Поиск по автору:

Я тебе отдалась при луне....
А ть! взял мои бель!е груди...
И узлом завязал на спине...
ВОТ И ВЕРЬ ПОСЛЕ ЭТОГО ЛЮДЯМ!!!

Расказывала коллега по работе.

Гуляет она с сыном, которому 3 года... Сын на трехколесном велосипеде
катается по тратуарной дорожке, такая неровная, то бишь вся в гальке...
Едет он так едет, вдруг останавливается и дальше следует фраза
- Все больше не могу, меня колбасит...

Мыши рыдали, кололись, но продолжали жрать кактус

Весна покажет кто, где срал

Главное ребята перцем не стареть

Надпись на надгробии
«Здесь лежит атеист. Он красиво одет, но ему некуда идти»

Идет пингвин по пустыне, увидел верблюда:
- Хай, кэмэл! У нас что, гололед?
- Нет.
- А что это все песком посыпали?

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

- Я развожу котят!
- Как это?
- 2 котенка на литр воды.

ВСЕГДА говорите женщине, что она красавица.
Особенно, если это не так!

Это было примерно в 1980 году.
Мне тогда было 14 лет, и я жила с бабушкой и дедушкой. Дед, как
говорится, был не дурак закладывать за воротник и соображать на двоих
и троих, особенно когда угостят.
Однажды вечером мы с быбушкой долго не могли дождаться деда.
Обеспокоенная бабуля просто не знала, где его искать и, немного
помаявшись, она стала звонить в милицию.
- Алло, милиция? У нас дед пропал!
- Да что сделается вашему деду? Небось напился и отдыхает где-нибудь
на лавочке. Ну ладно, говорите приметы.
Полчаса проходит, затем час - от деда и от милиции ни слуху и ни духу.
Бабуля опять набирает "02".
- Алло, милиция. Я уже вам звонила. У нас дед пропал.
Оказалось, что в милиции сменились дежурные, а новые в упор не слыхали
о пропавшим деде. Пришлось им, бедолагам снова записывать его приметы.
Так как время было уже позднее, я отправилась спать. Утром, проснувшись,
я обнаружила, что деда все еще нет, а бабушка так и не прилегла - всю
ночь ждала его и раскладывала карты (она у нас умела гадать).
Нежданно-негаданно является дед - целый и невридимый. Естественно,
бабуля напустилась на него.
- Где ты был, ну где ты был, паразит. Уй-юй-юй, что мне с этим дедом
делать?
Оказалось, дед был неподалеку - в нашем подъезде, но в другой квартире.
Значит, выпили и закусили они с друзьями, как полагается, потом один
из них удалился, закрыв на ночь нашего деда с товарищем, и унес с собою
все ключи. Выйти они не смогли, да и позвонить было неоткуда -
в квартире не было телефона. Вот и пришлось деду там заночевать.

Отец-грузин говорит свому сыну:
-Послушай, Гоги. Если женщину е*ут раком, то это - роковая женщина!
Если женщину е*ут стоя, то это - стойкая женщина!
Гоги подумал и говорит:
-А если меня дядя Гиви на мешке с изюмом е*ал, то я что, изумительный
мальчик что ли?

Голод не тетка, он - дядька.

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья.

Я и мой шеф в нашей организации решаем всякие-разные вопросы местного
характера, стоит сказать, что в области образования.
Люди призодят разные, в основном с широко открытыми глазами и нетленной
фразой: "Мне прямо щас!" Пытаюсь по мере сил улыбаться и задавать
наводящие вопросы: "Представьтесь пожалуйста. Какая у Вас проблема?" и
т. д. Ответ как правило один: "У меня личное."
И вот однажды утром влетает потрепаненький мужиченка все с той же
нетленной фразой.
Я: Кто Вы и по какому вопросу?
Он: Я врач такой-то больницы. (Пауза) Проктолог. (Пауза) Но я собственно
по другому вопросу...

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту
кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Один парень знакомый мне как-то сказал:" Марина, вчера на соревнованиях
видел девушку, очень сильно на тебя похожа. Я долго думал, что это ты...
Пока она лицом не повернулась." Ну что тут сказать? Все это было сказано
вполне серьезно. И парень даже немного засмущался, когда понял причину
нашего смеха. Остается только строить догадки по поводу того, чем же мы
с этой девушкой так похожи.

Есть у меня друг, который имеет бабушку очень преклонного возраста.
Так вот. Звоню я ему как-то, трубку поднимает бабушка.
Я: Здравствуйте, а Саша дома?
Она: Как дома?
:)))

Желаю в этот день наиться!
В своей квартире заблудиться!
Друзей, радных не узнавать!
И не найти свою кравать!

http://greetings.org.ua/sms.html

Дополнение к толковому словарю:
"Монетизация льгот" - фокус по превращению реальных льгот в кучку медной
мелочи.

Приехал американец в Лондон. Ходит с гидом, все смотрит, наконец
говорит:
Красивый у вас город, но какие то здания все низкие. Вот это например
(показывает на здание)у нас было бы на несколько этажей повыше...
Гид: Я понимаю, это психбольница....

Пасха. Идут по улице навстречу друг другу двое. У них обоих в вытянутых
перед собой руках по яйцу. Яйца как-то странно раскрашены: красные с
белой полосой. Столкнулись, стукнулись яйцами.
- «Спартак» - чемпион!
- Воистину чемпион!

В комнате все было украдено, даже воздух был какой то спертый!

ПредставьNT - павильончик, торгующий кассетами, DVD, CD и тому подобной
фигней. Подходит мужик (М) и спрашивает у продавщицы (П):
А у Вас есть запись "Дюны"?
Продавщица покраснела, помялась чуток и говорит:
- Нет, у нас такого нет. Вы зайдите на второй этаж, там тоже кассетами
торгуют. У них недавно покемоны были. Может, и записьдюны есть.

Я забыла, что хотела купить и выскочила из магазина...

Если бы у него был маленький, он был бы мне просто друг.

Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в
сторону.

Пришел пенсионер в поликлинику. Доктор предложил ему раздеться,
тщательно осмотрел и говорит "У-у, голубчик, надо лечить!" Достал йод и
смазал ему одно яйцо. Что-то написал на бумажке, свернул и говорит
мужику:"Идите на 3-й этаж в 370 кабинет к доктору Иванову"
В 370 кабинете та же картина: доктор взял зеленку и смазал мужику второе
яйцо. Что-то написал на бумажке и велел мужику идти обратно к первому
врачу. Мужик спускается по лестнице, интересно ему стало, что-же у него
за болезнь такая? Разворачивает листок и читает :
- Христос Воскрес, Петр Петрович!
- Во Истину Воскрес, Иван Иванович! М. В.

Однажды с друзьями во Фрунзенском парке (это который за дворцом
молодежи) пили пиво и как обычно, прикалывались. И вот двое - Серега
и Олег, волосатые были в то время (в смысле волосы длинные),
начали спорить, чьи волосы длиннее. А Серега возьми и скажи:
- А у тебя получиться прямо сечас в рот взять?..
Он-то имел ввиду волосы, а вся компания, которая не слышала
их предыдущего спора, естественно, обернулась в их сторону совершенно
обалдевшая... Кто оправдывался, можно догадаться.

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

Было это когда мы учились на первом курсе и все дружно изучали паскаль.
(язык программирования такой). Ка это принято за неделю до сессии мы сидим
у подружки и дружно пытаемся запомнить хоть что-то из кучи
купленных-позаимствованных учебников. В это время приезжает ее братец
(а это такой кадр, на которого можно билеты продавать), заходит в комнату,
глядит на наши тоскливые рожи, потом на стопку учебников на столе, потом
наклонив голову на бок, начинает медленно читать:
"ту-р-бо пас-каль". Потом смотрит на нас и говорит : "Ну и имечко у мужика,
как у жевачки !"
Занавес.

Мы все равны. Только одни ровнее других.

Что естественно, то не без оргазма.

- Мой отец - настоящий немец!
- Что, так пиво любит?
- Да нет, пива как раз он терпеть не может!
- Так он не немец, он фашист!

Из наблюдений в метро. Рядом со мной садятся папа (довольно симпатичный,
но задерганного вида мужчина лет 30) и его пятилетняя дочь отважного вида
с растрепанными волосами. Папа сразу же, чтобы дочь не приставала
с расспросами, очень педагогично всучил ей блокнотик для рисования
с Барби на страничках, а сам уткнулся в газету. Через минут пять он
кинул взгляд на творение своего ребенка и угрюмо заметил, "Что это
у тебя за Баба-Яга?" Ребенок, видимо, привыкший к мрачному задерганному
настроению отца, парировал, что это -- Барби. Общение продолжалось
в том же духе, пока в проходе не замаячил безногий инвалид. Девочка
с живым интересом проводила его взглядом, а потом у папы поинтересовалась,
что дядя сделал, что дошел (вернее, дополз) до такой жизни. Папа на этот
раз решил использовать педагогический момент и заявил, что он не слушался
папу с мамой. Ребенок неподдельно усомнинился: "А у него вообще папы
с мамой не было!" Тут терпение отца лопнуло! Такой неоседомленности
пятилетнему ребенку спускать нельзя!
"Как это не было! А кто ж его тогда ...?" Весь вагон и девочка замерли,
сгорая от нетерпения узнать, что же все-таки его родители сделали.
Папа ловко вышел из положения, сказав: " .... нашел?"

Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Девочка с бантиком лежит в кустах нагой,
Другой бы изнасиловал,а я лишь пнул ногой.

Училась я лет десять назад в новосибирском универе, всякого случалось.
но вот на второй курс пишли к нам ребятки после года армии ( а кому не
повезло, то и двух). английский. англичанка наша была просло конфетка,
боролась за внедрение английского в наши мозги изо всех сил. и вот
вопрос по английски: "размножаются ли пчелы как насекомые с полным
циклом превращения?". а наш армеец ничтоже сумнящийся говорит не
задумываясь Yes I DO!.

- Вовачка, ты кого больше любишь братика или сестренкк.
- Сестренку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила.

Есть у меня подруга-москвичка, недалекая такая в вопросах техники,
физики и т.д. Есть также и друг, который, наоборот, дока в таких делах
и недавно получил степень мастера в информационных системах в одном
из университетов на Midwest. Так вот, любит он иногда поприкалываться
с очень умным видом и поучающе-участливым взглядом. Подруга моя
по причине своей наивности и легковерности часто была предметом этих
приколов. Один раз, пожаловалась она на неработающий автоответчик,
и друг-дока сразу же выдал теорию, что у digital (цифровых) телефонов
часто "кончаются цифры" по причине того, что комбинаций цифр мало,
а желающих пользоваться телефонами - много.. На следующий день подругин
муж выяснял все научные подробности у моего друга, потому что подруга
не запомнила всего потока информации... Теперь слова "цифры кончились"
у нас в ходу, когда хотим лишний раз посмеяться.

Бегает цыпленок по курятнику, голову крыльями обхватил:
- ох.. еть, ох.. еть!!
Подбегает к курице:
- мам, а правда мой папа петух?
- да, сынок. Ты когда вырастишь таким же будешь.
- ох.. еть, ох.. еть!!

Если вас съели, не волнуйтесь. У вас есть два выхода.

Дело было уже давно в Москве. На улице зима, гололед. И идет молоденькая
девушка по тратуару. А народу много. Видит, что позади ее идет мужчина с
сеткой с яицами. Подумала, что, если упадет и вдруг на него, то яица
разобьет. Решила прибавить шаг, но и вправда подскальзывается и падает
на какого-то мужчину. Испугавшись, подскакивает, и не успев оглянуться
спрашивает еще лежащего:"Я яица вам не задавила?" Мужчина изумленно на
нее посмотрел, после на себя, и ответил:"По-моему нет". В итоге
оказалось, что это был другой мужчина. А тот мирненько прошел мимо нее.

Приехали мы с бой-френдом в гости к его тете в деревню, она нам выделила
комнатку для отдыха. Лежим как-то после обеда отдыхаем...
Я ему делаю легкий массаж, массаж ему нрвавится, о чем свидетельствует
его мужское проевленье. Дверь мы не закрыли по глупости, ну и, конечно,
пришла тетя...
Племянник быстро натянул чего надо, и типа делаем массаж животика :))
Тетя дамочка энергичная говорит - делаешь ты не правильно, надо по
часовой стрелке и давай показывать... потом до нее дошло :)))

Супружество - это блюдо, которое подают горячим,
едят холодным, а потом долго спорят, кому мыть посуду.

Еще немного к вопросу о том, что привилегия выдавать словесные
"перлы" отнюдь не принадлежит всецело слабому полу.
Идем мы недавно с мужем по улице. Гуляем. По причине того, что
беременнных жен, равно как и домашних собачек надо регулярно
"выгуливать". Вдруг вижу даму в обтягивающих брюках, которые ей,
учитывая особенности фигуры, надевать вовсе не стоило.
Ну я с некоторым дамским злорадством объявляю мужу, что дескать
"у нее живот такой, как у меня был на шестом месяце беременности".
На что он, ничтоже сумняшеся отвечает:
"А интересно, на каком месяце беременности у нее задница?"
:))) Мой дикий хохот сотряс окрестности. :))))) И еще. Прям вот сегодня.
Приготовила ужин, ожидаючи любимого мужа домой. В состав ужина входило
овощное рагу, которое я сочла очень даже вкусным. Естествено, в надежде
получить положительную рецензию мужа.
Долгожданный момент - муж открывает входную дверь, заходит и сморщив
нос, изрекает:
"Чем это у нас так ужасно воняет?"
После объяснения причины вони, мы оба очень долго смеялись. :)))
(Отмазываться тут конечно уже было нелепо). :))

Прибегает мужик к врачу, губы оторваны, сам весь в крови:
Мужик:
-Доктор пришей мне губы.
Доктор:
-А губ у нас сейчас нет, остались только половые.
Мужик:
-По х.й, пришивай половые.
Пришили половые. Через месяц мужик опять приходит к тому же врачу:
Мужик:
-Доктор, больше не могу отрезай мне то что пришил.
Доктор:
-А в чем дело?
Мужик:
-Понимаете, доктор, как смотрюсь в зеркало то х.й встает, смотрю
на х.й губы трясутся.

Объявление в харьковском университете на дверях медпункта: если у вас
проблемы с употреблением алкоголя или наркотиков - обращайтесь в кабинет
номер 20 областной студенческой поликлиники...

Типа, "доктор едет, едет"

Приходит маленький мальчик к маме:
- Мам, а мам! А я слово на три буквы знаю!
- Ты что! - сказала мама отвесила сыну звонкую оплеуху. Обиженный
ребенок идет к папе:
- Папа! Я маме хотел слово на три буквы сказать, а она меня ударила!
- Какое слово, сынок?
- Дом Тогда папа подходит к маме и отвешивает ей оплеуху со словами:
- О доме думай, о доме!!!

Приходит собака домой,
Хозяин у нее срашивает:
- ты что, пъяная?
- не-а
- ну-ка полай
- лай лай лай!!!

Стоит английский джентльмен у подножья замка и курит. Подходит
американец и спрашивает: Мистер, как давно вы курите?
Джентльмен: 40 лет
Американец: Представьте себе, если бы вы не курили все эти годы, то на
сэкономленные деньги смогли бы купить этот замок.
Джентельмен: А Вы курите?
Американец: Нет конечно, я же не враг своему здоровью и своему кошельку!
Джентльмен: И Вы купили этот замок?
Американец: Нет...
Джентльмен: Конечно, потому что это мой замок.

Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны
понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой -
как-то стремно его теперь не кормить.

Воскресное утро (на Пасху). Мою посуду.
Муж сел за стол и с интересом начал разглядывать пасхальные яйца,
которые я разукрашивала накануне поздно вечером. Вдруг спрашивает:
- А что такое "икс-би"?
Пока я соображаю, где он это увидел или услышал и что это может быть, он
продолжает:
- А-а-а, понял: Христос воскрес!
На яйцах наклейки "ХВ"...
Программист, блин...