Поиск по автору:

Новое прочтение известной лесбийской группы "Та Ту"
Сергей

Раньше в Москву ездили за опытом, а теперь — за оптом.

Недостаток водки - единственный недостаток водки...

Старый анекдот очень актуален!

Армянское радио спрашивают:
– Как бороться с хвостатыми грызунами
- Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!!!!!

Женщина заходит к врачу:
- У меня горло болит.
Врач задумчиво: Есть один способ.
Выбегая: - Дурак!?!?!

Самкаучитель...

Приснился сон. Юморист Задорнов в Киеве, возле немецкого посольства
торгует газетой "Коммунист Донецка" изданной на монгольском языке.

Людей, занимающихся нанотехнологиями за нанозарплату, можно смело
называть нанистами.

Душе настало пробуждение
Наутро после Дня рожденья.

Грузин лежит на пляже и к нему подходит маленькая девочка.
Дядя, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы попуас.
Да дэвочка я и в попу ас, и в пэрэд мастер!

Бабушка просит внука:
- Вну1ек, сделай мне клизму пойалуйста.
- Бабуль, а я не умею.
- А ето просто - засунь грушу в дыро1ку и найми.
Бабка повара1ивается, нагибается. Внук:
- Баб, а тут две дырки, тебе в какую.
- Да в верхнюю коне1но.
- Аааа, а то в нийнюю я могу и из круйки налить
:-))))

Расскажу о случае, произошедшем вчера на лекции.

Лекцию вел сам ректор, довольно-таки известный человек (не стану
называть его имя, privacy все-таки). В ходе лекции зазвонил мобильный
телефон лектора, он произносит что-то вроде "и здесь дотянутся", достает
трубку, и начинается диалог:
- Да?
- ...
- Я занят, у меня лекция. Перезвоните позднее.
- ...
- Что?
- ...
- Как умер? Когда умер?
- ...
- Я занят, у меня лекция. Перезвоню позднее.

После этого в зале около минуты царила мертвая тишина. Никто просто не
знал, как реагировать на ТАКОЕ.

Он не любовник, он намного хуже... (М. Четвертова)

Журналист Романцеву:
- Как вы относитесь к ветеранам команды?
- Замечательно. Мы даже, по возможности, устраиваем им прощальные матчи
за границей, что согласитесь престижно. Недавно Бушманова во Франции
прово- дили, ранее Тихонова в Мадриде, осенью 1999, Цымбаларь попрощался
с коман- дой в Бордо.

Генсек и премьер в одном лице, чистка партии. Не к добру это.

Хитрый Яндекс нагло прячет объявления Директа.
Охреневшая скотина распоясалась совсем...

Очередная балканская война.
В дверь деревенского дома стучится солдат. Открывает пожилая женщина.
- Вы йобана мать?
- Да!
- Вам от сына Йобана письмо!

Разговор чиновников.
Слышал беда, Медведев заставляет обучаться компьютерной грамотности.
Это не беда, главное, чтобы он оперов не научил метить электронные
переводы денег.

Если все время иметь довольный вид,
вам все равно никто не поверит.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Как-то раз на уроке ОБЖ, а ОБЖешник у нас старый, прозвучал в его
сторону вопрос:"Владимир Винеоминович, а сколько вам лет?". на что он
достал из кармана расческу, пречисал свою лысину, а после
сказал:"Столько, на сколько я выглижу!!!". Наш класс, как самый
знаменмтый на всю школу ответил:"Врете, столько не живут!!!". Он
почему-то обиделся и возненавидел меня и всех остальных, а он мой сосед.

Игроки сборной Свазиленда напали на своих болельщиков, выразивших свое
недовольство ничьей команды в отборочном матче первенства мира с
соперниками из Кабо-Верде.
После того как группа фанатов стала язвительно насмехаться над игроками,
отъезжавшими на автобусе после матча в столице королевства Мбабане,
последние заставили водителя остановиться, после чего выскочили на шоссе
и погнались за обидчиками.
Только расторопность подоспевших полицейских позволила избежать самосуда
– отдельные футболисты были вооружены внушительных размеров палками.
По свидетельству очевидцев из Times of Swaziland,
"все происходило как в кино: болельщики, сверкая пятками, удирали от
обезумевших от ярости преследователей".
Ничья поставила Свазиленд в весьма непростое положение перед матчем в
Прае в следующем месяце.
Тем более что недавно команда осталась без главного тренера
– Мандала Дламини подал в отставку, будучи забросанным многочисленными
предметами после поражения в дружеской встречи от Ботсваны 0:3.

Нравы африканского футбола поистине непостижимы.
Почти в каждой команде имеется штатный колдун, а некоторые футболисты не
брезгуют на поле ритуально пометить ворота соперника, теперь вот взялись
за болельщиков. Спасавшимся бегством фанатам еще повезло, что среди
игроков сборной почти не было зулусов, известных склонностью к
людоедству.
В середине XIX века банту-говорящее племя свази нашло защиту от
нападений кровожадных зулусов у британской короны, в силу чего
этнический состав бывшей колонии англичан ныне почти полностью (на 90%)
состоит из свази, зулусов и европейцев в стране не в пример меньше (по
2%).

Если с людоедством королевству справиться почти удалось, то чудить
африканцы не устают – "зажигают" все, от верховных правителей до
футболистов.
В середине семидесятых страна четыре года жила без правителя: после
смерти короля Собуза II ни как не могли решить, кто же из его 67 (!)
сыновей займет опустевший трон.
Ну а совсем недавно Свазиленд потряс случай курьезного рода.
В течение года в районе Галиле буйствовала шайка бабуинов, вполне сносно
изъяснявшихся на английском, заставив десятки семей покинуть обжитые
места. Дошло до того, что вопрос об уникальных разбойниках попал в
повестку дня парламента.
Депутаты единодушно потребовали расстрела говорливых мутантов на месте
преступления.
По материалам сайта www.gazeta.ru:
http://www.gazeta.ru/sport/2003/10/kz_58673.shtml?kz58673

"Наша главная проблема - не производство,
а распределение думал лысый во время утреннего бритья. (NN)

Когда я начинаю скучать, моя милая рассказывает мне о своих любовниках.
(А. Давидович)

Справа и слева красные лица
Это пехота бежит похмелиться.

Лопнул сердечник четвертой свечи
Руки замерзли хоть хуй подрачи

Гитлер капут... - Во истину капут!

Приходит один мужик к другому и говорит: " а ты лох!" А тот ему
отвечает: "нет уж! сегодня будь добр ты лох!"...

На №28

Ты отвлекал друзей на уток,
Ты снегопадом развлекал,
Белел щеками трое суток
И всех на сайте заебал.

Работал я как то несколько лет назад на одном крупном заводе в нашем
провинциальном городе в отделе АСУ (ИВЦ). И был там корпоративный
файл-сервак, на котором работала система NetWare 4.11. После
испытательного срока меня назначили администраторм данного сервера. А
посколько учиться приходилось так сказать в боевых условиях, читал
книжки и полученные знания по возможности их опробовал на живом серваке,
что б лучше записались. Команды time, date, help, вводимые на консоли
сервак исполнял со 100% ответственностью. И вот я нашел уж больно мне
понравившуюся команду SEND (послать сообщение пользователю). Админы меня
щас поймут. И решил ее незамедлительно опробовать, совершенно ни о чем
не подозревая. После самой команды надо было написать имя
пользователя-получателя сообщения и непосредственно текст его. В тот
момент нас в комнате сидело 6 человек и я направил сообщение женщине
сидящей напротив, а сообщение было такого:" Вырубай машину, спать!!!"
(реклама такая еще была по телеку). ENTER. Сижу жду реакции.
Поворачиваюсь к своему рабочему компу и.... вижу это сообщения, бля я же
его одному челу посылал, почему оно мне пришло??????? Далее удивленный
возглас всех остальных людей в комнате. епть! СООБЩЕНИЕ РАЗОСЛАЛОСЬ ВСЕМ
ЮЗЕРАм НА ЗАВОДЕ, коих около 200!!!
И тут началось, телефон звенел не перставая, никто ничего не поймет,
кроме меня. Я быстренько наложил в штанишки, ожидая казни когда это
всплывет! Но это еше не все. Людям поступило сообщение в котором кроме
текста было и имя той женщины которой оно адресовалось. Выглядело это
как подпись, типа от нее! Звонили не только нам а начальнику отдела
тоже, продиктовав ему сообщение. Он звонит мне и просит позвать ему ту
самую женщину, что бы дать ей пиздюлей! Во бля подставил так подставил.
На меня пока никаких шишек! Думаю надо выправлять ситуацию, пошел к начу
объяснил все, мол не она это а я! Потом стал бегать по заводу обяснять
людям что это не комп им спокойной ночи пожелал! Кстати реакция людей на
это очень разная была, кто в бешенстве, а кому весело!

Есть у меня знакомый один, стеснительный просто до ужаса, назовем
его Слава.
Как уж только мы над ним не прикалывались.
Вот один из таких приколов.
Года 4 назад, когда мы были студентами, пришлось нам проходить практику
на одном маш. заводе. А Слава как раз заболел. Наша компания
(4 человека) попала в один цех. Требовалось 3 слесаря-ремонтника
и 1 сантехник. Ну, ес-но, мы дружно Славу туда и определили. Получили
пропуска, каждый день приходим, только дурака валяем.
И вот настает первый "рабочий" день Славы. Ну, волнуется парень,
переспрашивает, что и как надо делать. Иду я, пропуск опустил в
табельную, а он не видел, что я опустил, теребит меня за рукав, шепотом
спрашивает, что я сделал. Ну я и говорю с умным таким видом, что ты мол
первый день, нужно опустить пропуск и сказать, что пришел такой-то из
такого-то цеха по профессии сантехник.
Слава подходит боязливо, опустил пропуск в щелочку, говорит в окошечко:
"Пришел Тараскин, литейный цех, сантехник".
Никакого эффекта.
Опять говорит мне, что мол там мне никто не ответил. Я ему говорю,
а с меня от смеха уже идет пот:
"Пойди и скажи погромче, а то тебе могут не засчитать смену".
Сделал он так как я сказал.
Представьте себе выражение лиц всех работающих в табельной,
да и наши тоже, когда он решил пойти прямо туда и при всех виновато так,
переминаясь с ноги на ногу заявить, что он болел и пришел первый раз и
работает сантехником в литейном цехе.

Путин - сионистские (оговорка - антисемитские).
Буш - мы поздравляем резидента (оговорка - президента) Ющенко с победой.

Пришла Смерть и говорит: „На выход. Без вешей!“ (Л. Крайнов – Рытов)

Я уверен, что вся шумиха по поводу компании "МОБИТЕКС"
затеяна самой Карлой ДЛЯ ПОНТА.
Сергей

Жили были два закодычных друга - Бил Клинтон и Папа Римский. У Папы была
мечта - увидеть святую девстенницу деву Марию. Умирает Бил, ну Папа
погаревал, как пологается, пожил и спустя некоторое (две недели) время
тоже умер. Заваливает в Рай и ищет деву Марию и ну ни в какую ее найти
не может. Стлокнулся с Билом - Бил! Дружище ты как!! Ну и то тому
подобное (долго не видились).
Спрашивает - Бил ты же знаеш на счет моей мечты, где тут дева Мария .
Бил упочесал затылок и отвечает - ну, знаеш приятель, опоздал ты на две
недели

Ученые обнаружили на шестом спутника Сатурна спирт. Заказал 2 бутылки по 5 литров. Доставку осуществляет Почта Галактики. Похоже, долго ждать придется!

Небольшой городок в подмосковье Жена вернулась с рынка и пересказывает
разговор двух продавцов зелени, явно не русских.
Один спрашивает другого: У тебя сколько времени с женьщиной не
получается.
Второй отвечает: пять лет, а у тебя?
На что первый плюет через плечо и говорит: у меня слава богу только три
года!!!!

Преамбула.
Брату подарил компьютер, а себе купил новый. Брат живет в другом городе.
В компах вообще не разбирается.

Амбула.
Днем, очень устал, только прилег сразу вырубило, лежу сплю уже около
часа, самые глубокие сны вижу. Тут звонк. Я по привычки снимаю трубку.
Звонит брат, я его узнал сразу. Но разговора не получилось, по причине
моей полной невминяемости, вообще ничего с просоня не соображаю, все
делаю на автомате. Наш разговор:

Б: У меня бейсик есть?
Я: Где?
Б: На компьютере! (с раздрожением)
Я: На моем комьютере?
Б: На моем комьютере!!! (нервный крик)
Я: У тебя есть комьютер?

Бросает с силой трубку.

Через пару часов проснулся, долго вспоминал был ли разговор на самом
деле или это мне преснилось. Позвонил брату, во всем разобрались, ржали
минут двадцать.

http://www.englspace.com

Наличие спинного мозга еще не повод для того, чтобы думать задницей.
(Валентин Домиль)

Не женщина, а сплошное ню. (Валентин Домиль)

Пусть всегда будет Солнце,
Пусть всегда буду я.
Можно только второе.

Историю рассказал мне мой друг, Роман, привет. :)
Познакомился он с девушкой (Юля), пообщались, понравились друг-другу.
Она рассказала ему про ссору с мужем, ну и решили поехать куда-нибудь -
на полчаса. После бурного истечения этих самых получасов, нужно
собираться домой, проверять все, чтоб не увезти ничего лишнего домой (у
каждого семья). Ну вот, посчитали неиспользованные презервативы - ОДНОГО
НЕ ХВАТАЕТ. Искали-искали - не нашли :( Отвез он Юлю домой, сам
искал-искал, все в машине перевернул вверх дном - НЕТУ.
На следующий день встречает Роман Юлю, дабы узнать как прошло. Далее
рассказывает она, как приходит домой, бурчит мужу, чтоб сумки разобрал.
ОН ТО И НАШЕЛ ЭТОТ САМЫЙ ГОНДОН, извиняюсь В СУМКЕ!!!
Скандала, как ни странно не было, это было расценено как намек и все в
семье пришло в норму.
Анализируя произошедшее, можно предположить, что произошло: презерватив
упал с сидения да так "удачно", что попал прям в Юлину сумку с
продуктами.
P.S. А Юля больше ни с кем не встречается :)

Сегодня 3 анекдота было про продукцию компании ПроктерандГембл. Приятно
конечно когда про твой бренд анекдоты рассказывают, но вот когда просто
врут -
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные
подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов -
единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников
"Пампеpс"...
Тогда обидно.

Если дома неизвестно откуда появились цветы,
значит, у жены был день рождения.

афоризмы с картинками -

Стали Винни Пух с Пятачком альпинистами.
Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не
вбил ни одного крюка.
- Бей шлямбур, толстая свинья !
- Но Винни, если я его забью, он испор-
тится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся
мы оба.

Серый

Пьяный конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках.....
Извините, соло на виолончели без аккопонемента!

Сергей
(www.s-image.narod.ru)

Живу я в государстве Израиль, и у меня есть друг, который живет в городе
Нацерет (по-русски - Назарет). Сам он из Питера. Сына его зовут Изя, лет
8-9 ему. И вот поехал он с семьей в Питер к родственникам. Пошли они
как-то погулять около Исаакиевского собора. И сидела там какая-то
нищенка, милостыню просила. Сын его подходит к ней и говорит ей:
"Бабушка, не волнуйтесь. Все будет хорошо.". Она: "Как тебя зовут,
милок?" Он: "Изя". Она: "А откуда ты, Изя?" Он: "Из Назарета.".......
Занавес.

Друг говорит, что через 10 минут там была машина "Скорой" и машина с
бригадой из психушки.

Повар говорит своему другу:
- Я придумал рецепт нового блюда и назвал его "Курица по-еврейски".
- Можешь поделиться своим рецептом?
- Конечно. Приходите в гости, здороваетесь, берете курицу и уходите,
прощаясь.

Почему девушки красятся как старухи, а старухи как девушки? (Серна)

Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите,
а мы весело посмеемся.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
================================================
По секрету: смысл жизни - бессмертие. Когда будешь смеяться, не забудь
утереть слезы!
================================================
Всю жизнь искал смысл жизни.
А когда нашел, пожалел об этом.

http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет в гарем. (Циля Львовна)

Как нам относится к советам от США и ЕС?
Надо обязательно очень внимательно выслушать и поступать наоборот.