Поиск по автору:

новости: "Президент Владимир Путин приказал российским спецслужбам найти
и уничтожить боевиков, убивших росссийских дипломатов в Ираке".
новости: "По словам бывшего главкома ВВС РФ генерала армии Петра
Дейнекина, они способны помочь установить местонахождение этих
террористов и в случае необходимости уничтожить их. "Наши ВВС имеют опыт
применения высокоточного оружия с отклонением, не превышающим размеров
не только оконной форточки, но и мобильного телефона. Поэтому подобная
операция может иметь успех",
Джордж Буш отдал приказ американцам ПОВЫСИТЬ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ, так как
ожидается мощная, высокотехнологическая террористическая атака против
США по всему миру...

новости (из раннего): В. В. Путин - "... и сортире их найдем в сортире
их замочим!!!!"
Джордж Буш ходит теперь в сортир только в сопровождении спецназа " ОТРЯД
ДЕЛЬТА"

Хочу насчет авторских прав высказаться. Вот полностью согласен с
товарищем, который говорил, что авторское право на т.н.з. интеллектуальную
собственность - полное мудовство. Я вот когда-то вынужденно работал на
иностранных скотов, которые только тем и занимались, что давили на
украинских дядек, чтобы те, в свою очередь, давили пиратские диски
бульдозерами. А я, в результате, должен теперь вместо двух баксов покупать
диски за 10 и еще и искать по месяцу нужное. Я вот принципиально не уважаю
музыкантов, которые много пиздят про, то как воруют их нехилую
собственность. Тем самым они лезут ко мне в карман, а вовсе не я им.
Потому что я простой и несчастный меломан, который музыку любит, а они,
считай, у нищего в кружке ковыряются. В особенности смешно смотреть, когда
такое по телеку заявляют наши украинские мудаковатые звезды, которые в
одиночку зал сроду не собирали. Пусть повесят копирайт на свои
пидарастические жопы сначала, мудаки, как на свой основной источник
дохода. И ваще, кто этот коммент прочел, пусть немедленно вышлет мне по
пять баксов. А Вернеру дулю в нос. Ему и так хорошо. (с) Сергей

Извините, вы - негр, или это у вас синяк такой? (В. Семенов)

Капля камень долбит - не капайте на мозги!

Одни живут в тихом отчаянии, другие живут в браке. (Роберт Орбен)

Страна победившей демократии - выборы президента с помощью
SMS-голосования.
Сергей.

Некоторые считают, что футбол - дело жизни и смерти.
Они ошибаются: футбол гораздо важнее. (Билл Шанкли)

Новый русский приходит в роддом забирать жену с ребенком и спрашивает
у врача:
- Сколько?
- Три триста.
Новый русский достает кошелек:
- Так, вот здесь три и еще - сто, двести, триста.

Дочка 8 лет. Урок москвоведения. Учительница пожаловалась, что Аленка
(дочка) не знает Москвы: на вопрос - скажи, люди какой национальности
живут в Москве, дочка ответила: "Армяне, грузины " мы конечно под стол
упали )))

Летняя акция.
Собери 10 попок и получи приз - сифилис!

Многие помнят древний прикол - незаметно подсунуть под какающего
человека лопату, а потом незаметно же убрать ее вместе с какашками.
И умирать от смеха, наблюдая крайнюю степень изумления человека, не
обнаружившего плодов своих усилий.

А теперь собственно история.
Случилось это в 1985 году с двумя моими друзьями, приехавшими в Москву
на учебу и как следует отметившими это событие. Возвращались вечером в
общежитие, одному из них приспичило по большому и так сильно, что хоть
прямо в вагоне метро садись... Выскочили из поезда на "Маяковской", на
улицу - бегом. Ближайший туалет через площадь - не успеть!!! Завернули
за угол ближайшего здания (кажется какой-то театр). Там-то и состоялось
облегчение. Второй в это время прикрывал друга от нескомных взглядов с
улицы (народу было много - как раз закончились вечерние спектакли) и
одновременно делал вид, что он с этим засранцем не знаком. Облегчившись,
мой товарищ встал, натянул штаны и взглянул вниз, ожидая увидеть
гигантскую кучу... НЕ БЫЛО НИЧЕГО!!! Только крайней степенью опьянения
можно объяснить то, что его это не удивило и не насторожило. Уже не
спеша друзья вернулись в метро и доехали до своего общежития, не обращая
внимания на расступающихся перед ними людей. В общежитии более трезвые
товорищи открыли им глаза: мой друг насрал прямо на полы своего
роскошного кожаного пальто! Прямо в нем его и отправили в душ, где он
благополучно уснул.

Пися пахнет заябися,
Хуевато пахнет вата,
Но на то она и пися,
Чтобы пахла заябися.

Пару дней назад услышал по "Маяку": Поет один из лучших
латиноамериканских певцов Энрике Иглесиас!

даже,когда полностью доверяешь Юлии,нельзя полностью доверять ее краске
для интимных мест. Ответственное лицо кандидата в Президенты Украины
В.А.Ющенко

Наш ответ финнам:

Ярославский лакокрасочный завод
начинает выпуск краски "Яккурила".

Училка спрашивает:
- Вовочка, ты почему вчера на занятиях не был?
- Наталья Петровна, мы с отцом быка нашей корове водили.
- А он один не мог что-ли?
- Да он бы мог, но бык-то лучше!

Сергей

История так себе, ну да ладно.

Встречался я в свое время с двумя девушками - Маша и Даша.
На Маше хотел женится, Даша в принципе тоже нравилась. Ну и
соответственно моральные переживания и т.п. И вот сижу в институпе за
партой с девушкой Юлей (которая, естественно, ничего не знает про мою
личную жизнь). Она мне и говорит - что, мол, Серега, такой грустный. Ну
отвечаю, мол, поблемы в личной жизни. Тут она и выдает: что, мол
Даша-Маша? У меня волосы дыбом, бля, говорю, откуда ты эту тему
знаешь!!? А она - да не откуда, так, наугад сказала, в рифму.
Вот это, блин, спалили.
Привет Маше и Даше, ежели прочитают.

Если вы довольны собой,
глупость бродит где-то рядом.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Бегло читал мысли брошеных женщин.

афоризмы с картинками -

Он очень шел к своему галстуку. (Эмиль Кроткий)

- Почему чукчи, когда сверкает молния, улыбаются?
- Они думают, что их фотографируют.
Сергей Никитин

Тебе стихи слогаю я,
Родной мой человек.
Здоровья, радости тебе,
На много много лет !!!

ВСАДНИЦА.

Под пирамидою Хеопса
Однажды Бык с Коровой пасся,
Они пасутся и поныне,
А что же делать им в пустыне?
Но Бык кричит Корове - " Глядь!
К нам по барханам мчится конь,
Из-под копыт его огонь,
Не даст нам этот конь поспать".
На коне сидит девица
И безбожно матерится.
Дали ей вчера солдаты
Для Быка письмо без даты.
Вот она всю ночь скакала,
Пятерых коней загнала,
Стерла им копыта в пыль, и не видно пыли,
Так как в небе облака дождевые были.
В письме известие Быку,
Что при смерти его отец,
Придет ему на днях, сынку,
Черед прощаться, наконец.
И весть еще одну плохую
Девица передала сыну,
Что мать бродячему акыну
Вдруг подарила цепь златую.
Висела линза на цепочке глупой,
С ней старый Бык искал бактерий,
Нашел их множество империй
И раздавил их там, за лупой.
От глупой щедрости страдает
Теперь мамаша Изабелла,
Сердечным приступом страдает
И целый день вчера без дела.
Так успокой ты твою мать!
Вчера ее пришли лечить,
Касторкой горло промочить,
Так как она не может спать.
Закончили письмо читать...
Спешит девица возвращаться,
С Быком, Коровою прощаться
И белого коня седлать.
Конь покатил как колобок,
Она ж задумчиво лобок
Наморщив, песнь поет маня -
"Поцелуйте всадницу белого коня..."
Кто понял то письмо без даты-
Дарю бесплатно я мандаты.
malhan

Согласитесь, что со временем приговор товарищеского суда "За
очковтирательство" несколько изменил свой смысл

Не только этой зимой позвони по телефону "02" сообщи о заложенном
взрывном устройстве и полосатые вещи станут твоими. БиЛайн.

Сергей.

Открытая Россия "вдруг" стала закрытой.

Нашлось в Яндексе..
- ООО Мелена
ООО Мелена База данных объединенного портала пищевой промышленности
Украины
www.ukrfood.com.ua/industry/index.php?bid=43528 • 18 КБ
Сохраненная копия • Еще с сайта 7 • Рубрика: Агропром

- Мелена
Мелена - кишечное кровотечение - диагностируется по стулу черного цвета,
окруженного на пеленке красным ободком, чем отличается от мекония.
Нередко мелена сопровождается кровавой рвотой.

Судебный процесс.
Осужденному, изнасиловавшему глухонемую женщину выносят приговор, судья
высказывает свое мнение активно жестикулируя:
- Вы подонок, как вы могли изнасиловать глухонемую, практически
беспомощную женщину. У вас нет совести, совсем нет, ну, ни на йоту.
Последнее предложение сопровождается жестом, который как бы и обозначает
"йоту" (большой палец прикладывается к фаланге указательного пальца).
Далее следует реакция потерпевшей: Она машет головой, что-то довольно
громко мычит и руки ее спретаются в известный многим жест (одна рука
согнута в локте, ладонь другой руки лежит на сгибе той, которая согнута)

История для тех чья родина СССР.
В новорусской Москве осталось очень мало публичных мест, которые не
менялись с застойных времен. За окнами уже другая страна, а в их стенах
ничего не изменилось. Оазис, так сказать, социализма. И наиглавнейшее из
этих богоугодных мест это чебуречная на Сухаревской. Как и 20 лет назад
открывается она рано, в 9-00 утра, сочные чебуреки, свежее пиво и водка
в разлив. Естественно, по утрам чебуречная становится Меккой для людей,
которые вчера перебрали. До обеда большинство посетителей мужского полу
опохмеляются там неспешно, можно сказать обстоятельно. Чтоб неправильный
опохмел не перешел в запой. В это утреннее время, когда в зале 6-8
человек заходит сильно помятая на вид троица. Берут по 100 грамм, по три
чебурека и три салфетки. А салфетки в чебуречной особенные. Они сделаны
по заказу и для нужд минобороны и, соответственно, пропитаны сильно
спиртом для полной дезинфекции всех известных микробов а полевых
условиях. Мужики неспешно расположились за столиком и с сильным выдохом
выпили разом. Однако у одного из них водка явно не пошла. Испытав
внутреннюю борьбу мужик зажымая рот одной рукой выбегает на улицу и
начинает блевать на обочину. Сделав свое дело возвращается и извинившись
говорит, МОЛ НЕ ПОШЛА, РОДНАЯ. Его товарищи сочувственно советуют поесть
сочных чебуреков для лечения желудка. Доев окончательно чебуреки мужики
распаковывают салфетки и вытирают губы и руки. Но от салфеток спиртом
разит аж за метр. Тут у бедного мужика начинается еще большая борьба в
организме. В результате зажымая рот уже двумя руками мужик вылетает из
чебуречной и облевывает обочину еще раз. Зрители этого действа замерли.
Тогда один из оставшихся двоих мужиков говорит с филосовской интонацией
в голосе: М-ДА, ГОВОРИЛ ЖЕ С УТРА ЧТОБ ПРОСРАЛСЯ, А ТЕПЕРЬ И ГОВНО ВОДКУ
НЕ ПРИНИМАЕТ. Все легли от смеха.
Так что если у кого будет с утра легкий дискомфорт в организме 100 грамм
и пару чебуреков спасут непременно. Только не повторите ошибку некоторых
несознательных граждан.

- А сейчас по просьбе нашего постоянного радиослушателя Осамы бин Ладена
для президента США Джорджа Буша мы передаем песню Александра Розенбаума
"Камикадзе"

Споpят тpое.
Пеpвый:
- Лучше всего иметь толстую: член в жиpу так и плещется!
Втоpой:
- Hе-а. Лучше всего иметь худую: член по pебpам так и стучит!!
Тpетий:
- Эх, мужики, что бы понимали! Лучше всего иметь гоpбатую: pаздел,
втащил, дал по гоpбу - ЛЕЖИШЬ и КАЧАЕШЬСЯ!!!

На столе студак оставил
На электричку опоздал
И омлет погреть не ставил
Толком даже не пожрал

С утра свалился я с кровати
И посмотрел я на часы
Встал, посмотрел на люстру, на те
А там висят мои трусы.

Вот бежал я к институту
Развязался мой шнурок
Был похож я прям на шута
Бежал и мордой об порог

Я вспомнил не заправил койку
И вот не выучил урок
И получил на паре двойку
И оторвал с рубашки клок

Ну я ваще отвязный крендель
От голода болит печенка
От парня получил я пендель
еще вот бросила девчонка.

Иисус ходил по воде. Дело было, естественно, зимой.

Сидит наркоман дома, забил косяк, хорошо ему. Звонок в дверь, он
открывает, а там Смерть стоит.
- Одевайся милок, за тобой пришла.
- Слушай, давай покурим, да пойдем,- говорит нарк.
Покурили, Смерть забыла про все и ушла.
На следующий день нарк опять только косяк забил, звонок в дверь,
открывает, там опять Смерть.
- Вчера забыла тебя забрать, пойдем сейчас.
- Ну, давай покурим, да заберешь,- опять сказал нарк.
Снова покурили, Смерть опять ушла.
Третий день, нарк с косяком сидит, снова звонок в дверь. Он открывает,
там стоит Смерть и говорит:
- Ну, милок, давай покурим, да пойду я.

В Берлине задержан людоед. Это молодой человек, вполне интеллигентного
вида. Весь процесс убийства и поедания оказался заснят скрытой камерой.
По словам неназвавшихся сотрудников криминальной полиции, схваченный
убийца все время бормотал: "Ай эм вери хангри. Я не ел уже пять дней,
меня дома ждут 10 голодных друзей". Телекомпания ТНТ отрицает свою
причастность к инциденту.

(C) Serge

Парень пытается купить букет цветов:
- Мне нужен букет, чтобы долго стоял и хорошо пах.
Продавщица в соседнем ларьке услышала и кричит:
- Иди у меня понюхай - всю неделю стояь будет!!

Супружество, как и увечье, следует переносить терпеливо. (Кароль Бунш)

http://www.utro.ru/articles/2005/12/22/506705.shtml :

"Ученые в течение года каждые 10 минут фиксировали передвижения дюжины
животных с помощью радиопередатчиков, встроенных в ошейники. Половина из
этой дюжины бродила по горам в Норвегии, а вторая – по канадскому
арктическому архипелагу. В обеих этих областях и зимой хоть глаз выколи,
и летом солнца не дождешься. Лишь весной и осенью день несколько раз
сменяется ночью."

Нет, ну прям не Канада, а Мордор какой-то!

Набираете 00, слышите автоответчик:
- Здравствуйте! Вы набрали телефон бога... Извините, но бога нет...

Самые циничные спортсмены - это гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

Сергей www.s-image.narod.ru

Нет хуже волка с повадками зайца, а зайца с повадками волка.
(Илья Шевелев)

Буратино поссорился с мальвиной, подрался с Артемоном, чуть не пошел на
дрова к папе Карло. И тогда он понял что ему незачем жить. Он решил
покончить жизнь самоубийством. Он взял дрель и засверлился.

Сергей

- Почему на восточной Украине без энтузиазма относятся к "оранжевой
революции"?
- Наши прадеды в 1917 году уже наигрались...

Из сводки ГИБДД: "Запорожец" открывшейся дверью поцарапал"Мерседес",
остановшийся рядом на перекрестке. В результате ДТП водитель "запорожца"
от полученных травм скончался на месте.....

Цирк. Конферонсье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят акробаты.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ АКРОБАТЫ ПЕДИКИ.
Акробаты постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят клоуны.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ КЛОУНЫ ПЕДИКИ.
Клоуны постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- Сейчас перед вами выступят дресировщики львов.
Крик из зала:
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ ВСЕ ДРЕСИРОВЩИКИ ПЕДИКИ.
Дресировщики львов постеснялись и не вышли.
Конферонсье объявляет:
- А сейчас смертельный номер прыжок из под купола цирка на бетонный пол.
- ПЕДИКИ, ПЕДИКИ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ПЕДИКИ!

Женщина пудрит себе лицо, чтобы пудрить мужчинам мозги. (К. Мелихан)

Сидоровы поругались и не разговаривают, общаются записками. Перед сном
Сидоров пишет жене «Завтра с утра у меня важное дело, разбуди меня в
7.00! »
Просыпается однако где-то в 10-м часу и видит около себя записку «Уже
7.00. Подъем! »
Serg

Старый кот собирается на блядки, молодой видя это, начинает проситься с
ним. Старый после некоторых неудачных попыток отмазаться соглашается.
Выходят они на улицу, а на улице дождь, ветер. Доходят они да дома, тут
старый говорит молодому. Ты мол, тусанись на улице возле дома, а я пока
схожу пробью все. Ну вот молодой тусуется возле дома уже полчаса, весь
промок, замерз и думает про себя: Щас по-блядую еще минут 15 и домой
пойду.

Если женщине надо, то это надолго. (Циля Львовна)

Запрещенный удар, как правило, хорошо поставлен.