Поиск по автору:

Я ему по-английски, а он мне на чистейшем матерном!

Из новостей. Вчера в московском ломбарде была заложена бомба.

Вы создайте нам нормальные условия для размножения! А сношаться-то мы уж
как-нибудь и сами!

Из характеристики: Сидоров А. В. Историк-востоковед. Окончил МГУ. Женат.
Двое детей. Увлекается спортом и женой начальника.

На прошедшем вчера заседании клуба «Что? Где? Когда? » лучший игрок
клуба Друзь получил очередной приз «Хрустальную сову», а спонсор
программы – «Хрустального Друзя»

Вниманию граждан алкоголиков! В нашем вытрезвителе каждый десятитысячный
клиент получает утром в торжественной обстановке хорошую опохмелку и
бесплатный годовой абонемент.

Плоха та курица, которая, выполняя свой долг, не выкладывается до конца.

Самый минимальный износ рабочей одежды у стриптизерш.

Баскетболисты на всех смотрят свысока.

Жизнь прекрасна и удивительна. Но удивляясь, не попадите в психушку.

Какой с наших дураков спрос, если до них даже не доехать!

Идут по лесу заяц с зайчихой. Вдруг навстречу попадается волк. Заяц дал
стрекача. А зайчиха дала волку.

Поймал мужик золотую рыбку.
- Ну, что? – говорит рыбка - Загадывай три желания, и отпусти меня в
море.
- Одно, но самое заветное у меня желание – отвечает мужик. - Чтобы
вокруг меня была куча баб, которые в очередь хотят скинуть с себя трусы
и раздвинуть ноги!
- Ладно! – сказала рыбка – будь по-твоему!
И очутился мужик в очереди в гинекологический кабинет.

Вчера президент Путин издал секретный Указ, касающийся буквально каждого
россияна. Указ сегодня будет доведен до населения в секретном сообщении
по телевидению.

- Папа, а кто такие байкеры?
- Ну, это кто любит байки рассказывать.

Встречаются две подруги:
- Ну как тебе новый метод похудеть от экстрасенса Сидорова?
- Пока худеет только кошелек!

Круче всех оральным сексом занимаются коты.

Два людоеда:
- Смотри, какая аппетитная блондинка!
- Она не в моем вкусе!

Я очень дорожу своей работой, поэтому ее секреты так
дешово не продам.

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- У меня, прямо, не мужик, а кролик – маленький и боязливый!
- А мой – лев!
- Такой же сильный и смелый?
- Да нет! Жрет только, что я раздобуду и спит по 22 часа в сутки!

Наши члены могут стоять в одном ряду с членами самых передовых
государств мира.

Сделал под мухой слона.

В парикмахерской:
- Мне косую челку!
- Ну,это к зайцу!

Мягкая улыбка застенчивого братка.

Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную.
Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно
раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.
- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.
- Нет, изобретатель пургена!

Приятно отдыхать на лоно фемины.

Удивительное открытие сделали недавно российские визажисты при
реставрации лица Лады Денс после ливня. Сняв с него верхний слой краски,
они обнаружили под ним лицо Кристины Орбакайте.

Встретились два предпринимателя. Один интересуется:
- О чем задумался, коллега?
- Да вот! Прямо не знаю что делать! Кому поручить срочную ответственную
работу. Или умному разгильдяю или тупому, но радивому, исполнителю?!
- И то и другое будет плохо!
- Как же быть?!
- Сделай сам!

Купаясь в лучах славы, не утоните потом в дерьме.

Здорово пролетели туристы по знаменитому Чкаловскому маршруту из Москвы
в Америку через Северный полюс. Турфирма, собравшая деньги на поездку,
на второй день бесследно исчезла.

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и
Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у
Сидорова оказалась рассечена бровь.

Гаишник тормазит мужика для проверки и видит, что на заднем седении
сидят три пинвина.
Гаишник: Ты что мужик обалдел немедленно отвези их в зоопарк.
Мужик: Хорошо, как скажете отвезу.
На следующий день таже картина: тот же гаишник и тот же мужик с
пингвинами.
Гаишник: Ты что мужик я же сказал отвезти их в зоопарк.
Мужик: Ну что ты хочешь. Вчера возил их в зоопарк сегодня везу в
лунапарк.

- Мама, я вчера с горки упал и теперь стал все видеть в темноте.
- Ну и хорошо. Вырастешь станешь практологом.

Трудно сохранить элегантное достоинство, взывая о помощи из выгребной
ямы.

Когда девушка вдохновенно сосет, ее за уши не оттащишь!

Россиянин россиянина понимают друг друга с полумата.

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!

Общество давно цивильное, а детей все делают дедовским способом.

ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ):

Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря.
Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.
Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.
Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.
Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на
ней палок.
Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и
дальше забросит их на трибуну.
Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет
размазанными по нему игроками.
Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не
запивая.
Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под
током высокого напряжения.
Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми
средствами, чтобы задним было круто.
Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы
сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.
Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество
бутылок пива и успеть отлить его до приземления.
Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением
на кучу битого стекла.
Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму.
Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и
забыться.
Граната: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с
ловлей ее и отправкой на сторону соперника.
Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей
мимо стаи ворон.
Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины, ушами.
Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.

Всем своим открытиям в сексе я обязана тому, что лежала на плечах
гигантов.

- Не буду больше пить со студентами на брудершафт!
- Почему?
- Потому что пока я пью, они другой рукой успевают сожрать еще и всю
закуску!

Долгие годы я искал себя и, наконец, нашел в пивбаре.

Не бросай друга в бидэ!

Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так
приятно войти, особенно после обильного сытного ужина! - сказал таракан,
заползая под плинтус.

Наш балет самый балетский в мире!

Если вас с раннего утра в выходной достает незаводящаяся под окном
машина, бросьте в нее со своего этажа кусок свежего дерьма. И за помятый
кузов не будете отвечать и выразите свои искренние чувства.

- Сержант! С сегодняшнего дня выдавать солдатам по ложке меда!
- Зачем?!
- Чтоб служба дегтем не казалась!

- Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!

- Вот никак не пойму, как вы, русские, пьете водку стаканами?!!!
- Ну так с ковша неудобно!