай? Так и вся
наша жизнь: рождаешься, живешь, умираешь...

Программисту нечего стыдиться большого пуза. Это трудовая мозоль
интеллигента.

Напрасно ты ко мне приходишь,
Талдычишь час про феминизм.
Трусы снимаешь-надеваешь.
Мне нужен только онанизм!!!!

Испытайте новинку! Презерватив "Жиллет Мак 100"!
Вы делаете одно движение - презерватив делает 100!!!

Жабы занимаются сексом .
Он ей говорит - Слушай, ты такая толстая, противная, грязная...
Она - Ну что то же во мне хорошее есть?
Он - Ну вообще то есть, но и то я это сейчас вытащу !

Ученые нашли в лесу мальчика которого воспитали дятлы.
....................Через неделю мальчик всех задолбал

Рассеяный с улицы Бассейеной
…… сел еще поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Это город Ленинград!
Он еще поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Это город Ленинград!
Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко
- Это что за остановка Балогое иль Каховка!
А с платформы говорят :
- Спи ты на хуй заебал!!!

К истории про пойманного на удочку кота от 29-го.

История напомнила мне самый большой ужас, который пережил мой дед (по
его собственным словам, а мужик войну пережил). Пошел как-то мой дед
топить кота (сразу на коленях извиняюсь перед любителями животных).
Привязал ему, значит, кирпич на шею и бросил в море. Ну и пошел себе
прочь. А назад нужно идти по крутой лестнице в гору - метров сто. Дошел
дед до середины лестницы и вдруг слышит сзади: "Бум, бум, бум",
оборачивается, а это, значит, кот бежит за ним по лестнице, кирпич на
веревке болтается и по лестнице бумкает. Вот тут дед, грит, у меня
волосы на голове дыбом и стали. Застыл дед в ужасе, а кот добумкал до
него, проскочил между ног и попер дальше вверх. А наверху, значит,
калитка такая деревянная. Кот в щель проскочил, а кирпич застрял между
досками. Так вот кот рванул из последних сил, порвал веревку и был
таков. Как говорится, не дай бог никому (а кот, кстати, через две недели
вернулся).

Сергей

Леля Теледура.

Не всякая роза чувствует себя польщенной,
когда каждый нос считает своим долгом ее понюхать. (В. Швебель)

Колесо оборзения

"Я уже очень много лет практически не читаю, к сожалению, на русском,
и, вообще, ничего не пишу по-работе, т.к. живу в другой стране, только
письма родным."

Аналогично. Очень помогают аудиокниги - я качаю с akniga.com, например,
(если это похоже на рекламу - вырежьте адрес :) и слушаю в машине по
дороге на работу и с работы. Иначе столько бы не перечитал - некогда.
Можно купить или распечатать с того же Мошкова, но просто тупо некогда
читать :(

Кулио Иглезиас

В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-)
Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе.
- В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый
так сильно загорел, и от него появились негры.
Вот.

Едут супружеская пара и еще один незнакомец втроем в купе поезда
в Италии. Пара занимается любовью на верхней полке. Муж в порыве
страсти кричит жене "У нас будет мальчик! Назовем его Джузеппе!"
Тут поезд экстренно тормозит. Муж летит с полки куда-то. Жена,
через минуту испуганно выглядывает вниз с полки и видит там их попутчика
а мужа нет.. "Вы не знаете, где мой муж?" спрашивает жена.
Попутчик : "Не знаю..где ваш муж...но ваш Джузеппе...у меня на лбу..."

По сообщению информационного агенства МОК, во избежании криввотолков о
несправедливом судействе на Олимпиаде в Солт-Лейк Сити МОК принял
решение об ужесточении допинг-контроля для американской и канадской
сборных. Отныне традиционный анализ крови для этих команд, перед
стартом, заменен на ДВА более тяжелых для спортсменов анализа: мочи и
кала. Для остальных спортсменов, наоборот, сделано послабление:
ЕДИНСТВЕННАЯ проба крови, всего-навсего, по весу и объему должна
соответствовать пробам сданным американцами и канадцами. Ввиду
установленных льготных условий МОК оставляет за собой право проводить
тесты спортсменов в перерывах матчей, а также на промежуточных финишах и
во время соревнований.
Спонсор допинг контроля - производитель профессионального спортивного
нижнего белья Pro MOK Lee TRUSIKI & Im Champion

Лежит хомяк,
На нем хомяк,
Хуяк,хуяк
Еще хомяк

В нашей поликлинике лечат все.
А что вылечивают?

Чтоб приблизить мордобой, еще-ка выпьем по одной!

Если хочешь узнать, что Бог думает о деньгах, посмотpи, кому он их дает...

По-моему фраза "Мужской половой хуй" (см. №13 от 20.12.2000)
уже сама по себе неплохой афоризм.

У некоторых на лице написано: „Морда“. (Б. Крутиер)

Кто такая "Девка хоть куда" - ясно, ну а кто такой "Прень что надо"?

- Ну и рожа у тебя, Шарапов! (К/ф. «Место встречи изменить нельзя»)

Путин и Лукашенко моются в бане.
- Валодзя, дай газу.
- Нет, Саша, не дам.
- Ну, Валодзечка, что хочаш для цябя здзелаю, у мяня народ замярзает!
- Отсоси у меня, тогда дам.
- Ну, палязай на верхнюю полку.
- Почему на верхнюю?
- Беларусь никагда на калени не встанет!