Поиск по автору:

Американцы придумали авианосец - "Галина Бланка". Ну
наши на подлодке не знали, что американский, и потопили.
Ну Клинтон к себе
начальников штабов вызывает - "Где, мол, Галина Бланка?"
Ну тут начальник штаба обороны встает
- Товарищ презедент, Галин Бланка - буль-буль, буль-буль...

После сотворения райского сада Адам говорит Богу:
- У меня проблема! Ты сотворил меня и обеспечил всем, но я несчастлив,
я очень одинок.
- Ну что ж, Адам, я сотворю для тебя женщину.
- А что это?
- Это самое умное, чувствительное, сострадающее и прекрастное создание.
Она будет настолько умна, что будет знать, что ты хочешь, еще до того
как ты этого захочешь. Она безропотно будет удовлетворять все твои
желания. НО!!! Тебе придется лишиться за это одной ноги, одной руки
и одного глаза :(
Адам глубоко задумался. В коце концов он спросил Бога:
- Ух!!! А что я буду иметь за одно ребро ?...

На злобу дня, так сказать...
История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает
у нас в конторе, сам военный...
Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а
сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не
упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул
вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум,
гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов
орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в
кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что
солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова,
ломает ключицу и ребро...
Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на
капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает...
- Хорошо что борт забыли закрыть...... а то....
... С праздником Вас, Защитники!!!

Напомнил анекдот про чай, кофе и какао. Анекдот еще дореволюционный,
расказала бабушка. Если это кофе- налейте лучше чай, а если чай то тогда
лучше кофе.

Семья решила в квартире сделать ремонт
Жена говорит мужу:-Соседи с низу только что ремонт делали,
квартира у них такая же -Сходи узнай сколько рулонов обоев брали..
Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает
-Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:- Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт.Встречаются два соседа...
"Слушай сосед -Квартиры у нас одинаковые-мы взяли, как ты сказал,
шестнадцать рулонов -так у нас шесть осталось"
И у нас шесть осталось...

"Общая масса фрагмента двигателя, который зацепил фронтон дачи,
около 50 км."

А еще ругают блондинок за то, что они объем измеряют в сантиметрах...

Кулинарный рецепт; Масо по английски..
Берете мясо и тихо уходите!

Война в Югославии . В одном из домов раздается стук в дверь . Открывает
древняя такая старушка,перед ней стоит здоровенный военный :
- Ебана мать ?
- Да.
- Мужайся,мать,Ебана убили !

Раздвинь ноги - я тебя не вижу.

После продажи Березовским "Коммерсанта", Путин прислал ему в подарок
карточку Билайна с тарифным планом "Живой ноль".

Решил Бог сотворить мир. Все как обычно: на первый день свет, потом
твердь земную, ну и далее по библии. Так вот закончил Бог свой труд,
посмотрел на созданный им мир и сказал:
- Зае#ись!
И все зае#алось...

Поймал хохол золотую рыбку. Ну она ему, так мол и так, отпустишь, три
желания исполню.
-Хочу, шоб китайци Польщу заваевали.
Бум-бум-бум, все полтора миллиарда китайцев в Польше.
-Теперь хочу, шоб уси поляки и китайци в Китай пошли.
Бум-бум-бум, все в Китае.
-А теперь нэхай они все опять в Польщу пойдуть.
Золотая рыбка и говорит: Мужик, ты чего, ты бы себе че пожелал, машину там,
дачу, жену...
-Та не надо мэни ничо, тильки нэхай в москалив картоплю повытопчуть.

Про ЧПУ.
Работали мы на одном заводе.
Посреди цеха на проходе стояли станки с ЧПУ.
А через наш цех, рабочие другого цеха повадились ходить за водой.
акурат в притирочку к станкам.
Так вот:
Засекли время, за которое чел проходит от дверей к станку,
берем большой строительный патрон(который не в пистолет, а в колонку),
зажимаем в шпиндель и запускаем программу, которая с задержкой по
времени ударяет задней бабкой с центром по капсулю в то время, когда чел
довольный, с полной банкой воды проходит мимо станка.
Некоторые особо впечатлительные одним прыжком достигали своего цеха.
Было весело, но после каждого трюка прижодилось стекла выметать.

Как покойники питаются - так они и выглядят.

В продолжение:
почему женщины: шьют себе платье до пят, а затем делают вырезы до
самого бедра.

Стоят на мосту...

Встречается х@й с тапочками !!! Ну что тапки , как жизнь ?
Да разве это жизнь.Приходит хозяин , сует свои потные ноги , и шаркает
то на кухню , то в туалет. А у тебя как жизнь ?
Да у меня вообще не жизнь! Болтаешся целй день из тороны в сторону -
туда - сюда , туда - сюда , вечером вроде прилечь, поспать дак суют
в какую - то дырку и дергают пока не проблююсь.

Небольшая косовская деревня. В избу стучатся несколько албанских
спецназовцев. Дверь открывает старуха.
- Ты Ёбана мать?
- Я.
- Мужайся, Ёбана убили!

Крылатая фраза Михаила Задорнова про американцев подтверждается.

Узнав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia,
некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном
положении.

Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше
всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате
Джорджия.

"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один.
"Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это
действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить
соотечественников третий.

Это еще что! Сами американцы уже делятся на два лагеря. Те, кто за
русских в США и те, кто против. Первые пытаются рассуждать и призывают к
действиям: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте
нанесем по ним ядерный удар".

Сами жители штата Джоржия не могут понять, где конкретно засели "солдаты
Путина". "Понятия не имею", - пишет житель этого штата из города
Дальтона.

А как было бы просто, если простые американцы умели не только слушать и
писать. Зайди они на любой энциклопедический сайт, то узнали бы, что
слово Georgia – это не только штат США, но и страна в Закавказье.

Цитата взята из:
http://www.srochno.mk.ru/article.asp?id=5334

Пошел как то Терминатор в баню. Общюю. Уронил мыло. Нагнулся. Пришло
сообщение системы: Обнаружено новое устройство....

В колхозе судят кузнеца. Судят, судят, что же с ним такого сделать. Тут
встает такой Вася, здоровый такой амбал, и говорит:
-А можно я ему в морду дам?!
-Ты что, Василий, ты ж его убьешь к черту, а кузнец у нас один, что
мы делать
будем?
Судят дальше. Через 10 минут Вася опять: А можно я ему в морду дам?
Ему: Вася, да один у нас кузнец, убьешь ведь, что делать будем?
еще через десять минут:
А можно я трактористу в морду дам? У нас их двое!

Встречаются два юзера, один спрашивает:
- Че такой грустный?
- Да че-то с досом...
- Глючит, зависает?
- Да дад, дасморк.

Пьер Безухов...

"Численность населения Чукотского автономного округа на 01.09.2005 года
составляет 50546 тыс. человек. Плотность населения 0,07 человек на 1 кв.
км. При этом горожане составляют около 66,0% населения. В сельской
местности проживает около 17145 тысяч человек". Цитата с официального
сайта ЧАО http://www.chukotka.org/region/population.
Это же треть населения России.

Венесуэла и Иран создали фонд с целью помочь странам, находящимся в
зависимости от США, избавиться от этой зависимости. Украина и Грузия тут
же назвали это наглым вмешательством в их внутренние дела.

Мой мир, твоя погода
Ты днем, я ночью
Я бушую ты поешь
Ты в воде, я в огне
Мой сон, твои мечты
И лишь счастье знание, едины
Здесь мы сами по себе
Рисуем, пишем и смеемся
Танцуем, пляшем и плюемся
Мы здесь, Мы на Земле
Поживем достойно.

А как тебе этот Для тебя я друг, надеюсь навсега!(название)
Как трудно жить и знать что все прошло,
И легко, и хорошо, но...
Я непойму зачем нам было плохо,
Зачем давить беду сейчас.
Есть одна причина
Я был ребенок,
Ты была дитя,
Наверно это был всеволишь
Холостой патрон
И незадев он сердце
Мимо пролетел.

Мент останавливает как обычно мерс и представляется:
- сержант Петренко - еще не завтракал;
Огромный детина из мерса отвечает:
- киллер Иванов - уже на работе.

В офис коммерческой фирмы заходит здоровенный детина.
- Привет мужики, я Дирол, за 1000 баксов в месяц буду вашей крышей
с утра до вечера.
- А ночью? - раздается тоненький голосок.
- А ночью придет Кариес.

Секреты анатомии.

Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже
нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!

Решение проблемы с косой Тузла:
1. Дамбу провести мимо косы - до Крымского полуострова
2. В виде компенсации за закрытие Керченского пролива перекопать перекоп.

После оглашения результатов голосования на Евровидении от Эстонии,
эстонский парламент в срочном порядке принял закон о запрете
использования стационарной и сотовой связи всем лицам недемократической
национальности.

Только что
Стою жду в подьезде своего дома лифт.
Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся.
Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома.
Открывется дверь лифта, мы заходим.
Лифт поскипывая начинает движение.
Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый
едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация.
Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем
разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!!
Смотрю на женщину и говорю ей радостно
- Поменяли пол!
Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит
- Да-а-а
Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же
радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю
- Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум)
Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как
выглядят удивленно абсолютно круглые глаза.
Женщина вышла на на 7 этаже.
Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний
вздох.

По заказу Минобороны РФ, фирма "Самвысунг" для командного состава
российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью.
Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".

Когда смотришь Евроньюс, то возникает ощущение, что это Ливан напал на
Израиль и две недели его бомбил.

Михаил Саакашвили своим указом назначил демократическое правительство
Абхазии.

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).

Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга
Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог:
"Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно
включать лишь кузнечиков и саранчу"

Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем
номере. Жду с нетерпением!

Порой опять гoрмонами упьюсь
Над вымыслом слезами обольюсь
И может быть на мой закат печальный
Блеснет любовь улыбкою прощальной.

Умер Янукович, попал на тот свет. Заходит в ворота, смотрит - а там
Чорновил с топором стоит! Янукович шарахнулся, а Чорновил ему и говорит:
- Не бойся, не тобi чекаю!

Встречаются три сексопатолога. Один говорит:
- У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист.
Другой говорит:
- Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает!
Третий:
- Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил!
Первый и второй:
- КАК???
- Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров
соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.

Белорусские оппозиционеры готовы уйти в леса, чтобы бороться с
российской оккупацией - и с этой целью уже прикупили себе по коттеджу в
окрестностях Мичигана

На уроке в школе Марь Иванна просит детей рассказать пословицу, первым
руку тянет Вовочка, она и говорит мол ты ж опять непристойностей
наговоришь, он нет, ни в коем случае Марь Иванна! Сошлись на том, что
Вовочка начнет рассказывать пословицу на ушко Марь Иванне, и если
пословица нормальная ему разрешат рассказать ее вслух. Вовочка и шепчет
- Сколько волка не корми...
Марь ванна говорит мол молодец, рассказывай вслух, Вовочка встает и в
полный голос:
- Сколько волка не корми, все равно у осла х№й больше!

Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с
моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как
дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем
стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно
официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е.
мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения
мороженого выяснить не удалось.

Урок английского языка в Украинской школе.
Марь Иванна(МИ): - "Дети, сейчас будем переводить слова"
МИ: -"Маша, вот скажи как переводится слово кажешь?"
Маша: -"speak"
МИ: -"Коля, как переводится слово бачишь?"
Коля: -"make"
МИ: -"Вовочка, а как переводится слово цемент?"
Вовочка: -"Мент, он и в Англии МЕНТ, но если по научному, то это будет
This KOP"

Это что за остановка
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-Эта город Грозный билят!

Пришли как-то татары к Дмитрию Донскому и ну его пугать новым нашествием
за то, что не платит Русь дань...
И молвил Дмитрий:"А НАС РАТЬ..." И отдолбил татар.
Так с тех пор и повелось на Руси в ответ на всяко-разные требования
поминать войско Дмитрия

- Почему Рыбкин отказывается от предвыборных дебатов?
- Не уверен куда еще доведет его язык.

В.Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу
Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

Приезжает шахтер из Донецка в Киев поддержать Януковича, и не знает, как
пройти к ЦИКу. Спрашивает у людей:
- Вы не подскажете, как пройти к ЦентрИзбиркому?
Из толпы отделяется один мэн и говорит громко:
- Я зараз покажу ц`ому кацапу, як у нас в Украине розмовляты трэба!
Отходят они за угол, слышатся крики, удары... Через 10 минут выползает
мэн весь в крови. Его спрашивают - что случилось?
- Да тилки я хотев показать, на який мове розмовлять трэба, як вин
показав, як у них в Донбассе в шахте лава садится!