Поиск по автору:

Последняя встреча выпускников произошла на яхте двоечника Сидорова.

Приезжая в новую страну, старайтесь сразу найти чат местных успешных криптоинвесторов и релокантов.
Там вы максимально быстро узнаете:
- где дешевле всего поесть и выпить кофе за копейки
- как найти здесь леголайз и мяу
- максимально быстро снимите подругу на ночь

Почему люди утверждают, что ненавидят лицемерие, но при этом настаивают, будто мнение Литвы это что-то важное?

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала.
Хотя планировала.

Вместо переброски части стока рек в Среднюю Азии ученые предложили отправлять туда творчество российских ЛОМов.
— У них в текстах столько воды, что выгрузки одного телеграм-канала хватит на всю Среднюю Азию на несколько лет — отметил научный директор Института водных проблем РАН.

"Пьеса в одном действии:

США (15 лет подряд, через матюгальник):

- ВНИМАНИЕ! Всем ебаться в жопу! Повторяю, это не учебная тревога! Всем ебаться в жопу!

Европа: - Ну, а можно...

США: - НЕЛЬЗЯ! Начинайте прямо сейчас, приду проверю.

2025 год, внезапно США:

- Эй, Европа. Вы там чё - в жопы ебётесь?! Вы что, ПИДОРЫ?!"

Если в трубах нету газа, значит там отряд спецназа!

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, а вы кто?
- Мы - российские оппозицонеры!
- Извините, а у вас есть четкая политическая программа по развитию России, вы как то представлены в политической жизни РФ? Или, может быть, вы хотя бы известные медийные личности, или представители крупного бизнеса?
- Нет, но мы квир-пара думающих релокантов, регулярно поливаем грязью Россию в твиттере, поддерживаем ЛГБТ+ повестку и являемся парасексуалами!
- Тогда какие же вы оппозиционеры? Вы самые обычные пидоразы.

Чем сейчас занимается обычный фермер из Краснодарского края?

Он сладко прикуривает сигару от стодолларовой купюры и густо выдыхает дым в сторону поющей Тейлор Свифт на корпоративе, оплаченном из денег, заработанных на продаже куриных яиц.

Встреча военачальников НАТО

Трампа пугает, Иран смеется

Мы не сдадим Америку без боя! Трампу достанется только выжженая земля!
(с) Джо Бидон

Я не расист, но настоящий нацист должен быть чëрным! (с) Канни Уэст.

Третий день идет мужик по пустыне.
И тут видит - едет чукча в собачьей упряжке.

Ну, думает мираж, но на всякий случай спрашивает:
- Помогите, я заблудился!
- Это ты то блять, заблудился?!

- Что Вы сегодня принимали?
- Желаемое за действительное!

В Германии две беды - Аллах Акбар и Слава Украине.

Советы нормальным родителям

Всё так

А помните, как в СССР были талоны?
А теперь в США и талонов нет.

Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов. Потому что содержит информацию о запрещенных сайтах.

Пожарный, рискуя собственной жизнью, вынес из горящего банка мешок с двумя миллионами долларов. Полиция до сих пор ищет героя.

Говорят, что на директора автоваз хотели завести дело, но оно не завелось

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Стенограмма с переговоров Трампа и европейской делегации:

Трамп:
- Я вызывал к себе Зеленского, зачем остальные?
- Чтобы поддержать!
- Поддержать в чем? Зачем вы тут? Например Ступп
- Я не Ступп, я Стубб!
- Ой, да какая разница. Выглядишь не очень, а приехал зачем?
- Мы соседи РФ вот и приехал.
- Белорусы тоже соседи РФ, но они не приехали. Есть какие то предложения?
- Ну да, полная капитуляция РФ, границы 1991 года, репарации, контрибуции.
- То есть сейчас в зале как минимум два наркомана. Ты реально думаешь что ядерная держава будет платить репарации? Ты что дурак? Я думал что Зеленский самый тупой президент в истории, но ты можешь разделить с ним первое место. Нахуя ты здесь? Какие то проблемы с ИКЕЕЙ?
- Икея это Швеция, я финн.
- Ну тогда тем более. Финн хуинн, струпп хуюпп. Еще раз спрашиваю, что ты тут делаешь? Или вот Ван Хельсинг что тут забыл.
- Я Фон Дер Ляйен!
- Ван Хельсинг проще запомнить. Что ты тут делаешь?
- Я поддерживаю Зеленского!
- Не сомневаюсь. А здесь то что забыла? Могла просто позвонить, 2025 год на дворе.
- Мы хотим остановить войну!
- Давно пора. Если бы не ваши заигрывания с укронацистами, никакой войны бы и не было! Вы обещали взять их в ЕС и НАТО? Доигрались? Теперь что будем делать?
- Нужно дальше воевать чтобы принудить РФ к миру!
- РФ давно готова к миру и в отличие от вас предлагает реальные шаги и ни разу не нарушила своих обещаний, по минским, по стамбульским, по зерновой сделке.
- Нам нужно больше оружия чтобы добиться мира!
- Вам нужно больше оружия, но вы не хотите воевать? Верно?
- Да
- Кажется у нас уже как минимум 3 наркомана. Я пойду...
- Куда вы?
- Поговорить с Путиным.
- Но это неуважение к нашей делегации!
- Я в курсе.

Спустя время:
- Короче, если не хотите воевать, давайте заканчивать войну. Вопросы?
- А мы не согласны на условия РФ!
- Какие ваши условия? Капитуляция? Я для кого карту боевых действий повесил? РФ везде наступает, вы вообще в курсе что значит слово переговоры? Это взаимные уступки, компромиссы! Ваша позиция не меняется, это не переговоры, а ультиматумы! На днях организую встречу делегаций РФ и Украины.
- Мне нужно конституционной одобрение для заключения мира!
- То есть для провокации войны тебе не нужно было конституционное одобрение? Для узурпации власти тоже не нужно. А для заключения мира вдруг понадобилось!
- Я легитимный президент Украины!
- Назови статью Конституции по которой ты президент!
- Я издал специальный закон!
- Конституция выше этого закона! В ней нет ни слова о продлении твоих полномочий, именно поэтому мы настояли на том, чтобы сделку по редкоземельным металлам подписал Стефанчук или кто-то более-менее легитимный.
- В статье 108 говорится о продлении срока
- Да, там есть слово "новоизбранный" оно означает что ПОСЛЕ выборов срок немного продлевается. Выборы ты отменил, а значит и статья не применяется. Именно поэтому мы настаиваем на том, чтобы все договоры подписывал кто-нибудь хоть чуть-чуть легитимный. Ты тоже можешь подписать где-нибудь в уголке, мы не против.
- Мне не нравится состав делегации РФ!
- А у тебя какая цель - заключить мир или посмотреть на незнакомых мужиков? Ты сам сказал что на уступки не пойдешь, так что изменит личная встреча? И какой уровень делегации тебя устроит? 3 наркомана, гомосек-куколд и писькин доктор это тоже не уровень, но я ведь с вами общаюсь, хотя кроме тебя никого не звал. Что тебе даст личная встреча?
- Гарантии.
- Какие еще гарантии? РФ ни разу не нарушила своих обязательств в отличие от тебя. Зачем мне эта клоунада в белом доме? Ты уже неоднократно опозорился на весь мир, то материшься, то скандалишь. Все условия от РФ я выслушал, они приемлемые и соответствуют реалиям на сегодня. Вон карта висит. Специально для тебя. Если нужны гарантии, то я лично тебе гарантирую что подписанный договор будет соблюдаться. И эти гаврики что приехали с тобой, тоже могут подписать. В уголке.
- Нам нужно еще оружие, а вдруг РФ решит напасть на Европу?
- Да нахуя вы им сдались то? У вас стагнация, санкциями сами себя в угол загнали, на вас не нужно нападать, вы такими темпами развалитесь изнутри!

Кайя Каллас:
"Не уверена, что на льду Чудского озера и Куликовом поле действительно были русские. В комиксах, которые я читала, этого не было".

Журналисты на конференции:
"Она что, умеет читать?!"

- Если небо покраснело, то что это значит?
- Это закат!
- Закат во рту?!

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

А историю они учат по постам в твиттере

- Дорогая, представляешь, мой шагомер говорит, что мой план по нагрузке выполнен!
- Да?! И кто такая Мойша Гомер?!

Массажистки любят скорострелов.

Многие думают, что в США не в ходу метрическая система.
А между тем, в школах и на выборах, американцы регулярно используют 9 миллиметров.

Демократия и главенство закона, это когда любой хороший папа может выписать индульгенцию своему сыну, за все прошлые преступления.

24 марта 2022 года Байден: «Россия должна быть исключена из G20».

6 февраля 2025 года Госсекретарь США Рубио: «Я НЕ поеду на саммит G20».

Госсекретарь США Рубио заявил, что не поедет на саммит G20 в ЮАР.

«Я НЕ поеду на саммит G20 в Йоханнесбурге. Южная Африка делает очень плохие вещи. Экспроприирует частную собственность. Использует G20 для продвижения «солидарности, равенства и устойчивости». Другими словами: DEI [Разнообразие, равенство, инклюзивность] и изменение климата. Моя работа — продвигать национальные интересы Америки, а не тратить деньги налогоплательщиков или потакать антиамериканизму», — написал Рубио.

Коротко о том как всех сперва подсадить на ЛГБТ+, а потом кинуть этих пидоров через хуй.

Две Каллас твердо доказали, что каждый второй эстонский политик такой же долбоёб как и первый.

Идет обсуждение планов по продвижению мессенджера MAX, круглый стол. Кто-то предлагает:
— А давайте перенесем домовые чаты в мессенджер MAX!
— Давайте давайте! — поддерживают все
Кто-то еще предложил:
— А давайте перенесем в мессенджер MAX уведомления от банков!
— Да да да давайте! — тоже все поддержали
Третий человек тоже предложил:
— А давайте в мессенджере MAX подтверждать возраст и продавать алкоголь!
— Да да да отличная идея!
Тут кто-то встает и говорит:
— А как все эти предложения помогут решить задачу, чтобы люди больше общались в мессенджере?
— Больше общались? Ты ебанутый? Ты KPI вообще видел? Уберите этого урода отсюда.

Многие девушки считают, что член её парня недостаточно большой.
До тех пор, пока дело не дойдёт до анального секса.

"Мы и так уже всем показали кто мы!" - в Тель-Авиве отменили запланированный гей-парад.

Как говорят телохранители: "Увидеть Джоли и умереть".

Первые, кто возомнил себя «богоизбранными», и решили, что им позволено убивать всех остальных, закончили двумя тысячами лет рассеяния.
Но, похоже, выводы из этого так никто и не сделал.

Эти проклятые китайские коммуняки, из SONY и Samsung, ответят за всё! (с) Генеральный прокурор Техаса Кен Пакстон.

- Почему нельзя шутить про США?
- Потому что это оскорбляет чувства верующих в величие Америки.

Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу" и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Таблэтка для памяти

Идет урок. Учительница Марь-Иванна обращается к классу.
- Машенька, что ты делала на перемене?
- Играла в мяч!
- Умничка, выйди к доске, и напиши слово "мяч"!
- А ты, Вовочка, что делал на перемене?
- Играл с Машей!
- Молодец, Вовочка, выйди к доске, и напиши слово "дружба"!
- Гарбангула Бердымухаммедов, а ты что делал на перемене?
- Плакал. Потому что остальные дети не захотели играть со мной и назвали меня чуркой!
- Это вопиющее нарушение прав человека и крайняя степень дискриминации по национальному признаку! Это просто не допустимо! Габангула Бердымухаммедов, выйди к доске, и напиши "это вопиющее нарушение прав человека и крайняя степень дискриминации по национальному признаку", двадцать раз! Чтоб все видели!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо возьмите вот эти таблеточки, пейте по одной в течении 5 дней и всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а че ждать-то так долго? И взял сразу все 5 таблеток сожрал.
Через 5 минут встал у него и понеслась.
Жену 10 раз трахнул, а член стоит. Жена уже плачет, убежала к подруге. Мужик в полном ахуе. Передёрнул раз 15, руки болят, а он стоит всё равно. Пошёл в сарай оттрахал всю живность, которая там была. Не помогло. Пошёл к соседке... В общем перетрахал всё село и всю скотину, которая там была. Не помогает. Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес, спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти.
Мужик звонит доктору и рассказывает, что вот такая хрень, не падает и всё.
Доктор ему и говорит:
- А ты возьми провода и привяжи к члену и засунь их в розетку, чтобы типа электрошок сделать и всё пройдёт.
Тем временем в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа иди посмотри, что там этот мужик успокоился или нет?
Малой приходит в село и видит такую картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку.
Прибегает малец назад в лес к людям и говорит:
- ПИЗДА ВАМ ВСЕМ, ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

В программе «Славянское поле чудес» участники долго стеснялись крутить коловрат.

Идет честная конференция по правам человека, к организаторам подходит уважаемый старец и говорит:
— Простите, вы же организатор конференции?
— Да, чем вам помочь?
— Понимаете, я сейчас буду выступать в качестве спикера, и у меня стоит табличка. Так вот, я просил, чтобы на табличке под моими ФИО было написано «совесть нации»
— Так?
— А на ней написано «двуличный пидорас»!
— И где же мы соврали?

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: «Продаются боты для макса. Неиспользованные».