Поиск по автору:

Кудри вьются, кудри вьются, кудри вьются у блядей,
Почему они не вьются у порядочных людей???

Подруга работает в милицейской поликлинике. Как-то там проходило
диспанцеризацию отделение милиции (московское). Среди прочего
"пациенты" должны были сдать анализ, пардон, кала. Им сказали,
что анализы надо будет завернуть в направление. Все как один свернули
из направлений фунтики и сам анализ, без всякой другой упаковки,
уложили в этот фунтик :))

История рассказана женой главного героя, который сам, к сожалению, не
смог восстановить в памяти данные события.
Недавно мой знакомый после чего-то там отмечания с друзьями пришел домой
несколько, скажем, нетрезвый ;). А жена у него женщина строгая, но
авторитетная, и давай ему устраивать соответствующее случаю мероприятие
под названием "Что-жтыгадтакойкаксвиньянапился и т.д." Вот сидит он,
слушает, голову повесил.. Вдруг в какой-то момент в глазах появляется
мысль, он поднимает голову, смотрит на нее строго и проникновенно и
говорит: "Не будем уподобляться людям, коллекционирующим пьяные
артефакты."
Ну что тут сказать.

Большому кораблю - большая торпеда!

если не было ошибок молодости, то и нас с вами было бы меньше

Штирлиц шел по улице. На встречу шли мужики с бамбуковыми палками.
"Лыжники!", подумал Штирлиц.
"Штирлиц!", подумали рыбаки.

Приходит Шарик к Мотроскину и говорит:
Шарик:
- Мотроскин! Твоя корова родила полосатого теленка.
Мотроскин:
- Моя корова, что хочу то и делаю.

Идет молодая учительница по грузинской школе, вдруг видит -
во дворе первоклассники ослика е$ут. Обалдевшая учительница бежит
к директору:
- Паслушайтэ! На школном дворэ дэти ослика трахают!!!
Директор (обеспокоенно):
- Болшого и чорного?
- Да нэт, малэнкого и сэрого!
Директор (успокоившись):
- А-а, это дэтский...

Рассказывает один приятель: "Мы с Ефремом А. любили вместе одну подругу."
-"Что по очереди?"
-"Нет! Он ее очень любил, ну и я с ней дружил ... очень близко".

- Мам, а почему меня все экскаватором обызывают? :'(
- Закрой рот, сука - всю мебель поцарапаешь!

ОБЪЯБЛЕНИЕ...

Было, значитца так... Утро, мокрая, грязная Питерская зима. Собираюсь
ехать на вокзал - встречать мамулю с поезда. Завел тачку свою, прогреваю...
Проверил омыватель ветрового стекла - не льет(засорился, гад).
А без омывателя ехать никак - через 20 сек. сквозь стекло ни хрена
не видно, грязищааааааааа... Чем-бы, думаю, дырочку-то проковырять ?
Есссно ни хрена такого тонкого и острого нет. Потом вспоминаю, что
бабуля моей подруги прицепила на подкладку куртки какую-то волшебную
булавку...Типа от сглаза....или ышо от чего. Короче откручиваю форсунки,
прочищаю все это дело булавкой ( а время уже поджимает...). Пока
суетился-булавка куда-то подевалась и я стал беззащитным перед всей
нечистой силой.
Ну и началось : Куда-то в снег улетел ключ на 10 из дорогого комплекта.
Искать конечно в потьмах времени уже нет. Дальше - смотрю переднеее колесо
чего-то подспускать начало...Хрен с ним думаю,с ключом,и с колесом тоже -
опаздываю. Плюнул, поехал. И быстро. А на душе уже тревожно... И не зря -
через 10 мин. стукнул Фольксваген-Транспортер...
Недорого, всего на 100 баков. А до этого 15 лет безаварийной езды...
В общем жизнь начала налаживаться только тогда, когда я нашел-таки
случайно бабушкину волшебную булавку (оказалась в машине !!!!?????)
и пристегнул на место.
Вот и не верь после всего этого в потустороннее...

О составе кое-чего в кое-чем. (в тему о ж. резинки)
Мало того что шампуни "Хед&шолдерс" и "Пантин" абсолютно идентичны
(хотя рекламируются в разных категориях) по составу,
так еще все их "действие" - простой химический ожег кожи
аммиаком. Теперь решаем задачу 1 флек "Хед&шолдерс" = ок 15 руб
0.5 литра аммиака ок 7 руб.
P.S. Ох и дурят нашего(шу) брата(сестру) всякие "производители"!
Всех благ

Едет значит мужик на машине,музыку слушает и видит стоят два парня и голосуют,
но видок у них какой-то наркомановский и мужик не знает тормозить или нет.
В конце концов решил тормознуть.Сели парни, и один говорит:"мужик сделай музыку
потише,а то голва болит".Мужик делает. Через минуту парень просит музыку вообще
выключить ,а то он совсем умирает.Мужик выключает.И они в тишине доезжают
до места,парни расплачиваются и уходят.Мужик трогается,едет и хочет включить
музыку,но она не включается,он осматривает магнитолу - все в порядке,лезет
на заднее седение посмотреть может блины(колонки)отошли-смотрит,а блины-то
спиздили.Вот так и дотаксовался мужик.

У моего друга есть знакомый англичанин. Живет в Финляндии,
т.к работает в чухонской фирме типа управляющим. А хозяйка фирмы -
его жена (вот попал-а ?). Ну и решил он вместе с корешами и втайне
от жены слетать в Бразилию на ихний ежегодный карнавал. А так-как
все они катаются на горных лыжах, придумали легенду - дескать поедем
на север Финляндии в страшную глушь - по целине кататься и ваще...
Ну собрались, барахло, лыжи в джип засунули и со слезами прощания
на глазах поехали как-бы в глушь. Сами, конечно джип - в гараж,
в самолет и в Рио. В общем оттянулись они в Бразилии не по детски,
возвращаются загорелые, типа отдохнувшие, баечки рассказывают про то
какие на севере горки, да какой снег, да как они на них кренделя
выписывали. МАССА ОЩУЩЕНИЙ ! Ну жена слушала-слушала, а потом и грит -
пойдем фокус покажу. Расстегивает чехол лыжный, лыжи достает - а там
на скользячке -губной помадой : НА ЭТИХ ЛЫЖАХ НИКТО НЕ КАТАЛСЯ !
(Это она сама перед поездкой написала....)
Эпилог : У потерпевшего друзья спрашивают потом - ну как ? А он
грустный такой - зарплату говорит снизили... чтоб по Бразилиям
не мотался... О как...

Встречаются 2 друга. Один спашивает другого:
- Как живешь?
- Как арбуз.
- Это как???
- Живот растет,а хвостик вянет.

По данным сервера "Православие в России"(www.or.ru),
11 декабря - Пятница 27-й седмицы по Пятидесятнице. Ну это надо,
блин, такое придумать!!! :)

Раньше были времена,
А теперь моменты-
Даже кошка у кота
Просит алименты!

Подходит солдат к майору Петрову и спрашивает:
- Товарищ майор,а вот сколько пирожков вы можете съесть на тощак?
- Ну этак штук семь,-ответил тот
- Да вот и не правда,на тощак можно съесть только один,остальные будут
не на тощак!
- Ну,ты меня подколол солдат,ну дал...

Прошло время,подходит тот же майор к другому майору и говорит:
- Иваныч,а сколько можно съесть пирожков на тощак ?
- Штук пять ...,ответил он
- Во блин,если бы ты сказал семь,я б тебя так бы подколол ...

Рожденный пить е№@ть не может

Международный съезд пивоваров. После напряженного рабочего дня
директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера
громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко
пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАДЛАЙТ!!
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного
человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса -
как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан кока-колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку.
Все в шоке. Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннесс.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннесса. - Вы пиво не пьете,
так что же я буду?

Привлекательные женщины - отвлекают...

Учусь я в Морской Академии. Но так как от дома до места учебы далеко,
транспортом с час будет, то мой отец привез мне с рейса машину
ну специально для поездок по городу или на учебу. Машина эта размерами
с горбатый запаршивец, но видом очень даже ничего, ИНОКЕНТИЙ называется.
Так вот, каждое утро я собираю своих одногрупников друзей в количестве
три человека, не считая меня, и мы едим на занятия. Нужно сказать, что
я габаритами очень даже не мал, 188 роста да 115 веса, а друзья мои
ростом 187, 190 и 199.
Значит едим мы по быстрому, так как габарит машины маленький,
я протискиваю ее в любые щели между движущимися пробками и заторами,
а в тот день мы ещей изрядно опаздывали.
На светофоре я с разгону вклиниваюсь посредине между рядами стоящих
машин, и лавируя добираюсь почти до стоп-линии, вот только не заметил
у стоящей девятки правого зеркала, и притираясь мимо нее сложил его
с громким хрустом. Озверевший мужик-кавказец вылетает из своей девятки,
бежит к нам, с разгону пинает нашего "Кешу" в бампер и ждет моей реакции.
Сквозь запотевшее стекло он не рассмотрел кто есть внутри. Но вы бы видели
его выражение фейса, когда из "микроба" вываливаются четверо "слонят"
в морской форме явно не в настроении...
В сторону своей "девятки" он побежал бегом, с улыбкой и извинениями...

Perpetuum Kobele

Не тяните резину в долгий ящик

я попрошу твоей руки о Ольга! Не хочешь руку- ногу мне отдай!

Америка вступила в войну.
Моника, сожми покрепче зубы!

Писать на сайтах Интернета
Друзья, увы, не мудрено.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.

Если хочешь много ласки, много секса и любви, сделай что-нибудь плохое,
чтоб тебя потом _.... _!

Опять надпись в туалете:

Вытирая жопу
осторожным будь,
Жесткая бумага -
к травматизму путь!

Сумма разума не земле - величинв постоянная, а неселение растет...

Мюллер: "Штирлиц сколько вам лет?"
Штирлиц (кокетливо): "А сколько вы мне дадите?"
Мюллер считал себя знатоком тонкого юмора и ответил: "Пожизненно"

Все генитальное - ПРОСТО...

Этот случай произошел с одним моим приятелем в марте 99-го года.
И это реальная история. Он работал в гостинице Marriot на Тверской
в качестве bell-boy, т.е. в его обязанности входила работа с чемоданами
и по всякой мелочи. Если надо, он иногда ездил в аэропорт, и там,
как правило встречал или провожал постояльцев. И вот в 20-х числах
марта он провожал какого-то залетного Нового русского, который летел
с Урала в Австрию транзитом через Москву. А этот Новый летел
авиакомпанией KLM. Ну, мой кореш с ним приехал в Шереметьево-2 и сразу
с вещами за ним на VIP (очень важная персона). А у Васька (моего кореша)
униформа в Marriot как у летчиков этой самой KLM. Ну, он идет,
а KLM-овские ему честь отдают.(А за день до этого случая мы перекурили
чуть-чуть, ну он видать и не оклимался до конца) Ну он смекнул, и тоже
начал KLM-овцам честь отдавать. Пристроился за одним из членов экипажа
и прошел в самолет. Вобщем прилетел он в Вену...там его и взяли.
Я не знаю, что и как было но в тот же день его занесли в Block-list
на посещение Европы и уже утром следущего дня отправили обратно в Москву.
Сейчас на него заведено дело, из Marriot его выгнали...а жалко его.
По простоте попался.

Идет лошадка вдоль борозды,
Ее до пизды и мне до пизды,
Встанет она - и я постою,
Ей по хую и мне по хую!

Приезжает теща из деревни в гости к зятю. Тот проводит ее на кухню:
- Заходите, мама, я щас супчика разогрею, в тарелочку вам налью.
- Да что ты, сынок, мы люди деревенские, простые. Я и из кастрюльки
похлебаю.
Зять ставит на стол кастрюлю, и теща моментально съедает все до дна.
Зять:
- Хм. Ну, хорошо, мама, я вам картошки в сковородочке разогрею и в
тарелочку положу.
- Да что ты, сынок, мы люди простые, я и из сковородочки поем.
Зять, пожимая плечами, ставит перед тещей полную сковороду жареной
картошки, и с ней происходит то же самое.
Зять:
- Ну, ладно, мама, я вам сейчас компоту в кружечку налью...
- Да зачем в кружечку, мы люди простые я и из кастрюльки попью.
Зять ставит на стол кастрюлю. Теща берет ее за ручки и выпивает все
до дна. На дне остаются фрукты. Она берет ложку, начинает все это
доедать и тут давится вишневой косточкой. Схватившись за горло, она
хрипит, катается по полу и просит затя:
- Сынок, похлопай!
Тот, хлопая в ладоши:
- Браво, мама! Браво!

Вопрос Армянскому радио:
- Что надо делать, чтобы женская горжетка меньше вытералась?
Ответ:
- Мы точно не знаем что такое горжетка, но если это то что мы думаем,
советуем женщинам реже кататься на велосипеде....

Уважаемые читатели-комментаторы анекдот.ру!
Вы устраиваете здесь просто детский сад.
Читайте на здоровье, но не комментируйте так злобно.
Ведь если Вы прочитали историю и хотя бы улыбнулись, то это прекрасно.
А не понравилась - пропустите и читайте дальше.
Мне лично, например, не нравятся истории и анекдоты от некого Робинзона
Одесского (извиняюсь, не помню как в точности он подписывается), но я
просто вижу его подпись и не читаю дальше, а перехожу к следующему
анекдоту. Точно так же пропускаю истории от "матерых" компьютерщиков,
так как сам я достаточно долго работал в службе поддержки и понимаю, что
идеальных пользователей компьютеров не бывает, но это не повод их
гнобить и издеваться над их взаимоотношениями с компьютерами (я не имею
в виду действительно забавные истории о компьютерных ляпах).
И пусть люди пишут на здоровье - Кадет Биглер, Сема Помидоров и даже не
любимый мной Робинзон.
Ведь если звезды зажигаются, то это кому то нужно? (извините за неточное
цитирование)

С уважением и к читателям и к писателям, Макс

P.S. Лично Биглеру - отличные истории - я просто становлюсь поклонником
Вашего таланта.

ЗЫ2 Dart Marinus - ЗЫ - это PS, только русскими буквами

Запись в девнике сделанная учительницей по русскому и литературе:
"Клюев достал!!!!"

Заходит старушка в передную дверь троллейбуса, в руке авоська с яйцами.
Народу много, все толкаются. Ну старушка авоську к водителю в кабину-то
и засунула.
Тут место в середине салона освобождается и ей дедок кричит:
- Бабушка! Здесь место освободилось, садитесь.
А старушка отвечает:
- Не могу, я у водителя ЯЙЦА держу...

Дело было в 91 году. Был у нас тогда в школе физик-замечательный мужик.
Представьте себе упитонного человека, с несходящейся на пупке рубашкой,
с постоянным перегаром изо рта(курит он неимоверно) и получите его неплохой
портрет. И вот как то идет урок физики. Нужно показывать какой-то опыт,
а в классе как на зло сломалась розетка.Делать нечего, приходится чинить...
Сидит наш физик перед этой злосчастной розеткой, ковыряется в ней отверткой.
И тут кто-то подает голос:"Анатолий Растиславович - е№нет"; "Не е№нет"-
доверительно отвечает тот увлевшись работой. И в этот самый миг из розетки
вылетает сноп искр, и в месте с ними отлетает наш физик с возгласом:
"КТО Сказал?!!"
Стоит ли говорить о том что весь класс ухахатывался минут десять.

-Что говорит Клинтон своей жене после секса?
-Скоро буду, дорогая...

Сидят два мужика в комнате. Тут один(1) говорит:
(1): Ты знаешь, так живот прихватило! Ничего,если я газы выпущу?
(2): Да перди на здоровье - у меня все равно насморк.
... через пятнадцать минут:
(1): Ой, у меня опять. Можно я еще разок перну?
(2): Да не, лучше не надо!
(1): Так у тебя же все насморк!
(2): Насморк-то насморк, да вот только глаза режет! :)

Дело было вчера. Пришли мы студенты юрфака УдГУ сдавать гражданское право
II часть, но, поскольку все уже давно работают многие, в том числе,
и я не
приходят на первые экзамены (т.е. все экзамены сдают летом в ликвидацию
долгов). Набралось человек 100 со всего факультета. Преподу, очень милой
женщине, делать не чего, усаживает она всех в одну большую аудиторию и
заставляет экзамен сдавать письменно.
Поскольку она за всеми не может уследить многие бессовестно скатывают
с учебников. Она, прохаживаясь по аудитории, периодически вылавливает
неудачников. Но как только она отворачивается за ее спиной раздается
такой шелест страниц учебников, как в библиотеке имени Ленина.
Пишем уже около 45 минут, осталось 15 минут до сдачи ответов
а как на зло написал только 2 вопроса из 3. Ну, что достаю учебник
и читаю, благо я сижу на последней парте. Она, дойдя до нас,
разворачивается и, про-хаживаясь по ряду удаляется.
И вот, как только она поворачивается спиной, у кого-то с лева от
падает учебник на пол, а учебники надо сказать толстые, потом прямо
передо мной. И наконец не выдерживают нервы или колени у моего соседа,
его учебник отправляется за двумя предыдущими на пол .......... и тишина.
И через секунду раздается оглушительный взрыв нервног8о хохота.
Прислал Макс.

Украина, село, полдень, дикая жара. На краю села стоят две хаты. В одной
из них открывается окно, оттуда вылезает мужик
и кричит: "Мыкола, поды до мене! У меня сало е, горылка е!" В хате
напротив - тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне.
Через полчаса опять распахивается окно, вылезает тот же мужик:"Мыкола!
Ну поды ж до мене! Ну у меня сало е, горылка е,
ну шо те еще надо?" В хате напротив - тишина. Еще через полчаса от удара
ноги распахивается дверь, на крыльцо вылетает
все тот же мужик: "Мыкола, еб твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну у мене
сало е, горылка е, ну шо те еще надо?" Наконец
окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола:"Да не можу я!" -
"А шо таке?" - "Да ебуся, будь оно неладно!"

Конпка экстренного катапультирования из переполненного
автобуса находится на бюстгалтере у контролерши. (То же самое:
Если вы мужского пола и контроллер мужчина - кнопка в штанах).

Маленькое дополнение к истории №2 от 01.11.98 (РЕШЕНИЕ КОНКРЕТНЫХ ВОПРОСОВ).

Пару дней назад встречаюсь я с одним знакомцем. Человек он занятой,
времени терять не любит, да и работа у него, судя по всему, несколько
вредная. Травматизм высокий, ранения всякие. Да и профсоюз работает
из рук вон плохо в этих структурах. Правда жаловаться первому встречному
он не очень любит, видимо есть и свои плюсы.

Так вот, встречаюсь я с этим знакомцем, а он в этот момент был в своем
авто не один, а с товарищем по "службе". (Надо сказать, что товарищ
вполне цевилизованного и культурного вида). Ну предстовляемся. Этот
товарищ мне свою визитку тянет. А там:

Иванов И.И.
КОНФЛИКТОЛОГ

Далее телефон, факс, все как положено.
Мне смешно стало от такого рода деятельности, не удержался и с ехидцей
спрашиваю: "Чем занимаемся?" (Если признаться, то род занятий понятен
и без этого дурацкого вопроса.)
Ответ был прост и лаконичен как все гениальное: "Дураки создают
конфликтные ситуации, а мы их решаем!"

Вот так, просто и ясно.

PS ФИО конфликтолога я естесвенно изменил.

Рыбий жир вина полезней-
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда.
- Встретимся завтра у роддома - сказала Кэт.
- Урод дома, правильно встретимся завтра - подумал Штирлиц

Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова.
- Поручик, что Вы ищите на моей спине?
- Вашу грудь...
- Так она же спереди!
- Я там уже искал.