Поиск по автору:

- Алло, Джон?
- Да, сэр.
- Джон, моя жена дома?
- Да, сэр.
- Чем она занимается?
- Развлекается с молодым человеком, сэр.
- Джон, возьми в моем столе пистолет и застрели обоих.
- Слушаюсь, сэр.

Бах...бах...бах..

- Джон?
- Да, сэр.
- Почему было три выстрела?
- Первым выстрелом я убил вашу жену, сэр. Вторым- ранил молодого
человека. А третьим добил его на мансарде.
- Джон, но у меня нет мансарды!
- А вы куда звоните?
- А я куда попал??

Собирается рабочий...

Если на дворе 8 марта, и вы не знаете, что подарить жене, разберите,
наконец, елку!

Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Сидит пациентка у стоматолога с открытым ртом. Вдруг звонит ее
мобильный. Она жестикулируя руками показывает доктору, мол, возьмите
трубку. Он берет мобильный и говорит,- сейчас я кончу, она сплюнет и вам
перезвонит

Пошли как-то мужики на охоту.Ну там есессно водовки хряпнули,
насрались ей как следует,и решили в игру сыграть-одному глаза
завяжут,будут убитую дичь подавать,а тот должен сказать-что это,
чем и как убито.Фигня-война,завязали одному глаза,тащат дичь,он
щупает и вещает-"олень,убит пулей в бок,это утка,убита дробью
в голову,это заяц,убит ножом в лопатку...".Пришел домой,спать
сразу завалился.А на утро жена его трясет-"вставай,алкаш,какого
черта вчера напился!" Он ей-"Да не напился я,с чего ты взяла?"-
"Да ты меня всю ночь за пизду хватал и говорил,что это мышь,
убитая топором в спину..."

Разговаривают трое охотников.
Первый говорит: Завяжите мне глаза. Я положу руку на убитое животное
и сразу скажу:"Кабан.Самец. Трех лет, Убит выстрелом в голову."
Второй говорит: А мне не надо будет класть руки. Я сразу скажу:
"Лось. Самка. Пять лет. Размах рогов - 30 см. Убита выстрелом в сердце."
Третий говорит: А мне жена сегодня утром говорит:"Ты сегодня всю ночь
гладил мою п..ду и говорил: Ежик, сорока двух лет, зарублен топором."

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми
лопату и ударь меня по руке со всей силы.

Анекдот придуман не мною, но тем не менее заслуживает внимания:

Два корефана пошли на охоту. Поохотились, ну и, как полагается,
сели выпить. Подошли еще несколько охотников. Тут один кореш и говорит:
-Мой друг может на ощупь определить, что за животное и чем убито после
50 граммов. Налили ему 50 г., завязали глаза. Дают белку, он пощупал
и говорит: -Белка. Дробь, 5 номер, в голове 3 дробины. Проверили так
и есть. Наливают еще 100 г., дают сурка. -Сурок, патрон 7 калибра,
в позвоночнике перебит 3-й позвонок. Посмотрели-и правда. Потом долго
пили и разошлись по домам. Утром жена этого мужика ругает его:
-Что ж ты, гад, опять пьяный приперся?
-Ты, что дорогая?! С чего ты взяла?
-Ага, а кто меня всю ночь за п...у хватал и кричал "Мышка полевая
убитая топором в спину"?

Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки:
- Вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих!
Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику:
- Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!

... Подозреваемому были предьявлены неопровержимые улики, в результате
чего у него пошла носом кровь, выпали 2 зуба, сломались 3 ребра...(из
протокола)

Рассказала я родственнику историю о реакции блондинки на анекдот про
мигалку. А он в свою очередь его жене пересказал. Она у нас не
блондинка, но реакция была похожей: "А! Это он на поворотники
посмотрел!".

11летний Вова, практически 5 лет проживший в англоязычной стране.
Идет с папой по магазину, присматривая недостяющее снаряжение для
похода.
Вова: папа, а мы торч (torch) покупать будем? Папа, я специально не
произношу это слово по-русски, потому что для не канадцев это слово на
русском языке звучит как ругательное фак(ел).

Сидят два бегемота и вяжут шапочки, проплывают два крокодила и
спрашивают: Вы нам не подскажите в какой стороне находится залив с права
или с лева? Один из бигемотов: На право. Крокодилы уплывают. Второй
бигемот говорит: Ты зачем ему наврал, залив то на лево! Тот: а зачем ты
мне вчера шапочку распустил!

Если время посылает гонцов, то это, как правило, конвой.

Произошло это несколько лет назад, тогда я и моя подруга учились в
лицее, и каждый день нас ее папа подвозил до метро, было очень удобно,
если не считать, что этот самый папа, почти все время из-за нас
опаздывал на работу. Живем мы в соседних домах, и на общем собрании мы
решили, что я должна выходить на несколько минут по раньше их приезда,
что бы сразу садиться и ехать грызть гранит науки, не задерживая тем
самым папу и соттветственно не портя ему нервы! Так вот, Представьте
себе: зима, холодно, темно, полу сонная, я, выхожу на площадку, вызывая
лифт, ненароком взглянула в окно, и о боже, я вижу что они уже меня
ждут, соответственно я задерживаю движение! Я пулей вламливаюсь в лифт,
так же вылетаю из него, несусь со всей скорости к дороге, по пути пару
раз подскальзываюсь, почти наворачиваюсь, но все-таки благополучно
добегаю до машины!!!!!!! Начинаю открывать дверь, а она прмерзла, зима
же! Дергаю ее на себя, дергаю! Даже вспотела! Но все-таки побеждаю ее и
она открывается, я лихо впрыгиваю в машину, захлопываю дверь...... и
понимаю что это совершенно другая машина, на переднем сидении сидел
мужчина, побледнев он повернулся ко мне и спросил:"Девушка, куда вы
ломитесь?" Я без чувств пролипетала какие-то извенения и вышла! А во
время моей борьбы с дверью как раз подьехала моя подруга с отцом и
удивленно наблюдали за моими действиями!!!! потом им было очень смешно,
а мне стыдно!!!!!! Целый день это из головы не выходило!!!!!!! Кстате,
того мужчину я видела почти каждое утро, он ждал свою жену!!!! И машина
у него совсем другая!!!!!!!!!!!

Очередная история для тех, кто коллекционирует "оговорки по Фрейду".

Друг мой Мишка - страстный теннисист. Хлебом его не корми, только дай
поупражняться с ракеткой или просто поболтать о любимом виде спорта.
Однажды, прямо перед экзаменом, когда все были замотаны донельзя, Мишаня
снова завел свой традиционный базар. И вот, представляете, обращаясь к
однокурснику, с завистью так говорит: "А знаешь, в Мюнхене скоро снова
стартуют соревнования на КУБОК БОЛЬШОГО ЧЛЕНА!!!"
... Все остолбенели. А наш теннисист, главное, только через минуту
осознал, что же такое сказал.

P.S. По секрету скажу вам: я-то, как Мишкина ближайшая подруга, не
понаслышке знаю, что уж он-то этого кубка достоин как никто другой.
Только тсссссс - никому не говорите...

Умирает одна женщина и говорит своему мужу:
- Поклянись мне, что моя преемница никогда не наденет мои платья.
- Что за чепуха! - успокаивает ее муж, - во-первых, на следующей
неделе ты поправишься, а во-вторых, она в два раза тоньше тебя.

люби того с кем живешь, если не можешь жить с тем кого любишь

Женился дедок на молоденькой девушке. Знакомые у него интересуются:
- ну и как секс с молодой женой?
- а я как старый кот
- это как?
- "мышей поймать уже не могу, а в норке посидеть охото..."

Глубокомысленно перебарывай лень.
Откровенно действуй через посредников.
Беспройгрышно не лезь в бутылку

"Летят утки"-интерью со свидетелями взрыва в больнице....

Девочка была такая страшная!!!
Ей приходилось вешать на шею котлеты, чтобы с ней играли собачки.

Работаю в службе техподдержки ADSEL, приходит заявка нужно настроить
подключения модема. Звоню.... Берет мужчина я ему начинаю рассказывать,
вставте диск нажмите туда то туда то, на середине там где он должен
вывести марку и номер устройства дает сбой "Устройство не обнаружено",
значит модем не подключается... Странно, я делаю еще несколько попыток ни
как, не находит... Я думала он гонит, однако нет. Короче потеряв все
надежды спрашиваю " Может у вас шнур у модема отходит? " На что мне
самый логичный ответ " Так он у меня вот, в коробочке лежит".

Лежит баба голая на снегу...

(Придумано лично мной в приступе яростного гнева)
ТЫ? МУЖЧИНА?
Мужчина! С большой буквы Х...

Начинать можно только одним способом - НАЧАТЬ!

Усыновлю 8-го ребенка. Первые 7 как-то не прижились…

Два братка...

Поймал Змей Горыныч...

Если дипломат говорит ДА - это значит МОЖЕТ БЫТЬ,
если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это значит НЕТ,
если дипломат говорит НЕТ - это не дипломатю
Если женшина говорит НЕТ - это значит МОЖЕТ БЫТЬ,
если женшина говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это значит ДА,
если женшина говорит ДА - это не женщина, а б...

Захожу как-то раз с бутылочкой пива «Очаков» в Мавзолей. И тут он попер
на меня!

3 часа ночи. Мужчина выходит из казино. Проигрался "до трусов".
Подходит к таксисту:
- Мужик, будь человеком, подвези... сейчас денег нет... ну сам
понимаешь... мне только домой зайти... все заплачу...
А таксист так ехать отказывается.
Ну мужчина кое как, под утро, добрался до дома. На следующий день
приходит в то же казино. Крупно выиграл. Выходит и видит длинную
очередь такси и своего вчерашнего таксиста в самом конце.
Подходит к первому в очереди и говорит: "Вези меня домой. Даю 100$,
только по дороге заедешь в какое-нибудь укромное местечко - займемся
любовью". Естественно, таксист, возмущенно, отказывается. Он подходит
к следующему, слышит такой же ответ, и так вдоль всей очереди. Наконец
доходит до своего таксиста :"Мужик, 100$, вези домой", - садится
в машину - "И медленно-медленно вдоль всей очереди!!!".

Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить. -Вова
скажи папа, ну скажи. ПА-ПА-ПА-ПАДОНКИ

Монашку изнасиловали. Она встает, отряхивается, и радостным голосом говорит:
- Слава тебе господи! И вдоволь! И без греха!

Растут два цветочка в поле.
-Я тебя люблю!
- И я тебя люблю!
- Я тебя хочу!
- И я тебя хочу!
- Скорей бы пчелка прилетела!

Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает
гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно):
- Никуда...
НР:- А че ты, блин, козел голосуешь ?

Узнав в одном из выпусков истинную национальность Карлсона (еврей),
тут же поняла его вероисповедание - КРЫШНОИТ конечно же!

Сидят двое в ресторане, выпивают. Вдруг, откуда ни возьмись,
появляется белая лошадь,она проходит по залу , по стене,
по потолку, спускается на пол,подходит к столику,наливает себе
рюмку водки, выпивает, закусывает маслиной и уходит.Один другому:
"Первый раз вижу, чтобы водку маслинами закусывали!"

Конец напряженного рабочего дня в офисе, который поддерживает несколько
сайтов, в том числе новостные и развлекательные (знакомства). Менеджер
по маркетингу получает распечатки ряда опросов, удовлетворенно читает их
- много людей ответили, хорошо, репрезентативно! - и говорит коллеге
рядом, который в данный момент отвечает на достаточно идиотические
письма пользователей.
- Хорошо бы портрет аудитории составить...
- Рисуй: УРОДЫ!!!

Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к
морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего
надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
- А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит
уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку
ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли.
Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
- Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
- Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри
открывають!. .

Как-то раз произошел такой случай в ВУЗе:
На гос.экзамене одна девушка довольно-таки слабо ответила на вопросы
билета. Преподаватели, дабы девушка совсем уж не завалила,задали ей пару
довольно легких дополнительных вопросов,однако не услышали какого-либо
вразумительного ответа. И когда старенький добрый профессор спросил
незадачливую экзаменуемую:"Как звали самого первого мужчину?", та с
некоторым смущением честно ответила:..."СЕРГЕЙ".
Такая вот история!

Я, моя двоюродная сестра и моя дочь 12 лет.
Едем из Подмосковья в столицу погулять и прошвырнуться по магазинам.
Приспичило. Находим общественный туалет(бесплатный) Народу много, но
есть свободные кабинки.
Мы с сестрой выходим первыми, при этом я говорю дочери в соседней
кабинке-Быстрей
Подходим к зеркалу поправить макияж, обсуждаем покупки.
Что-то дочь долго не выходит, подхожу к кабинке
- Оксана, быстрей!
(тишина)
-Хватит прикалываться, выходи!
(Тишина, надо сказать что дочь у меня любит поприкалываться)
-Кому сказала выходи!
(уже раздраженно)
(тишина)
- Это уже не смешно, кому сказала, открывай немедленно(повышая голос)
(тишина, начинаю стучаться в кабинку, собираются зрители, тут мелькает
мысль, что ребенку плохо!!!!)
- Доченька, открой дверь!( при этом уже бьюсь в истерике об дверь,
пытаюсь подпрыгнуть посмотреть над кабинкой, заглянуть в узкую щель под
дверью. Надо было видеть с каким отчаянием я, как любая мать, долбилась
в кабинку, пытаясь спасти свое дитя!!) Делаю паузу, соображая, что
делать дальше. Кабинка неуверенно открывается и молоденькая,
перепуганная девчушка с глазами по 5 копеек неуверенно выходит. У меня
начинается нервный истерический хохот, у сестры тоже, толпа же въехать в
ситуацию не может и смотрит вслед нам как на двух дур.
Как Вы уже догадались-дочь давно ждет нас на улице, с недовольной миной.
Она долго не могла понять что смешного мы нашли!

Просыпается генерал...

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит

Девушка интеллегентного вида с книгой под мышкой присела в парке на
скамейку. Открыла книжку, сидит, читает. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Это было примерно в 1980 году.
Мне тогда было 14 лет, и я жила с бабушкой и дедушкой. Дед, как
говорится, был не дурак закладывать за воротник и соображать на двоих
и троих, особенно когда угостят.
Однажды вечером мы с быбушкой долго не могли дождаться деда.
Обеспокоенная бабуля просто не знала, где его искать и, немного
помаявшись, она стала звонить в милицию.
- Алло, милиция? У нас дед пропал!
- Да что сделается вашему деду? Небось напился и отдыхает где-нибудь
на лавочке. Ну ладно, говорите приметы.
Полчаса проходит, затем час - от деда и от милиции ни слуху и ни духу.
Бабуля опять набирает "02".
- Алло, милиция. Я уже вам звонила. У нас дед пропал.
Оказалось, что в милиции сменились дежурные, а новые в упор не слыхали
о пропавшим деде. Пришлось им, бедолагам снова записывать его приметы.
Так как время было уже позднее, я отправилась спать. Утром, проснувшись,
я обнаружила, что деда все еще нет, а бабушка так и не прилегла - всю
ночь ждала его и раскладывала карты (она у нас умела гадать).
Нежданно-негаданно является дед - целый и невридимый. Естественно,
бабуля напустилась на него.
- Где ты был, ну где ты был, паразит. Уй-юй-юй, что мне с этим дедом
делать?
Оказалось, дед был неподалеку - в нашем подъезде, но в другой квартире.
Значит, выпили и закусили они с друзьями, как полагается, потом один
из них удалился, закрыв на ночь нашего деда с товарищем, и унес с собою
все ключи. Выйти они не смогли, да и позвонить было неоткуда -
в квартире не было телефона. Вот и пришлось деду там заночевать.