Поиск по автору:

- Надо беречь мирное население, - сказал Путин и предложил назначить главой центробанка Набиуллину.

Это не России нечего делать в совете Европы. Это совету Европы нечего делать в России.

Зеленский настолько изменился, что недавно вместо звездно-полосатого флага увидел звездно-волосатый.

Владимир Вольфович собирается изменить фамилию. теперь его будут звать Владимир Вольфович Нострадамус-Жириновский.

Конец 2022 года. Таможенник Верещагин жене:
- Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть. Хоть бы гамбургер достала…

Крысы разбегаются в двух случаях: 1)когда тонет корабль, 2)когда разгребают помойку.

Наши взяли город, в котором невозможно спать. Херсон называется.

Врачи ковид-центра:
- Ты вакцинировался 7 раз? Тогда тебе к нам.

Как говорит мой знакомый раввин: "Семь раз отмерь - один раз отрежь".

Посадили банкира за провинности на десять лет. Отмотал он срок. Сидит в камере, гтовится на выход. Заходит адвокат и объявляет:
- Вам к сроку добавлен один год.
- За что? Почему?
- Кэшбэк 10 процентов.

Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.

Оптимисты говорят - стакан наполовину полон, пессимисты - наполовину пуст. А реалисты понимают, что полстакана - это четверть бутылки.

Наш министр здравоохранения по специальности генеколог. Теперь понятно, почему у нас медицине пришла пи...да

Типа Агния Барто

Мишка одноногий
По лесу идёт,
Шишки собирает,
Песенку поёт.
Вдруг упала шишка
Прямо мишке в лоб.
Мишка рассердился,
А ноги-то нет.

Николай I умер сам. Николая II расстреляли большевики. Измайловский суд Москвы во вторник приговорил бывшего схиигумена Сергия (Николай Романов) к 3,5 года колонии общего режима по обвинениям в призывах к суициду, самоуправстве и нарушении права на свободу совести. (Николай III?).

Женился мужик на очень красивой, просто сногсшибательной девственнице. Через неделю его друзья спрашивают:
- Ну, и как она в постели?
- Не знаю.
- Почему?
- Боюсь испортить.

Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.

Центром им. Гамалеи успешно разработана и начала использоваться назальная вакцина. Ученые приступили к следующей разработке - ректальной вакцине.

Гарант гарантировал, гарантировал, да не выгарантировал.

QR в переводе на русский 0₽ (ноль рублей)

Почему распяли Христа? Потому что у него не было QR кода.

Теперь без QR кода и валежник запретят собирать.

Теории заговора нет. Уже нет. Есть аксиома заговора.

Голикова озвучила список регионов с самым низким коллективным иммунитетом к ковиду. Это те же самые регионы, где самый высокий иммунитет к Голиковой.

Продам антитела. Двенадцать наборов по 300 антител. Дорого.

Сибирская тайга. Вход по QR-кодам.

Такой широкой и агрессивной рекламы, как у вакцинации, не было даже у МММ. Представляю, что это за пирамида.

Мысли от Кондратия

Всем, кто осуждает Дзюбу - завидовать надо молча.

Дуракам закон не писан.
Если писан, то не читан.
Если читан, то не понят.
Если понят, то не так.
(с) Народная мудрость.

Туристические заметки: Не зови меня ты в ночной тиши. Не ищи меня ты в лесной глуши. И не жди меня стоя возле пня! Дыню с молоком съел на ужин я...

Друг мой. Выпив, грамм так триста, девок удивить решил. Разогнался! С кручи прыгнул! И народ весь насмешил... С ним конфуз большой случился! Хоть ты плачь или пляши... Он башкою в ил воткнулся, а на дереве трусы!

Объявление в газете: Осень на дворе. Холод в декабре. Летняя жара. Дура я сама! - Выйду замуж только за того, кто по достоинству оценит моё стихотворение!

Объявление в газете: Стерва!(у которой я нечайно увела мужа.)Забери немедленно своего выродка назад!!!_

Встречаются два друга Здорово Иван! А чего у тебя снова морда побитая? - Да какая-то шкатина в темноте рашкладывает грабли в одном и том зе меште! Увизу! Убью!!!

Всегда радовали способности создателей новостных страниц сайтов
компановать новости. Несколько примеров.
+++++++++++
Происшествия
Россия - чемпион!
+++++++++++
Эксперты не верят в успех нового правительства
Американец расстрелял 50 человек на ярмарке
+++++++++++
Российский суперсамолет впервые поднялся в небо
Найден простой и дешевый способ продлить жизнь

Когда баян знают все - это называется классикой.

Почему инженеры и ученые никогда не смогут получать столько же сколько
получают его начальник и другие бизнесмэны? Это теорема, которая имеет
простое доказательство:
Любому известно что: Сила = Работа / Время
Так как:
Знания = Сила
и
Время = Деньги
Отсюда: Знания = Работа / Деньги
Решаем для Денег и получаем: Деньги = Работа / Знания

Вывод: Чем меньше Знания тем больше Деньги!

Если зять лежит на солнце,
корчит теще рожицы -
Теща знает - это плохо
для свинячей кожицы

Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там
есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код.
Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось
и т.д."
Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?"
Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"

Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на
СТС!!!"

Коротко.. но о Главном.. :))
Щас решил после обеда почитать новости на РБК. Читаю.. Канешна, НОВОСТЬ
НУМБЕР УАН: Зимняя Олимпиада-2014 пройдет в Сочи! Ура! Путь к победе..
все такое.. и ПРЯМО ПОД НЕЙ еще новость: "За последнюю неделю
золотовалютный резерв Российской Федерации сократился на $600
миллионов".... Может, это и есть та самая "цена победы"? А?

Рылся тут недавно в "Лучших за прошлые годы", нашел рассказ про старого
переводчика, который в драбадан переводил финнов на форуме рыболовов...
Поржал, и т. к. сам являюсь дипломированным переводчиком (ИнЯз Мориса
Тореза - ФОРЕВА!!!), скопировал и отправил по почте-е всем
коллегам-братьям-перевоччикам... В ответ один из них, хороший друг Димка
Ч. (привет Дим!), прислал следующее. С его разрешения, публикую здесь,
без купюр тэкскэзэть... :

Это про меня почти. Я раза три работал переводчиком у финских охотников
под Тверью. Официяльна заявляю, что "Особенности национальной охоты" -
это фильм про финскую охоту на самом деле. Бухать эти люди начинали уже
в самолете, продолжали в микроавтобусе, который их забирал из аэропорта,
потом на базе, где их селили, собственно на охоте (потому что зима,
блядь, и холодно), ну и заканчивали уже без меня. Один раз они приехали
не на охоту как таковую, а на международные соревнования охотников.
Охотников собрался батальон наверное, и финны самые пьяные. Ну и
переводчик вместе с ними, ибо как иначе? И вот было у них что-то типа
пионерской линейки, где они все поотрядно построились, где им зачитали
программу, правила и прочее. И вот старый, бывалый и самый уважаемый
финн вдруг решил толкнуть речь, вышел прямо на трибуну и мне так "Дима –
переводи! ". Дима к такому резкому повороту дел был не вполне готов, ибо
финский на втором году изучения был более-менее, но никак не годился для
перевода пламенных речей. Тем более, что все сразу просекли, что мы оба
бухие. Дяденька, к счастью, говорил неторопясь, связно и по теме – все
больше про охоту и организацию соревнований. Но в конце вдруг ни с того
ни с сего воодушевленно выкрикнул что-то – дабы триумфально завершить
свою речь (и даже рукой взмахнул) – из чего я разобрал только два слова
(и то не был уверен, что правильно расслышал) – "бог" и "мир". Но
выкрикнул он это так воодушевленно, что переспрашивать - что это было? -
я, честно говря, просто не решился. Поэтому я с перепугу проявил
моментальную смекалку переводчика и проскандировал в микрофон: "ДА
ПОМОЖЕТ НАМ БОГ, И ДА БУДЕТ МИР ВО ВСеМ МИРЕ!!! ". Все от такого
поворота событий, естественно охуели, и в воздухе повисла немая пауза.
Дед почувствовал, что что-то не так, и вопросительно на меня уставился.
Делать было нехуя, ибо слово не воробей, так что я просто махнул рукой,
поклонился зачем-то как мудак публике, как будто это я речь толкнул, и
поспешил побыстрее затеряться в толпе охуевших охотников. Больше меня к
финнам на охоту не приглашали...

А главное – я так до сих пор и не знаю, чтож он тогда выкрикнул то...

Навеяло сентенцией про совеццкие фильмы, и нашу тогдашнюю
неиспорченность....

Недавно по какому-то каналу показывали "Приключения Электроника". У меня
лично в деццтве это была одна из самых любимых кинолент... Вот скока раз
ее в каникулы гоняли – стока раз я ее, не отрываясь и смотрел... И всегда
с интересом... И ничего ТАКОГО никогда не замечал... Но вот тут недавно...
Ради прикола, стал смотреть одним глазом... Идет, значиццо, сцена, когда
Урри уже прибыл на место разработки объекта под названием Электроник,
чтобы его, значит, похитить, и все такое... Ну вы сами помните... И вот едет
этот негодяй Урри на своем мацацыкле, в шлемаке с радиосвязью, за
машыной профессора (которого Папа Карло, ака актер Гринько играл), а в
машыне профессора происходят личностные страдания главного героя,
который очень хочет стать ЧИЛАВЕКАМ, но которому профессор по
неосторожности намекает, что это типа затруднительно сделать такому
ходячему, но все же 186-му компьютеру... ххых... И вот, значит, кульминация
– Электроник на такие заявы крепко серчает, выпрыгивает из машини, и
(ВОТ, СУПЕР-ПУПЕР СПЕЦ-ЭФФЕКТ) – уносится по дороге за горизонт со
скоростью около 300 км/час, при этом что-то там выкрикивая и выделывая
коленца...
Тут надо по кадрам:
- Тормозит машина Папы Карлы (он понял, как облажался, и теперь думает,
как искать бешеного робота);
- Тормозит, сжигая дорогую чешскую мотоциклетную резину, Урри.
- переход камеры – за горизонтом скрываеццо очень быстро бегущий
Ыликтронег...
- переход камеры – Урри, крупным планом – снимает свой шлем – кладет его
на руль мацацыкла (а в шлеме – ГРОМКАЯ СВЯЗЬ, помните? по радио?!?! вот
же блин, еще в начале 80-х оказываеццо Блю-Тусы придумали.. МЫ
ПРИДУМАЛИ!!!)... так вот, Урри задумчиво смотрит на линию горизонта,
положив подбородок на шлем, и произносит задумчиво-романтично: "ВОТ ЭТО
ПААААРЕНЬ!!!!! "....

... после чего из шлема раздается радио-бульканье, и голос Басова (главаря
Мафии, помните, в белых штанах и черной водолазке? ОЧЕНЬ стильный
мущщина!) произносит: "УРРИ!!! ТЫ ЧЕМ ТАМ ЗАНИМАЕШЬСЯ???!?!?? "

И тут меня согнуло...

Реальное (коллега рассказала)
Сын пытался помочь папе установить двадцатилитровую бутыль воды.
Мама: Сын, она весит столько же, сколько и ты.
Сын: Ей, что, тоже четыре года?

Заезжал тут в выходные в гости к родителям с женой и 3 летним сынишкой.
Ребенок очень привязан к маме и вечно ходит за ней, ни посидеть ей с
нами за столом ни расслабиться. А над сказать, что его в садике их зачем
то учат дуть на свечку, чтобы ее потушить (до сих пор не пойму зачем их
приучают к огню). И вот когда в очередной раз мама встала из за стола,
Сашка опять побежал за ней, бабушка, дабы попытаться хоть как то
разгрузить мою женю говорит: "Саша! Саша, ну иди ко мне, давай дунем!",
и тоже зажигает свечку....
В общем мы долго хохотали, а мама оправдывалась тем, что не знала такого
выражения ))

В 19-м веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20-м -
французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это
деньги. В 21-м, наконец, выяснилось, что любовь, коммунизм, демократию и
прочую лабуду придумали евреи, чтобы шельмовать и дурить людей, делая на
этом очень большие бабки.

История про Мкртчяна.

Есть, значиццо, у меня самый мой закадычный друг, Леха (фамилию не
скажу). И работал он как-то менеджером по запчастям в одной
автомобильной конторе. Довольно специфичной, я бы сказал, конторе, т. к.
автомобили – японские, с полным постоянным приводом, не очень
мега-популярные, но кто ездит – тот ценит.
Так вот, однажды Лехи не было на работе, и за стойкой отдела приема
заказов и выдачи запчастей стоял его напарник. И тут приезжает очень
хорошо одетый дядечка, и заявляет, что ему нужно поменять боковое
зеркало на его новенькой "Импр...", ой, ну ладно, суть – не в марке авто...
Так вот, напарник Лехи пробивает по базе данных, и видит, что у них на
складе такого зеркала нет, но с другого конца стольного града его могут
подвезти, однако времени это может занять немеряно, сами знаете почему.

А, да, забыл сказать – дяденька-то, хозяин авто, по говору – типичный
армянский интеллигент. То есть говорит умнО, красиво, но точняк с
неистребимым армянским акцентом. Ага.

В общем, долго ли, коротко ли, армянин-субаровод сказал, что он зеркало
ждать не будет, но внес за него предоплату, и сказал – пусть везут
сегодня, а завтра я заеду и заберу. Окей, нет проблем. Вечером того же
дня, Лехин напарник получил с дальнего склада то самое зеркало, в
коробочке. А т. к. на следующий день должен был работать Леха, а
напарник – нет, то он позвонил Лехе и предупредил, что вот под прилавком
лежит зеркало для армянина, и что тот завтра приедет его забирать. Леха
принял к сведению, и утром следующего дня прибыл для исполнения своих
служебных обязанностей.

Теперь, собссно, кульминация и развязка. В полдень явился армянин.
Улыбающийся Леха сказал ему, что его зеркало здесь. И полез под
прилавок. Увидел коробку с зеркалом, на которой черным фломастером было
написано МКРТЧЯН. Это, видимо, была единственная армянская фамилия,
пришедшая на ум Лехиному напарнику, и он просто так, от балды, нацарапал
ее на коробке. Далее между Лехой и армянином происходит следующий
диалог:

Леха (выкладывая коробку на стойку): - Вот Ваше зеркало, уважаемый!
Армянин (делая удивленные глаза): - Нэт, эта нимайо зэркало!
Л. : Как это не Ваше? Вы же заказывали вчера зеркало? Правое боковое,
для "Имр..."???
А. : - Канэшна, дарагой, заказывал!
Л. : - Ну так вот же оно, других нет! Забирайте!
А. : - Сушайце, маладой челавэк! Эта нимайо зэркало!!!
Л. : - Да отчего же не ваше ("йопстыть"!)
А. : - Ну как же – тут же написано "МКРТЧЯН"!! А я – МАКАРЯН!!! Ви што!
Когда к вам приедет товарищ МКРТЧЯН и спросит "А гдэ майо зэркало? ", Ви
што ему, будете говорить "АААА, ТАК ЭТО ТАВАРИЩ МАКАРЯН ЗАБРАЛ"!!!???
ДА????

Через день Леха долго бегал за напарником с куском провода от антенны...
:))

Палыч (тоже субаровод).

Утро, полусонная маршрутка "Газель", прямо за водителем сидят мамаша с
ребенком лет пяти. Ребенок (р) крутит головой, все видит, все замечает,
хочет все знать, мамаша (м) - полусонная, односложные ответы.
Р - это какая машина?
М - легковая...
Р - а эта?
М - то же...
Р - мама, мама, смотри, цветочки!
М - это клумба...
Около остановки толпится народ, стоит мужик в форме охранника.
Р - дядя в форме, милиционер?
М - нет...
Удивлению ребенка нет предела - Б А Н Д И Т???
Все проснулись, и мама тоже, отехали от остановки минуты через три,
когда водила отсмеялся.

Очередной журналистский прикол.
Онлайн текстовая трансляция на Евроспорт'е.
Знаете как теперь называется стенка из большого количнства футболистов?

Думаете, наверно, "мощная"? Не угадали - "мАщная". Так то вот.
Хочется посоветовать - следите за руками, господа журналисты.

Читаю "Рамблер-спорт" и охреневаю:

"В этот раз общее количество телезрителей чемпионата, как ожидается,
достигнет 30 миллиардов человек. " - пишут нам журналисты.

А я то думал нас, жителей Земли, чуть больше шести с половиной
миллиардов.