Поиск по автору:

Встречаются два друга...

Может быть эта история или похожая уже и пробегала здесь, но все-таки
расскажу.
Так вот, настало значит в конце сентября время для выдачи нам, студентам
МГТУ им. Баумана (в частности), проездных на метро. Ну и пришла в чью-то
очень умную голову идея выдать в качестве этих проездных смарт-карты.
Потом правда привыкли к этим картам - а что, они и в пользовании удобнее
и при оплате.
Собрал значит нас профорг нашей группыв свободной аудитории после занятий
и раздает нам какие-то сложенные втрое листки бумаги, напоминающие
рекламные проспекты. На немой вопрос группы "Что это за ##### ?"
профорг отвечает, что для получения этих карт надо заполнить анкеты.
Короче, схема простая. Заполняешь анкету, потом отклеиваешь саму карту,
приклеенную к этой анкете, анкету отдаешь профоргу, тот рвет ее на две
(или три - не помню) части, одну забираешь себе. Потом оплачиваешь карту
и катайся себе на метро, пока не надоест (или пока месяц не кончится).
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
Мне "посчастливилось" стать первым из всей группы, заполнявшим анкету.
Профорг подошел к вопросу анкетирования весьма серьезно: пока один не
заполнит свою анкету, другой не начинает.
Вопросы в анкете были ессснно самые разнообразные. Чуть ли не "чем болела
в детстве ваша бабушка ?" и "не были ли вы в немецком плену во время ВОВ ?".
Плюс к этому, профорг требовал заполнять анкеты почерком строго по указанному
образцу.
Ладно, не вопрос. Высунув язык и истекая потом от напряжения, все-таки
добил я эту долбаную анкету. Правда отчество свое написал не "СЕРГЕЕВИЧ"
, а "СЕРГЕВИЧ", отчего профорг пришел в ужас, но это мелочи.
Порвал он, короче мою анкету на три(две) части, одну, как положено,
отдал мне.
Я решил посмотреть что же написано на моей части анкеты. Там были написаны
правила пользования картой и т.д. и т.п. И был там пункт, от зачитывания
которого вслух я не удержался:
"При заполнении анкеты......указать фамилию, имя, пол, дату рождения,
...........(бла-бла-бла). В случае смены каких-либо вышеперечисленных
данных, незамедлительно известить....."
Дальше читать я уже не мог, так как вместе со всей группой от приступа
гомерического хохота укатился под парту.

ЗЫ: Нет, ну я понимаю - сменить фамилию, имя можно. Пол - тоже.
Но вот каким образом изменяется дата рождения ?

Маленькая девочка сидит на ветке

Идет отец с сыном...

Идет отец с сыном...

Сынок...

Симбиоз Пушкина и Некрасова

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой
Гляжу поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой,
И шествуя важно походкою чинной
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

Возвращаются после летних каникул...

Встречаются две блондинки...

Набирают летчиков...

Летит самолет...

Я смотрю в унитаз хохоча,
У меня голубая моча
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Папа едет в Ленинград...

Попали звери в яму...

Чукча сидит на берегу моря...

Подходит сынок к папе...

Танцуют юноша с девушушкой...

Аэропорт...

Как то раз, проходила монашка возле пивнушки;
вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ...
Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился,
вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!

Мужчина перед свадьбой решил поиграть в футбол . И надо же так
случиться - получил
ощутимый удар бутсой по своему достоинству . Тут же обратился
в поликлинику , где ему
оказали медицинскую помощь .
...И вот закончился первый день свадьбы . Наступает брачная ночь .
Невеста нежно обращается к своему суженому :"Милый ! Сейчас ты
прикоснешься к тому ,
до чего не дотрагивался ни один мужчина !"
Наш герой грустно вздыхает , снимает штаны и говорит :"А у меня
даже упаковка не снята !"

Сидят однажды два зародыша.Один у другого спрашивает:
"Ты веришь в жизнь после рождения?" Нет не верю.От туда еще никто
не возвращался.

Приходит дочка...

Самое доброе

Когда волнуюсь я, держась за ручку слива,
Мочу в очко стряхнув угрюмо и брезгливо,
Мне кажется – внизу, в вонючей желтой луже,
Я что-то, что тебя напомнит обнаружу.

В неброской глубине холодного овала,
Где теплая струя бессмысленно сновала,
Мне мнятся светлых чувств бездонные глубины,
И образ промелькнет, так искренне любимый.

Но вот, пора идти, - я заправляюсь хмуро,
Кладу в ширинку член, свернувшийся понуро.
И глупый унитаз приветливым журчаньем
Напомнит мне твой смех гармонией звучанья.

Два товарища встречаются...

Прораб со студентами...

Новый русский напился...

Космонавты летают несколько лет на орбите. Сообщают в центр: -
Не пришлете бабу, уйдем с орбиты! Центр отвечает: -Не уходите, присылаем
консервированную женщину! Приходит шатл в нем ящик с надписью
"Консервированные женщины" и в нем тюбики. Открывают, читают инструкцию
- "Консервированная женщина - способ применения, выдавить несколько
грамм Консервированной женщины на головку члена и втирать до полного
удовлетворения!"

Стоят двое пидорастов на пляже ,воркуют,любуются собой,прихорашиваются.
Тут на них обратили внимание две симпотяшки легкого повидения,долго
не решаются к ним подойти и вот решились,подходят и говорят:
- Мальчики,не хотели бы вы с нами отдохнуть?
Пидорасты оглянились боязливо,и с присущим им акцентом:
- Ой,идите от сюда, чудищи двужопые!

Сидят два червяка на навозной куче.
-Пап, а мы в земле жить можем?
-Можем.
-А в траве?
-Можем.
-А в яблоках?
-Тоже можем.
-Папа, а что же мы тут делаем?
-Понимаешь сынок, есть такое слово - Родина!

Эта история произошла на самом деле.Ее рассказал мне мой друг,а она в
свою очередь произошла с его другом.Значит дело было так!Как-то раз этот
пацан гулял со своей подругой и приспичило его попердеть.Но сами понимаете
неудобно придевушке,да еще и при любимой девушке.Идут они значит по улице,
а он
уже не может,сил просто нету.А она говорит пойдем ко мне зайдем,я переоденусь
и мы пойдем к моей подруге!Ну делать нечего надо идти.Заходят они домой,
подруга сразу быстренько в свою комнату переодеваться.Он смотрит,в зале
вроде никого,темненько.Ну он быстрей туда и как давай пердеть во всю мочь.
Ну проперделся по-человечьи,так сказать,и обратно встал у двери как ни в
чем не бывало.Тут выходит подруга,уже переодетая и...заходит в зал,включает
свет...и говорит:А вы тут в темноте что сидите?Оказываетя,в это время,в
зале,сидела сестра со своим другом!!!Представляете их лица!!!

Девушка звонит...

Я узнал, что у меня,есть огромная семья:
мак и белый порошок,конопли большой мешок,
водка,пиво разливное-это все мое,родное.
Все на свете прет меня,наркоман наверно я.

Моя жена работает воспитателем в детском саду и
естественно по долгу службы ей приходится общаться с детьми.
Так вот недавно приходит с работы и рассказывает такую историю:
Подходит к ней ребенок (назовем ее Анечка) и говорит:
Лена Анатольевна ! Лена Анатольевна !, а там Петечка нецензурно
выражается, ну она как воспитатель вызывает Петю на "разбор полетов"
и пытается выяснить что же такого он сказал.
На что последовал ответ ... Сто грамм !!!
(как вам нецензурщина ?)

Муж и жена...

Заходит наркоман...

На далее, чем вчера прочел объявление
"Частный детектив. Ваши проблемы-наша работа" Лицензия №ХХХХ

Решили как-то установить Windows в холодильник.Проинсталировали.
Смотрят работает.
Вдруг выскакивает сообщение:
" Обнаружено новое устройство: Кастрюля 3 литра. Красная. Эмалированная.
УСТАНАВЛИВАТЬ? "

Экзамен по политэкономии. Студентка-первокурсница Маша ответила на
все вопросы по билету, но продолжает страшно волноваться.
Преподаватель:"Хорошо, один небольшой дополнительный вопрос.Кого из
отцов-основателей экономических теорий можете назвать?"
Маша не справляется с волнением, начинает переживать и видимо забывает
все напрочь.
Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы. Не помогает.Ну а тройку
ставить не за что, отвечала то хорошо.Помогает дальше.
"Фамилия у него Смит, а имя........." - безнадежно ждет Преподаватель.
Окончательно теряет терпение:"Девушка, ну как же вспоминайте, вы это
знаете.Ну как в конце концов звали первого мужчину?"
Маша краснеет, заливается румянцем по самые корни волос и выдавливает
из себя под хохот аудитории - "САША"
Препод падает поверженный навзничь.

Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому:
-У меня член толще ее ног.
Девушка оборачивается и отвечает:
-Да, ноги у меня тоньше твоего члена. Зато пи..да шире твоих плеч.

Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому:
-Смотри какие у нее ноги! Вот бы эти ножки положить мне на плечи!
Девушка оборачивается о отвечает:
-Ага, что-бы обоссать твою дурную голову!

Лежат на маленьком дамском столике банан и включенный
вибратор . Банан вибратору и говорит : да что ты дрожишь ,
как в первый раз !

Забавный анекдот, опубликованный в "Спид-инфо"

Старая дева попросила у отца разрешения купить фаллоимитатор.
-Конечно, доченька, что же я, не понимаю, как тебе трудно. Покупай.
Через несколько дней она приходит домой и видит, что отец сидит
на кухне. Перед
ним бутылка "Столичной", две стопки и фаллоимитатор.
- Что ты делаешь!?
- Не видишь, с зятьком выпиваю.

Охотник целится в селезня. Тот увидел и шипит: - тссс...
О. - Что случилось?
С. - Тихо! Налим!
О. - Клюет?
с. - Нет, сосет.

Чем отличается программист от пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте - 1000 байт, а программист -
что в километре - 1024 метра.

Футбольный матч Россия-Италия:
Коментатор орет:"Кержаков выход к воротам удар, ГООООООООЛ!!! Быстров
передача Аршавину...... ГООООООЛ!!! Мда много еще придется голов забить
нашим ребятам, пока на поле выйдет сборная Италии.

Рассказ моей знакомой :
25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт
"Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег").
Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на
второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_
интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в
Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и
возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в
ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные
достопримечательности.
И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского,
неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо
восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин
(молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает).
Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели.
Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен!
В жопен!"
Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство
заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без
всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с
подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль.
Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют
карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было
теплее.
Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.