Поиск по автору:

"Бессмысленное и дорогостоящее бряцание мерзкими орудиями для убийства. Бастилиебесие, сколько можно этим гордиться, сколько лет мы будет еще это вспоминать?" - возмутился проведением парада в честь дня взятия Бастилии французский историк Карим Аль-Насери в эфире радиостанции "Эхо Парижа".

История еще одной аварии.

Опять 90е. Кооператив "Ромашка"
В кооперативе я занимал легендарную должность "Начальника транспортного цеха" Все по Жванецкому(см первоисточник) Деятельность моя была связана с отправкой пассажирских автобусов по междугородним маршрутам. РЖД тогда представляло из себя прекрасную организацию. Поезда ходили,вокзалы стояли,единственное ,что мешало достичь желанного совершенства-это пассажиры. Они постоянно что то требовали,мельтешили,срали где не попадя-и где попадя,жрали,пачкали белье и подвижной состав,словом раздражали. И РЖД планомерно боролась с этой проблемой. То есть билетов -не достать,но в поездах было пугающе безлюдно. Таинственные призраки скупали все места в РЖД и катались туда-сюда по просторам нашей неопрятной Родины.
Я-то не заморачивался с билетами никогда-подходил к отправлению и золотил ручку проводнице посимпатичней. После чего ехал в купеческой роскоши-с выпивоном(проводницы запасливы,как полевки),и с распаренной бабой под боком(неприступность им несвойственна абсолютно)
Но большинство моих сограждан тупо баранирось перед кассами в диких очередях. Этим то мы и воспользовались-пустив маршруты по городам и весям. РЖД было дико радо спихнуть на нас эту скандальную сволоту-и позволяло пользоваться всем-стоянками,трансляцией итд,лишь бы мы избавили его от этой напасти. За малую мзду директора вокзалов были скуплены на корню и всем вокзальным мусорам было велено холить нас и лелеять.
Поначалу я пустил маршрут в Рязань-и на нас пролился золотой дождь. Ливень даже.
По 20-30 автобусов в день отправляли.
Потом кто -то смышленый решил воспользоваться моими мозгами. Прихожу на стоянку-намана: там уже очередь из чужих автобусов. На МОЕМ маршруте?
Пришлось вспомнить о крыше. Зря мы что ли чеченов кормим? Вы самые страшные-вот идите и пугайте.
Поначалу,дабы предотвратить избиение открытых слову искреннему,я шел и обращался к конкурентам с прочувственной речью от сердца к сердцу:
"Возьмитесь за руки,друзья,и валите отселя,покеда целы!"
Меня закономерно посылали на хутор бабочек ловить.
После чего непуганые идиоты превращались в пуганых. Я предлагал показательную расправу над самым борзым-но чеченам хотелось масштабу. В результате пизды получили все конкурентные зазывалы,водилы и некоторые пассажиры конкурентов-за нелояльность,как я понял.Менты занимались своим прямым делом-следили за порядком. То есть пиздят конкурентов? Все в порядке.
Потом я упорядочил расправы. Мудохали только зазывал,отнимали матюгальники и отправляли чужие автобусы -но на свой карман. Водилам платили-а вот аренду автобуса в автобазу оплачивали конкуренты. Чем не лафа?
За недели две мы отвадили копипастеров от кормушки. Воцарилась лепота-народ с песнями окучивал делянки.
Сюжет повторился со многими городами. Сначала я открывал маршрут-потом налетали мухи,затем дихлофос-чечены и ляпота. Почему то открыть маршрут самим в голову согражданам не приходило. Ну да,надо было совратить с пути истинного директора вокзала,решить оргвопросы,смотаться на разведку и договориться с вокзалом Ярославля,Иванова,Минска,Смоленска итд. Система дала сбой только во Владимире-там на маршрут присела местная блатата и я посчитал лишним травить на них чехов. Ну их нахер-я их рожи видел. Эти и у нищего костыль отнимут.Как бы и меня не придавили ненароком.
Владимирские зазывалы вообще были крайне колоритны-расписаны синей тушью от бровей до пят и звали пассажиров в матюгальники исключительно по фене. Но местные прекрасно их понимали. Владимирский централ явно захватил весь Владимир. Построили крытку в древнерусском городище и в результате не тюрьма оказалась в городе,а город-в тюрьме.
Но я отвлекся. Время от времени кто то хитрый умудрялся втихую влезть и отправить автобус с нашей точки. Я чутко реагировал на такие поползновения.
Как то едем с Трошевым в Рязань.
Проезжаем деревню -там обычное место стоянки. Ну там оправиться,покурить,жопы затекшие порастрясти. Местные бабки смекнули-и устроили мини-рынок. Картошечка,курочка,соленые огурчики,пирожки-народ сметал на раз. Таким образом мы способствовали процветанию кучи народу.
С годами село даже отстроилось на этих харчах-нормальные дома возвели на месте покосившихся халуп.
...
-Дим,стоп машина!
-Чего?
-Автобус приблудный!
-Точно?
-Я наши все знаю-этот со 2го автокомбината,а я оттуда не заказывал. Там начальник автоколонны редкая пидорасина и антисемит.Этот -точно не наш.
-Гасить будем?
-Сдурел? Нас пассажиры порвут.
-А что делать?
-Увидишь.
Подходим к автобусу,ловим гида и я начинаю тереть ему по ушам:
-Ой,я так рад,вы нам так нужны,мне вот надо 20 автобусов арендовать,поможете?
-Да!!! Конечно!!!(Еще бы-такой заказ)
-У нас,видите ли, ежегодный конкурс авторской песни намечается в Солотче-"Поющие дрозды"
Ну там,палаточный городок,костры,хороводы,камланья и свальный грех. Надо конкурсантов отвезти на место плясок и через три дня забрать оттуда. Сможете помочь?(лучась ликом)
-А как же! Наш кооператив "Возрождение" завсегда рад.Вот наш адрес,телефон пишите!
Дело сделано.Завтра к ним гости придут.
Угу. "Возрождение" значит.Что бы возродиться надо умереть. Я вам это обеспечу,сукиным котам.
От размышлений отрывает голос Трошева:
-А почему "Поющие дрозды"?
-Что?
-Ну конкурс.
-Какой конкурс?
-Ну ты ему по ушам чесал-про конкурс в Солотче."Поющие дрозды"
-А. Я и забыл. Дрозды-потому что получат пизды,вот почему.
Гоняю по извилинам что с ними делать. Разогнать-это понятно. Но кто у них там со 2м автопарком договорился? Надо найти речистого и взять на работу.
В задумчивости перехожу трассу по зебре. Вдруг дикий рев Димки:
-МАААААКС! ПОЛУНДРА!!!!!
Поворачиваюсь-на меня несется фура. Визг тормозов.Дым из под колес. Пиздец. Рву с места испуганной ланью.Вылезаю впритирку.
Но. Водила слишком резко рубанул по тормозам и фуру "складывает".Кузов завернуло.
То есть она летит вперед углом. Прямо на мини-рынок с автобусом.
Стою открыв рот. Что радует:народ среагировал моментально и бросился в поля. Впереди всех рысили пирожковые бабки. К моменту,когда фура врубилась в автобус старые хрычовки уже пробежали стометровку,дружно сдав нормативы Мастера спорта-по минимуму.
Картина столкновения завораживала масштабом. Фура снесла автобус-тот боком смел подчистую все лотки. Особенно запомнилась жареная курица-своим ракетным стартом метров на 50 вверх. Она и живая-то так в жизни не летала.
Подбегаем-никого. Ни живых,ни мертвых. Оказывается,водила фуры выскочил из разбитой кабины и поскакал за народом-в поля. Силен все же дух коллективизма на Руси.
Опять Трошев:
-Макс! Как думаешь-как народ с полей вернется,сколько времени ты проживешь?
-Я по зебре шел!
-Ага! Объясни им это. Но пиздить тебя будут не по правилам ПДД. А по морде. По законам добра и красоты.
-Хм. Ты прав. Мы чужие на этом празднике жизни. Поедем,друг,туда где славы горький мед,где нас никто не ждет...
-Шевели булками,поет хуев. А то шею тебе сломают прямо тут-не надо никуда ехать будет.
Аминь.

В эту игру можно играть вдвоем…

Лучшие люди страны. Совесть нации

Облом живописца.

«Художника каждый обидеть может»
Адольф Алоизович Г.

Стоял возле родной художки, ностальгировал.
Туда меня засунула родня, что б развивал чувство прекрасного.
С музыкалкой они обломались, тут я бился насмерть, но в малювальню запихнули. Шантажом и угрозами. А не то на дзю-до ходить не разрешат.
В итоге режим стал зверским.
Всю неделю то рисуем, то по татами валяемся.
Воскресенье отсыпаемся.

Полгода продержался в таком режиме.

Но выперли меня из храма искусств .

…
В подвале прорвало трубу.
Я взял череп , с которого рисовали, воткнул в него мелкую лампочку и провод вывел к розетке. И повесил этот светильник на трубу.
В темноте.
Тряпку рогожную еще пониже приделал типа савана.
Перманентно проспиртованные сантехники дошли до точки сборки практически моментально.
Я этот истошный вой из подвала навсегда запомнил. Не думал, что человеческие ротовые органы вообще способны издавать такие инфернальные звуки…
Один-то шустрый, выскочил сразу и дверь закрыл. А второй в подвале выл раненым зверем. И бился там испуганной птичкой.
Пить бросили оба.. Один уверовал во Христа, а второй через полгода перестал приседать, когда над ухом свистнут шутейно.
Ну и легкое заикание ему даже шло.

Спалился я на надписи, что на черепе была. Мол, собственность Севастопольской художественной школы.
Так и вычислили. Ну и я распиздел. Обидно же таким успехом и не поделиться с общественностью.

Я так считал, что шутка удалась. А вот директор не разделял моего мнения. Почему-то.
Я еще дикий ржач поймал, когда меня корили за содеянное и описывали катастрофичность последствий моего сукодейства.
В итоге за порог из мастерской меня вывели за ухо. И выкинули на асфальт все мои творенья.
Короче, так я и не стал художником.
Это, наверное, минус.
Но и не вторгся в Польшу.
Это однозначно плюс.

Остальное подобное тут
https://t.me/vseoakpp

Тщеславие.
Вояжировали с зазнобою в день города по ярманке. Ну там гуляния народные, песни под фанеру, танцы склеротиков, конкурс удалого посвиста, чревовещатели, женщина, бородатая снизу , выставка «Деревянная нога 18го века» и прочие кунштюки и диковины, шоб народ пялился .

Среди прочего-тир.
Ну я решил проверить навыки.
Как ни странно, но пукалки довольно приличного боя, хоть я прицел а-ля калашников не люблю, мне диоптрия роднее.

Таки вышиб 10 из 10.

Балаганщик мне зайца плюшевого пихает в руки. Грю, спасибо, но нахуй надо.
Единственный раз, когда я видел , что плюшевый заяц пригодился, так это у бабы моей в Твери.
Его кот еб.
А окромя этого похабного применения я и не придумаю, на хер он сдался, пожалуй.

Но тут какое то сообразительное дитя заорало, что если тебе, мудаку мол, запселому , не надо, то ты кому надо отдай! То есть мне!

Отдал. Тут же рев менее прыткой сестры. Пришлось вставать к барьеру другорядь.
10.
Детвора сообразила, что тут зайцев раздают и за спиной уже очередь.
Третий заход.
На четвертом меня балаганщик нахер послал и лавку закрыл.

Еле отбился от зайцелюбивого детства. Их там набежало, mille pardon, как конь наеб…

Милая, отсмеявшись, сказала, что теперь она за свое будущее спокойна. Случись лихая година, и мы ее на свежей голубятине и воронятине точно переживем…

Профессиональное негодяйство.

В чем разница хорошего и опытного мастера ? «Хороший мастер»- лох. Он делает все «как для себя»
Опытный-прекрасно понимает разницу между «для себя» и «для клиента» Над хорошим же надо ставить менеждера-кровопицу , что б душил прекрасные порывы.

Хороший мастер постоянно пытается сэкономить деньги клиента. За счет сервиса.

Поясню на примере: привезли машину на ремонт акпп. радиатор забит грязью изнутри. «Хороший» мастер моет его изнутри, авось прокатит. Ну не покатит: полетит грязь в коробку: промою гидроблок еще раз.
Не новый же радиатор покупать! Он денег стоит.
В результате его доброты клиент, пылая праведным гневом, орет на меня про жопорукость и кто ему оплатит эвакуатор и испорченное настроение.

Мироед -кровопица (я) сначала долго сношает «хорошего» мастера за доброту его голубиную , а потом делает выводы . Навсегда.

Теперь (уже давным давно) никто не пытается снизить расходы клиента под свою ответственность. Кто экономит-тот и рискует. И только так.
-Вам радиатор менять надо. Везите. Ваш забит наглухо.
-Ай. Ой. Но это же , разумеется, входит в стоимость?
Мысленно пытаюсь заменить императив «А в рот тебе не плюнуть жеваной морковкой?»на «Ом мани падме хум»
-Разумеется, нет. Замена 8000₽ . Радиаторами мы не торгуем.
Вялые попытки продавить на халяву, мол выжежговорили 90 под ключ, апричем тут холодильник, когда я не курю, и:
-А можно его промыть?
-Как глагол: можно. Как результат-нет.
-Всмысли?
-В том, что как действие это практикуется. Но вымыть все нельзя. И если грязь полетит из старого радиатора в новый гидроблок, то мы не виноваты.
-Ноэээ…
-А мы то как можем за это отвечать?
-И чего это будет стоить?
Браво. Первый верный вопрос в диалоге.
-9000₽ повторная промывка гидроблока. Если засорится.
-Ну хорошо, делайте.
-Делайте что? Радиатор менять?
-Нет, мойте . Но только хорошо мойте!
Ага. Типа если кикоз, то «плохо помыли»
Залупу тебе пунцову на воротник.
-Помыть «хорошо» это запустить в систему маленьких зеленых гномиков с швабрами. Увы, они у меня не работают. Я прогоню литров 5 нефраса под давлением, а что там внутри: никто не знает.
-Ну ладно.

Потом еще будет вялая попытка возразить при получении гарантии, где вписано :
«КЛИЕНТ ОСВЕДОМЛЕН, ЧТО ЗАГРЯЗНЕНИЕ АКПП ВСЛЕДСТВИИ ЕГО ОТКАЗА ОТ ЗАМЕНЫ РАДИАТОРА НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ГАРАНТИЙНЫМ СЛУЧАЕМ»

И потом, если случился кикоз, то это не моя проблема, а клиентская. А мой заработок.

Вот почему нельзя допускать клиента до «хорошего» мастера. Потому что он все сделает , «как для себя»
А нужны кровопийцы.

"Мы не будем перекрывать воду в неприступную провинцию Панджшер. Мы же не варвары," - заявил в интервью Дмитрию Гордону глава Талибана мулла Абдул Гани Барадар.

Панегирик еврейскому уму.

В мире бытует много всем известных фактов которые не имеют к действительности никакого отношения. Наполеон не был мелкого роста. 170 тогда было нормой. От онанизма не глохнут.
Евреи-вовсе не блещут умом.

Смотрю я на этот феноменальный проеб аидов и волосы поднимаются у меня дыбом вместе с шляпой.
Ну о выдающихся военных успехах все и без меня знают.
Я о другом. Огромное количество жертв было на фестивале , блядь, рейва.
Тот самый фестиваль электронной музыки "за мир и дружбу" на границе с Газой.
Nature Party.
Нет, вы вдумайтесь! Шобла ебанатов устраивает Казантип прям перед колючей проволокой. Где сидит тьма мужчин, не нашедших причин дарового тепла.
Но вооруженных передовыми исламскими идеями.
И шайтан-трубой.
А там упоровшиеся веществами солнечные пиздодуи пляшут за мир и все хорошее.
Евреи, да. Умный , блядь, народ.
Скачет толпой под территорией , откуда постоянно что то летит. И это вовсе не воздушные поцелуи.

Поц с ними, мудотрясами этими обдолбанными. Что с торчков взять?!
Но, сука, там же БЫЛИ ОРГАНИЗАТОРЫ!
ЭТУ ЕБАНИНУ КТО ТО РАЗРЕШИЛ!

Еще раз. Толпа мыслителей организовала шабаш с трясением пезд перед колючкой , за которой сидят кебабы с орговевшими от онанизма дланями.

«Возьмемся, мол , за руки друзья!»
Давайте все помиримся и попляшем вместе! Ах, вас не пускают?! Колючая проволока? Как жаль! Но мы повеселимся и за себя и за вас!

Мечты сбываются. Кебабы таки пришли подружиться. Ну как могли. Добавили драйва и экшена в пати. Сделали его незабываемым.

Сука. Нет слов. Кретины приехали с идиотской идеей в то место, где им в любой момент могло прилететь. Идиоты организаторы это все организовали. А имбецилы чиновники это все разрешили. И все они -евреи.
Умный народ, да.
Точнее, они столько про то говорили, что аж сами себе поверили.
Ой , зря.

🇺🇸🧩🇬🇧 Известный британский либеральный журналист и интервьюер Пирс Морган: Британии следует выкупить Америку обратно. В конце концов, когда-то она была нашей, и это укрепит нашу безопасность в Северной Атлантике. Если вы не продадите её нам, президент Трамп, мы введём пошлины на США и любую страну, которая поддержит вас в сопротивлении этой очень выгодной сделке. Справедливо?.

Комментариев американца: Хороший спектакль, Пирс, но мы могли бы захватить Британию в течение 48 часов, если бы захотели, и ты ничего не смог бы с этим поделать. К счастью для тебя, нам надоели вторжения в исламские страны».

Хула пиву.

Как то так сложилось, что не понимаю я слабоалкогольные напитки. Мне то и 40-градусного надо от литра, что бы почувствовать невыносимую легкость бытия, а вина то и подавно. Избегаешься в тубзик, пока забалдеешь. С пивом все еще сложнее.Культ пива для меня совершенно необъясним с точки зрения логики. Горькое, противное, жажду не утоляет-а вызывает, к тому же растит живот и сушит хвостик.Но. Супротив мнения масс не попрешь. В общежитии Комунна МИСиС походы за пивом происходили как войсковая операция.Тогда вопрос не стоял "Какое пиво брать?"-ибо в магазинах предлагалось два варианта:
1. Пиво есть.
2.(Гораздо чаще) Пива нет.
Посему поутру во все окрестные магазины рассылались разведгруппы, те вставали в очередь(рыл по 200), и звали подмогу. Мангруппа скакала по наводке, разгоняла калдырей и брала по 10-20 ящиков.
Помню, бредем после очередного празднования ДМБ(всей общагой) с Бегемотом на разведку. Состояние-соответствующее. На мне дембельская парадка без рукавов (но с аксельбантами), рваные джинсовые шорты и кирзовые сапоги на босу ногу. Венчает великолепие почему-то матросская бескозырка. Бегин одет поприличней, но с такой рожей ему не нужно специально наряжаться, что бы вызвать интерес у мусоров.
Что и происходит. То-се, хуе-мое, кто такие, куда следуем?
Бегемот-строго и ответственно:
-Из Ганушкина в Кащенко!(две крупнейшие психбольницы Москвы. Кащенко как раз недалече от места встречи-прим автора.)
Менты опешили:
-Ааааа, почему пешком?
Бегемот, с горечью:
-Автобус не завелся!
После чего вынимает мой паспорт из ослабевших пальцев мента и громко командует:
-Продолжать движение!
Я врубаю строевым-как часовой у Мавзолея. Менты открыв рты провожают нас ступорозными взглядами.
Так они нас и запомнили-меня, тянущего носок , печатающего шаг и орущего Бегемота:
-Рррраз!рррраз!Раз два три! Левой! Левой! Песнюююю-зааапевай!

Я покоряю города!
Истошным воплем идиота!
Мне нравится моя работа!
Гори-гори моя звезда!

Причем на разведку, как и на захват я ходил практически бескорыстно.Я признаю сей культовый напиток исключительно в виде опохмела-так как нажраться с него невозможно в принципе. Хотя…
Как то давным-давно в Москве не было Евросетей, Москваситей, Митина и Жулебина. А пробки уже были. Не столько, как сейчас, но бывало влетишь-и мало не кажется. В одну такую я и попал-в 35 градусную жару на проспекте Мира. Без кондея, понятное дело.
От Мкад до Садового я пер часа три. Все это время мне в окно смотрела выхлопная труба Камаза.
К концу маршрута я уже находился в полубессознательном состоянии и почти не помнил, куда ехал.
Потому решил забить на дела и завалился в Сандуновские бани-смывать камазью копоть.
И там я опрометчиво тяпнул поллитра Хайникена. С чего меня развезло просто в дрова. В жизни так не накрывало.Я с двух литров водки таким не бываю. При этом происходящее казалось абсолютно нереальным-ну бутылка пива ж ! Сейчас пройдет. Да щазз. Пиво мстило мне за годы неуважения.
Стоило выбраться из Сандунов и плюхнуться в машину, как тут же нарисовались мусора. Попытки объяснить им заплетающимся языком, что валяться на заднем сиденье-и вести машину это не одно и то же не увенчались успехом.
Я впал в апатию. Помню, меня куда то волокут, сажают на табурет-напротив за столом, кто-то важный что-то пишет. Сижу, стараюсь сохранять равновесие. Это отнимает все силы, так что на остальное внимание не обращается. Да меня никто ни о чем и не спрашивает. Мент что то строчит, высунув язык от усердия, вон уже вторую страницу исписал. Как бы мне тут убийство Кеннеди с Тифлисским казначейством на горб не навесили. Но сопротивляться нечем. Пиво отрубило мозг от тела гильотиной. Сижу, пускаю слюни.
Наконец, дописав лист, мусор с гордостью оглядывает творение рук своих и снисходит до меня:
-Фамилия?
-Подлесный.
Мент выводит в протоколе услышанное.
-Имя-отчество?
-Змей Горынович.
Мент пишет на автомате Зм…, потом наступает пауза. До него медленно доходит что весь титанический труд пропал даром.Протокол надо переписывать. Дальше помню смутно-как сквозь занавеску. Какие то вопли, истерика мента, невнятные побои. Потом меня вышвыривают из отделения.
Просто могучим пинком-я метров 5 летел с него в кусты.
Очнулся в машине с какой то дикой головной болью. Еле дополз до аптеки, где сожрал весь их запас цитрамону. Потом сутки отсыпался.
Симпатий к пиву мне та история не добавила. Мужик, по моему мнению, должен есть мясо, пить водку, а потом приставать к бабам. А не пить это мочегонное и использовать дар природы как кран для слива.
Аминь.