Поиск по автору:

значит история про так хорошо оснащены наши советские автовокзалы
сортирами (т.е. туалетами)
Представьте себе автобус, который держит свой путь уже как 6 часов.
Лето - Жара.
место действия Ростов - Черкесск.
Остановка - армавир.
год этак 97.
Люди изрядно выпили (различных напитков, в том числе и пива)
Едут час этак 4-ый.
Остановка!
- Быстрая колонна людей бежит в направлении сортира, кот. находится
метрах в 150.
Приближаются...
Подбегают дружной колонной к двери ...
и наблюдают такую картину :
дверь закрыта и красуется карточка, корявым подчерком написанная:
"СРИ В ТРУСЫ!"

По этому поводу люди находят самые добрые слова в сторону вокзала, в
сторону страны в целом...
мат русский не имеет ограничений!

Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а
вечером все еще радостно идет к жене!

Позанимавшись сексом лежит парень с девушкой в постели (естественно
после оргазма)и говорит ей:
- (Парень)Я болею СПИДом!!!
- (Девушка)Я тоже!
- (Парень)Я пошутил!
- (Девушка)А я нет!

А скажите мне, пожалуйста, сирому и убогому, кто такая Горская и ее
свекор, и кто есть Симоненко, и иже с ними, упомянутые в одном
комменте, а потом начавшие кочевать из одного коммента в другой7 Чем
таким прославились эти люди? А то как то мне кажется, что ничем, кроме
того, что были они диссидентами, борцами за что-то с чем-то. Расскажите
мне об их блестящем пути, а то ощущение такое, как будто это какие-то
местночтимые в каком то регионе святые, о которых жители другой области
не имеют никакого понятия. И слава Богу, откровенно говоря. Достали
борцы с тоталитаризмом, бюрократизмом и прочими измами.

Олег
Про моего находчивого товарища: история краткая, но запала на всю
жизнь. Было это в 1989году. Я учился в институте связи и наш
студенческий коллектив был очень реально находчивым и веселым. С нами
учился Фаиль, чуть старше по возрасту основного состава, уникальный
парень, лауреат конкурсов по парикмехерскому иускусству и пр. Так вот,
однажды наступил момент защиты курсовой работы по усилительным
устройствам. Надо Заметить, что Фаиль ввиду своей востребованностью
обществом не любил заниматься такими пустяками как изучением ВУЗовских
дисциплин, а тем более написанием курсовиков-ему всегда было проще
купить готовую работу. Но на защите преподователь(очень любящий свой
предмет и не дававший никаких поблажек) оказался несведущем в подходе к
предмету данным студентом и по не знанию( и в последствии к потери своей
принципиальности по оценке знаний) вызвал Фаиля к доске, на который был
прикреплен купленный им(Фаилем) ватман со схемой усилителя. На
элементарные вопросы препода студент отвечал более-менее правильно, но
на вопрос как потечет ток в этой цепи (а схема нужно заметить очень
простая)Фаиль естественно ответа не знал, а мог только догадываться. -
"Ток в этой цепи потечет через этот резистор (препод удивился; наш герой
насторожился), далее через кондесатор(у препода большие глаза - у героя
смятение) и через тразистор"-короче без подробностей, он нес бредятину
(препод машет рукой и идет к столу с зачетками явно ставить незачет) и
тут блеск в глазах нашего героя, заявляет: "Казалось бы! Но на самом
деле- ток потечет совсем по-другому!!!!(и показавает в этой цепи второй
вариант из двух, который и был правильным)". Это было что-то, сцена от
немой до гогочущей перешла за мгновение, и даже препод держался за
животик.
Все сдававшие в этот день курсовик по усилкам получили оценки не ниже
4(что при обчном раскладе вожделенная мечта), как собственно и наш
герой,(препод:"четверочка, молодой челеовек, за находчивость")

Любовь-морковь - это вечер одинокой женщины.

По поводу "ошиблись номером". Вспомнилась мне одна историйка, чему я был
свидетелем лет 10 назад. Есть такая фирма, сейчас она называется
наверное по другому, а тогда называлась "Американский медецинский центр
Москва". Ну, представляла из себя такую круглосуточную поликлинику с
америкосовскими врачами и лабораторией, западными лекарствами и прочим.
Сейчас этим никого не уидившь, а в 1993 году это было круто. Сам я тогда
работал в "АМС Санкт-Петербург" и приехал в Москву в командировку. Вот
как то иду я мимо комнаты для встреч в АМС Москва и вижу - там сидит
взъерошенный мужик с озверелым взглядом и выражением лица, как бы кого
сожрать. Я спросил, кто это, и выяснилось следующее, - как все подобные
фирмы, АМС Москва дал рекламу в Желтых страницах с круглосуточным
телефоном, для медицинских вызовов. Там было напечатано несколько
телефонов, все правильно, кроме одного, с которым вышла опечатка.
Случайно был набран, вместо правильного, личный домашний телефон этого
самого мужика. Как стали ему звонить иностранцы с требованием
медицинской помощи да еще 24 часа в сутки, через каждые 5 минут, если не
чаще. Короче. когда он стал вешаться а из слов употреблять только
междометия, пришлось ему заменить телефон за счет фирмы, насколько я
знаю. Такие вот бывают казусы. Так, что не только те, кто звонят -
ошибаются :-)))

«Ошиблись номером»
Мой номер телефона отличался на одну цифру от номера телефона, какой то
крупной строй фирмы. Привык и сильно по этому поводу не нервничал. А тут
мы с батей обедать сели и в кои то веки, батон бутылочку выставлял.
Звонок. Ни здрасти тебе, ни простите, а сразу:
- Ну чо бля, грузчики где, бля? И долго я тут, бля, стоять буду,?
- Слушай ты эт, не ори, привез чего?
- Как чего, бля? Гвозди, бля. Мудаки, бля!
- Гвозди-то я жду, понятно, какие спрашиваю?
- Как какие, бля, сотку!!
- Так вот, кто мудак бля? Жри, бля, теперь свои гвозди. Потому как мне
заказ, на гвозди сапожные пришел, от сети обувных мастерских, а сотки у
меня самого полно. И если в срок я гвозди не поставлю, пиздец моему
авторитету, и соответственно пиздец тебе и твоему шефу, и твоей маме
заодно. 2 дня у тебя, что б на складе у меня лежали сапожные гвозди,
понял, САПОЖНЫЕ.
Так как бятя как раз, очередные по пятьдесят наливал, трубку пришлось
повесить.
Отдых продолжался. А было ли продолжение этой истории я не знаю.

Дядька Icq - 3057009

Меня задавила собственная машина. Но начнем по-порядку, когда я покупал
этот ТАЗ 21099 у меня на глазах как будто пелена была: кроме цвета
ничего не заметил, а посмотреть было на что: в салоне побывали вандалы
это точно - с собственной машиной так не поступают, покрышки не были
лысыми - ОНИ ПРОСВЕЧИВАЛИ, руль был побит молью, других вариантов у меня
нет, зато была цветомузыка, слава богу, что она не работала (я бы этого
не пережил). Пролежав всю ночь исправляя тормоза(в один из тормозных
дисков вообще был втерт гвоздь) я поехал на работу, т. к.
машина без номеров, то ее останавливал каждый ГАИшник. Похудев на два
полтинника за тонировку я "радостно" продолжал движение, бог любит
троицу, третий пост почему-то не заметил что я "иду по приборам" и,
проверив документы, отпустил меня."Пронесло" подумал я, пытаясь завести
машину."Хуй тебе" сказал стартер. ГАЙцы прикалываются, я открываю капот.
Открутилась клемма на стартере, беру "любимый" ключ на 13, сделанный по
случаю из 12, прикручиваю клемму и на последнем витке, пытаясь затянуть
потуже, я замыкаю + с -ом."БЛЯ-Я-А-А" машина была на первой передаче
(ручник естессно не работал). Поехали, пытаюсь остановить этот пылесос -
аккумулятор сильнее, вытащить ключ - не получается, а впереди
припаркованная девятка, все думаю: "прощайте ноги", но нет, у мужика
ручник тоже так себе. Едем втроем: две машины и я посередине,
героическими усилиями сдергиваю клемму с аккумулятора, автопоезд
останавливается, гаишники, скорчившись, валяются на обочине,
выходит водитель девятки. "Парень прости не заметил, как МОЯ МАШИНА
ПОЕХАЛА НАЗАД и придавила тебе ноги." Все финиш, присоединяюсь к
гаишникам.

HAPPY END: через неделю я поменял ее на TOYOTA (нашлись ценители).

>Однако военных баз для защиты интересов в другом полушарии [мы,
советские, в отличие от США] не строили.- Бывший капрал
>>Конечно, Камрань севернее экватора, и на "другое полушарие" не тянет.
>>С.

А что, - разве южнее? Поправьте меня, если я не прав. Камрань если мне
не изменяет память, находится во Вьетнаме, и потом, СССР ее не
строил, - она досталась ей, можно сказать, по "наследству" от США,
после того как тех выперли из Вьетнама. Вьетнам, что - экваториальная
страна? По моему, экватор проходит несколько южнее. И уж то, что это
не западное полушарие становится ясно, если просто взглянуть на карту.
Вьетнам на всех картах изображен именно в нашем полушарии. Но правда,
американцы, как известно, новаторы, - у них могут быть свои карты и
свой экватор. А также свои защитники. В том числе, и такие.

Нам грудей заманчивые своды
Не заменят никогда свободы

Я, кстати, давно заметил, что Алик на этом сайте, как тот вурдалак из
преисподней, - всегда является, стоит только имя упомянуть. Один способ
достичь его неявления, - просто не упоминать. Может, так и сделаем.

А что, трудно сказать, что они ошиблись номером? За такие глупые
издевательские шутки над людьми надо морду бить, причем пока автор не
поумнеет.


>>Номер справочной ЖД вокзала простой - 33-77-55
Мой рабочий телефон - 33-76-55
Некоторые звонки:
- Але, это справочная? (обычно противным визгливым голоском)
- Нет, министерство культуры. (морг, прачечная, милиция)
- А справочная где?

- Скажите пожалуйста, во сколько прибывает "Кама"?
- В двадцать пять часов тридцать две минуты.
- (пауза...) А это по местному?

- А скока билет до Москвы стоит?
- Вы знаете, молодой человек, осталось два призовых бесплатных билета в
CB, так что успевайте, а то раскупят.
- Ой, оставьте, пожалуйста, я уже бегу.
- Подождите, а как я вас узнаю?
- А я, это, в кроличьей шапке буду.

- А скажите, "Кама" на сколько опаздывает?
- На двое суток (время в пути 22 часа)
- Да ну.. Что, серьезно?
- Конечно! В связи с опасностю терактов поезд пустили в объезд через
Украину и Казахстан.
- (пауза)... И что, так теперь все поезда ходить будут?

Леон из Майлофф>>

Футбол. Центральный матч тура "Днепр"-"Динамо", в Днепропетровске.
Игра скучная, вот только судья вносит в нее некоторое разнообразие своей
неприкрытой любовью к "Динамо". В какой-то момент (судья не назначил
100% пенальти в ворота "Динамо", плюс дал желтую карточку игроку
"Днепра" якобы за симуляцию), кто-то противным, но громким голосом,
перекрывая рев трибун кричит - "судья - пидарас!". Этот лозунг
подхватывают ВСЕ 25000 ЧЕЛОВЕК, входят в ритм, и скандируют минуту,
вторую, третью :)) Это начинает мешать игре :) игроки на поле смеются,
судья уже не бегает, а уныло ходит по полю. И тут положение спасает
объявление по стадиону - "Господа болельщики, относитесь пожалуйста
корректно к судейской бригаде КОМАНДЫ ГОСТЕЙ". Дружный гогот на стадионе
и игра продолжается.

P.S. А "Динамо" в тот день проиграло - сами себе гол забили :))

Между наукообразием и безобразием есть много общего.
Олег

Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит
он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на
автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит
и трясется. Пилот спрашивает:
- А где все?
Еврей отвечает:
- Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер!
- А ты?
- А я испугался, обосрался, прилип и остался!

Его пустая голова была идеально приспособлена для игры в футбол.

Даже не история, а просто мимоходом подслушанные пара фраз.

Сегодня вечером пробегаю мимо двух о чем-то спорящих старушек и слышу
такие слова:
1-я: - А почему так?
2-я: - Потому что так в святом писании написано...
1-я: - Для нас святое писание не писано.

В раздел "Скрипки-лисы".
Помните мультик «Черный плащ»? Была там песня: – «Черный плащ – только
свисни, и он появится…». Племянник моего друга относился к этой песне
крайне настороженно, слышалось ему: - «Черный плащ – только свисни, и он
по яйцам…». Ну не переносил Черный плащ свиста.

Ехал как то недавно с работы в трамвае, был он полупустой, а на крайнем
сиденье сидит девушка и общается со своим парнем по телефону. Разговор
в принципе никакой но достаточно громкий. И вот вроде бы отчитывает она
на весь вагон его за оставленный на рабочем столе мобильный телефон, а в
конце добавляет "Неужели ты думаешь тем же местом что и я?" Весь вагон
был в шоке.

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двух человек.

Как сказал Шанцев, Москва хорошо живет потому что много работает ....
вот и Нижний Новгород будет много работать, чтобы Москва хорошо жила

Оранжевый имплонтант?

Украина "Так!"

Израиль "Таки!"

А цвет одинаковый :-)

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает
нас? (Олег, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Мужик стирает джинсы и бормочет про себя "... да ни кому в этой жизни
верить и доверять нельзя, даже Самому себе. Ведь я только пукнуть хотел.

Пример женской логики.
Пьем с женой чай. В моей чашке несколько чаинок всплывают на
поверхность. Она говорит:

- О, осадок!
- Осадок - тот, что оседает на дно, - возражаю.
- Ну так щас оно осядет!

Случилось только что: Решаю задачку по определению искривления
поверхности земли в разных точках. Забыл как вычисляется хорда. Звоню
другу, кандидату технических наук в металлургии, работающему манагером в
ИТ-компании. Говорю, Вова как найти хорду сферы?
Он: "Хорда сферы"? А чем они банчат???

Только что на Русском Радио (26/05/2005). Шоу «Подсолнухи» -
Довлатова(Д) и Чижов.
Преамбула (для тех, кто не в курсе).
Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее
ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в
записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки
должны быть с подвохом, с юморком, что ли.
Амбула.
Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана (С).
Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы?
С – Сыктывкар, Республика Коми.
Д – Ну что Светлана, готовы?
С – Да.
Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей?
Ответ напрашивается сам собой, но………
С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент.
Д – А точнее!?
С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин!
Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в
ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля)
Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за
того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный
ответ.
Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ!
Дядька.
3057009

Прапорщики учавствуют в игре "Поле чудес"
Якубович: музыкальный инструмент, слово из пяти букв обращается к
первому, назовите букву пожалуйста!
1-й прапорщик: буква "Б".
Якубович: нет такой буквы в этом слове, ход переходит следующему игроку
2-й прапорщик, немного подумав, : буква "Б".
Якубович: нет такой буквы в этом слове, вудьте внимательны, эту букву
уже называли, ход переходит следующему игроку.
3-й прапорщик: я хочу назвать все слово.
Якубович: Вы уверенны, вслучее ошибки, Вы выбываете из игры!
3-й прапорщик: Да, я хочу назвать все слово!
Якубович: хорошо, называйте!
3-й прапорщик: "Бубен"!

Ю. Тимошенко - Виктор Андреевич, Ринат Ахметов в Киев приезжает, надо
Вам его встретить.
Ющенко -???!!! Да вы что? Не президентское это дело олигархов встречать.
- Вы не понимаете, он деньги везет
- Ну и пусть везет
- Он много денег везет
- Пусть везет
- Но он реально много денег везет
- Пошлите кого-нибудь, пусть встретят
- Он везет столько денег, что Украина все свои внешние долги погасить
сможет и нам с вами еще останеться.
Аэропорт, самолет, трап, красная дорожка к самолету, Тимошенко, Ющенко с
цветами в руках. Из самолета выходит Ринат Ахметов с огромным чемоданом
денег. Дует ветер - у Ющенко штанина за туфель зацепилась - Тимошенко
тихо Ющенко говрит - Виктор Андреевич, ШТАНЫ, ШТАНЫ, Виктор Андреевич.
Ющенко вздыхает, снимает штаны становиться раком -
- СКОЛЬКО ЖЕ ОН ТАМ ДЕНЕГ ВЕЗЕТ???

В рубрику «спиздили» со слов знакомого:
Служил он в Советской армии, и в какой-то раз приехала в их часть
проверка.
Построили военнослужащих в казарме и начали проверять их тумбочки. А что
должно быть в тумбочке? Ну конверты, бумага для написания писем на малую
Родину и предметы личной гигиены (зубная паста, зубная щетка). Открывают
проверяющие одну тумбочку, а там «шаром покати». Подзывают владельца
тумбочки для объяснений. Подходит хозяин - лицо среднеазиатской
национальности. Проверяющие полканы начинают его донимать расспросами о
том где его личные вещи. Бедный среднеазиат и выдает им «спиздЕли». На
что местные командиры начинают краснеть, шикать на него. Только один
проверяющий выдает: «Он правду говорит, вы только ударение научите его
правильно ставить».

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека? (Олег, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Сегодня по на DVD смотрел мультфильм "Балто 3: Крылья перемен".
Мультфильм детский, но в одном эпизоде гусь учащийся летать
говорит:"Fuck me now,im flaying" Переводчик после грамотно выдержаной
паузы выдает:"Я лечу"

Украину отличает от Грузии то, что Тимошенко не отравилась угарным
газом.

Было это года три назад. Я работал в фирме которая занималась
разработкой бухгалтерской программы и соответственно ее поддержкой (в
том числе и горячая линия-по телефону). Так вот, дежурю я на горячей
линии, как раз в отчетный период (кто знает поймет) звонков "море" часам
к пяти вечера крыша едет, соображаешь с трудом и вот к вечеру звонок,
поднимаю трубу - алло.
Слышу: - Можно в@бать. :-¤
Я опешил, спрашиваю - извините можно, что?
На том конце девушка видимо сообразила, что что-то не то и повторяет:
Можно мне Бать Владимира (работал у нас, отличный мужик)... .
Не успел я отойти, звонок поднимаю трубу - алло.
Из трубы напористый голос, без всяких там "здрасьте" и т. п. : - Не надо
меня учить, не надо мне ни чего объяснять, я все знаю, СКАЖИТЕ КУДА МНЕ
ИДТИ? :-)
Я перебрал в уме десяток вариантов, меня так и подмывало выдать ей их
все сразу. Оказалось ей нужно было поправить печатную форму документа
в программе. :-)
Вот такие рабочие будни.

Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь
продавал один из своих автомобилей коллеге из Министерства природных
ресурсов.

- Ты послушай, как заводится! Зверь, а не машина, - набивал цену Олег
Львович.

Молодой человек нерешительно ходил вокруг автомобиля, рассматривая
царапины на дверцах.

- Подумаешь, маленькая царапинка! Зато движок двухлитровый. А салон? Ты
посмотри, какой салон! Натуральным шпоном отделан, - искренне восхищался
Олег Львович.

Коллега Олега Львовича провел рукой по вытершейся коже на руле.

- Только в одном месте немного протерся. И ваще: не нравится – не бери,
- обиделся Олег Львович.

Молодой человек задумался.

- И так почти даром отдаю. Разорить меня хочешь?! По миру пустить?! Сто
долларов уступлю и ни центом меньше, – вышел из себя Олег Львович.

Молодой человек начал отсчитывать деньги. Олег Львович перевел дыхание.

Братский язык

В самый разгар «оранжевой революции» на телекомпанию REN-TV пришел
перегон видеоматериала из Киева: многотысячная толпа перед зданием
избиркома, митинг, выкрики, аплодисменты…

А над толпой транспарант: «Кивалов – пiдрахуй! » И рядом еще пяток
транспарантов аналогичного содержания.

Кивалов был глава украинского избиркома, сильно отличившийся при
подсчете голосов. И не то чтобы ведущая новостей REN-TV Ольга Романова
не разделяла оценку, вынесенную на транспаранты, но у телекомпании к
тому времени уже имелось предупреждение от Минпечати, и Романова
понимала, что за «пiдрахуя» могут запросто отнять лицензию.

Однако ж вовсе не давать репортаж из Киева невозможно — главная тема
выпуска! — и несчастные телевизионщики начали колдовать над полученными
кадрами. Изъять «пiдрахуя» не удавалось: транспаранты лезли в кадр
отовсюду. Приближалось время эфира. Ольга и вся выпускающая бригада уже
были в истерике, когда кого-то вдруг осенило позвонить на всякий случай
человеку, знающему украинский.

Оказалось, «пiдрахуй» — это всего лишь «посчитай».

И Романова с чистой совестью (и тайным наслаждением) дала это в эфир.

http://www.ej.ru/comments/entry/1555/

Навеяло историей о кодовом замке на молдованке в Одессе.
Сидим с Андреем ждем Валеру. Валера – програмер. Андрей же с компами
ничего общего не имеет. Говорю:
- Долго он чета подтягивается, давай наберем его.
- Дык, номер мобилы сменил, хороший то номер был легкий, а новый сказал
я даже не запомнил, а Валерка довольный клевый говорит номер, легкий. Я
вообще только первые 3 цифры запомнил (у нас 7 цифер)
- Говори первые 3.
- 968
- Не сцы, говорю, щас наберем. И набрал….
Думаю все догадались…..
968-10-24.

Дядька.

Кремль-брюле

Что такое на языке нашего правительства "благоприятная
социально-экономическая обстановка"? Это когда даже в провинции
есть что спиздить.

Стою сегодня, жду газель на остановке, рядом подземный переход.
Рядом стоят ДПСники и гоняют народ, переходящий улицу по верху а не по
подземке.
Один: -У че вы все претесь? Переходы для чего нужны?
Другой: - Че с них взять? Ушлепки тупорылые...
Не проходит и минуты один другому: -Пошли за сигаретами?
Второй: -Пошли...
И сами переходят улицу поверху.

Только что вернулся из поездки в Казахстан, славный город Уральск, все
понравилось; погода, чистота на улицах, дружелюбный народ, и еще то что
везде - в транспорте, на вокзале, на стендах, текст пишут как на
казахском так и на русском языках. Но мой рассказ не об этом, приезжаю
на ж/д вокзал в справочном столе интересуюсь во сколько будет отправля
ться поезд до Москвы, сотрудница отвечает мне; поезд прибывает в 10 ч.36
мин. по Астанинскому времени, это значит в 9 ч. 36 мин. Уральского
времени и в 8 ч. 36 мин. Московского времени. Получается что Уральск
живет по своему времени, а поезда ходят по Астанинскому, по территории
России поезд идет по московскому времени, въезжает на территорию
Казахстана и идет уже по астанинскому времени, на обратном пути все
повторяется. Вот эта путаница со временем приводит самих коренных
жителей Казахстана к непониманию. Еще одно наблюдение; на рынке покупаю
конфеты на ценнике "ВАФЕЛНЫЕ БОТОНЦИКИ".

Дополнение к ранее рассказанному.

В славном городе Уральске попали на центральный рынок, надо было купить
цветов. Я уже говорил что там все надписи, лозунги, вывески пишут на
двух языках, на казахском и русском.
Проходим по рядам (я шел с сестренкой)(С), она мне говорит:
(С) Надо носочки купить, а то ноги замерзли.
(Я) Ну возьми, вон их сколько на прилавках.
Подходим к прилавку, написано на небольшой картонке "НАСКИ", рядом такая
же картонка на ней надпись "ОЧКИ ДЛЯ ЗРЕНИЯ"
(С) Сначала возьму очки.

4 ноября: конец первой смуты; 7 ноября: начало второй. Причем последняя,
не кончилась по сию пору…

Важного вобще не сущетсвует...
...хотя нет вот способ зачатия не важен, важен сам факт.