Поиск по автору:

Республика Нихерагуа, перевод с бенгальского.
- А у нас в квартире обыск. А у вас?
- А у нас мордоворот - вот!
- А из нашего окна цепь омоновцев видна.
- А из нашего окошка только автозак немножко...

- А вот эти бойкие девицы в эскорт-агентствах откуда берутся?
- Из монастырей. Изучают там бальные танцы, этикет, современную моду, искусство поддержать беседу деловых людей. Должны знать три европейских языка, включая китайский, разбираться в сервировке стола. Потом выпускные экзамены и вот...

Трампофлебит - разновидность эректильной дисфункции. Когда хочется, но не можется.

Не мое.
Сексуальный маньяк Игорь из Иваново имеет офис, работает легально и принимает строго по записи.

Каждый день гражданам страны что-нибудь запрещают. Пора уже проводить Всероссийский крестный ход за запрет всех запретов. И тогда поглядим.

После того, как принц заявил, что женится на Золушке, она выставила ему три условия. Во-первых, переписать на нее половину королевства. Во-вторых, его мама не должна вмешиваться в их семейные дела. "А в-третьих, ваша светлость, вы должны устроиться механиком в автосервис. Какой-никакой, а гарантированный заработок".

Прежде чем встретить Золушку, принц перепробовал всех девушек королевства.

Хотели принять закон о защите чувств верующих есть, а получился закон о защите чувств ворующих

Баян.
- Ну и что ты теперь скажешь бабушке? - спросил Волк после всего Красную шапочку.
- Скажу, что шла через лес, несла ей пирожки, но на меня напал Волк и изнасиловал два раза.
- Как два? Ведь один!
- А ты что - разве больше не будешь?

Не мое.
Во время экскурсии по женскому монастырю кто-то задал вопрос о наличии мужского туалета.

Ревнители традиционных духовно-нравственных и семейных ценностей ухватились за детскую сказку "Волк и семеро козлят" и хотят ее запретить за пропаганду половой распущенности.
"За каким таким, простите, молоком пошла эта, с позволения сказать, мать, - вопрошают они, - если она сама молоконесущая коза? Ясно же, что в отсутствие мужа-козла она отправилась на тайную встречу с любовником, оставив своих малых деток на съедение хищникам".

Почему в нашем светском государстве церковь должна быть "в шаговой доступности", а профильный врач где-то у черта на куличках? Да к нему еще за две недели записываться надо. Никто тут ничего не перепутал?

Слушая нынешнюю попсу, отчетливо понимаешь, что все они окончили музыкальную школу по классу фанеры

- Не понимаю, что такое кешбэк, который обещают на каждом углу.
- Если в детстве сдавал пустые бутылки, должен понять.

В связи с последними событиями в МИДе спешно создали два новых департамента. Департамент выражения озабоченностей и Департамент выражения обеспокоенностей.

- Здравствуйте, я хотел бы устроиться на работу в ваш театр.
- Очень хорошо. Искусством перевоплощения владеете? Золушку могли бы сыграть?
- У меня аллергия на баб.
- Может, умеете играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
- Только если на нервах.
- А можете спеть как Басков?
- Не знаю такого.
- Ну, может, вы хотя бы гомосексуалист?

- Штирлиц! Ваша пианистка себя выдала. Во-время родов она кричала по-русски.
- И что же она кричала?
- Гитлер капут!

Согласно новому законопроекту, каждый, кто захочет написать на заборе известные три буквы, должен будет сначала зарегистрироваться в "Госуслугах".

Школьные выпускные балы должны проходить одновременно как конкурсы красоты и показ мод, чтобы хоть как-то оправдать расходы родителей.

Возвращается первоклассник из школы и спрашивает отца: "Папа, а за что это мне 11 лет дали?"

Рождаемость заметно повысится, если в ЗАГСе каждый жених будет подписывать "гарантийное обязательство", что не удерет от жены, пока не сделает ей ребенка.

Раньше повсюду были РАЙкомы и РАЙисполкомы. А сегодня вокруг одни АДминистрации. Потому и живем так.

Никогда не упускаю возможность упустить хорошую возможность.

После того, как я написал в анкете, что я "сын крестьянки и двух рабочих", меня долго водили по отделам

Намерение Госдумы запретить мат во всем Интернете вызвало мат во всем Интернете.

Когда я подумал, что достиг дна, снизу не только постучали, но и потребовали предъявить документы. Паспорт там, СНИЛС, страховой полис, квитанции об уплате ЖКХ и налогов, справку об отсутствии долгов по алиментам и что не являюсь иноагентом.

После того, как Дума запретила телевизионные ток-шоу, среди их "говорящих голов" начались голодные обмороки.

Неотразимая реклама из Сети: «Мы ремонтируем то, что починил ваш муж».

Всероссийский слет эскортниц с небольшой примесью толстосумов и "говорящих голов" назвали ПМЭФ

Если в Рунете тысячи сайтов с "девочками" и ни один из них еще не был закрыт - значит, это кому-нибудь нужно?

Откуда-то...
"У России теперь только два союзника: бордюры и тротуарная плитка".

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

- А у нас в квартире обыск. А у вас?
- А у нас мордоворот - вот!
- А из нашего окна цепь омоновцев видна.
- А из нашего окошка только автозак немножко.

Вопросы ребрами:
- Если Россия по Конституции светское государство, то есть ли она в списках небесной канцелярии?
- А принесение в Москву на Пасху из Иерусалима т.н."благодатного огня", это не языческое поклонение огню?
- А "освящение" ракеты перед стартом на космодроме это не идолопоконство?
- Если патриарх Кирилл не наместник Бога на земле и не посланник небес, а обычный смертный, избранный на должность такими же смертными, то какова сила его "освящений" и благословений?

"В любви все возрасты проворны...". Пушкин

А вот еще говорят: "Человека можно вытащить из подворотни, а вот подворотню из него - никогда".

Как-то шеф КПРФ Зюганов заявил, что треть членов его партии - верующие. Чем очень потрафил патриарху Кириллу. Они давно кореша. Но никто, даже патриарх, не может доказать, что он верующий, потому что критериев нет. Кирилл не наместник Бога на земле и не посланник небес, а лицо, избранное (на Поместном соборе) А читать проповеди - это его работа, за которую он получает оклад жалованья.

Когда совсем нечего предложить, предлагают "традиционные ценности"

Самая актуальная инновация наших дней: "Лучше стучать, чем перестукиваться".

- С 1 октября "Яндекс" открывает новый вид услуг - "Яндекс-девочки" и "Яндекс-батюшка".
- А батюшка-то зачем?
- А чтобы после греха сразу покаяться.

Один разгневанный муж вчинил своей супруге иск за неисполнение супружеского долга за ноябрь-декабрь 2024-го и май-июнь 2025-года. И потребовал денежную компенсацию за нанесенные ему моральные страдания. Как ни странно, суд наш праведный его иск удовлетворил. При этом выйдя к прессе, судья изрек: "Этому бардаку должен быть положен конец".

В целях повышения рождаемости нынешнее "бабье лето" по просьбам трудящихся будет продлено на новогодние праздники с 1 по 8 января 2026 г. включительно.

В целях повышения рождаемости Госдумой внесен законопроект "Об ответственности за необоснованное уклонение от беременности".
Он предусматривает вынесение общественного порицания, выговор с занесением личное тело, штраф до 150 тыс. рублей, который может быть заменен исправительными работами в специальном "родильном лагере".

Объявление. "У нас продаются тонометры всегда только с хорошим давлением. Многодетным и ветеранам скидка. Принимаются предварительные заказы".

В связи с нехваткой учителей начальных классов русский язык в школах буду преподавать мигрантки - таджички, узбечки, киргизки, китайки, корейки, а также ямалки и таймырки.

Предложили место охранника склада надувных женщин и прочей атрибутики. Достойный оклад, + бонусы. Но вот опасаюсь... Не втянусь ли?

В будущие выходные в Краснолукском роддоме Заполярья состоится выставка-продажа.

При выходе на пенсию каждый достигший 65 лет мужчина получает по е-баллу

Полиция Анкориджа в ожидании прилета президента Путина

Чтобы старшеклассницы не уклонялись от беременности и могли родить уже к выпускному балу, в Госдуме намерены внести законопроект "О праве синьора". Тут не отвертишься